Mais um ano findo. Está na hora dos balanços, das contabilizações, das reflexões, de verificar quem foram as pessoas que mais se distinguiram nas diversas áreas, dos desejos para o ano vindouro, etc, etc. É nestas alturas, que nos arrependemos de algumas coisas feitas durante o ano. Arrependemo-nos quase sempre das poucas bebedeiras que apanhámos, das poucas calorias que ingerimos, dos poucos cigarros que fumámos, das quecas que não demos, das mulheres que não cortejámos, dos piropos à pedreiro que não mandámos às beldades femininas esculturais, dos insultos que ficaram por proferir aos nossos superiores hierárquicos/chefes , do enjoativo e pouco gratificante ($$$$) emprego que temos (ou que não temos…), dos poucos jogos que não vimos do Pardalinhos Mouriscanos, das horas (extra)ordinárias não remuneradas efectuadas no nosso emprego, de não termos feito explodir a Assembleia da Anarquia das Bananas (sita em Al-Ushbuna), dos inúmeros empréstimos que contraímos, etc. Depois do balanço, há que tomar decisões e sobretudo efectuar promessas inatingíveis, como por exemplo: fumar um maço de cigarros por dia; apanhar duas bebedeiras por semana; ter uma alimentação mais equilibrada e variada (exemplo: em vez de comermos tripas à segunda, feijoada à transmontana à Terça e no dia a seguir feijoada à Brasileira, devíamos variar o cardápio para termos uma alimentação mais saudável; Podíamos e devíamos começar com umas tripinhas à segunda, uns rojõeszinhos à Terça, á Quarta degustar um belo cabrito assado, e por aí fora,… ); exercitar 21 vezes por semana (de manhã, à tarde e à noite) o musculo peniano coadjuvado por mulheres experientes neste tipo de treino; insultar o chefe todos os dias do ano exceptuando feriados, fins de semana, folgas e férias; manjar a vizinha do lado, mesmo sabendo que é feia como um bode, tem estrias por todo o corpo e um buço maior que o do espiaum James Pirelli; comprar o Plasma de 50 polegadas de último grito para vermos em HD as fucinheiras do nosso espiaum (nem que para isso tenhamos de nos endividar ainda mais…), etc .
Tretas pessoais à parte, importa darmos atenção ao plano desportivo futeboleiro. E nesse capítulo, 2008 foi um ano razoável para os tripeiros conbictus: ganhámos a liga Beduína com 60 pontos de avanço sobre o 2º classificado e fomos finalistas vencidos da Taça Lusogal. Actualmente, apesar dos constantes furtos dos gatunos da nossa praça, continuamos em prova em todas as competições (menos na taça uéfia, porque a nossa classificação não permitiu que a pudéssemos disputar), e temos enormes probabilidades de virmos a ser tetra-campeões e vencedores da Taça Lusogal (existem 99,9% de probabilidades para isso acontecer). Relativamente ao Pardalinhos Mouriscanos, tivemos imensos motivos para darmos gargalhadas potentes. Tantas foram as eliminações, os jogos anedóticos e as palavras sem nexo dos seus dirigentes, que podemos dizer categoricamente: Viva o ganda Pardalinhos Mouriscanos!

No Sportingue, tivemos mais do mesmo: Gestões à Wall-Street. A única novidade foi o facto de assumirem oficialmente a doutrina do Paulinho - o Nojismo. Enfim, não nos podemos queixar de 2008... .
Para mais tarde, podermos recordar futebolisticamente o ano de 2008, resolvi distinguir as personalidades que mais se evidenciaram e os momentos mais marcantes.


Jogo do ano: Olympiakos - 5 : Pardalinhos Mouriscanos - 1

Absolutamente incrível! Não conhecia o Olympiakos e fiquei maravilhado com o futebol atraente e bonito que praticaram neste jogo (especialmente na 1ª parte). È verdade, que o Pardalinhos é um adversário amador de 5ª categoria, mas enfiar 4 batatinhas em 45 minutos, através de jogadas desenhadas geometricamente a compasso e esquadro, não é para qualquer equipa. Não foi pelo facto do adversário se chamar Pardalinhos, que devemos retirar o mérito ao Olympiakos.


Jogador do Ano: Quinzito Frangalhotes

Sofrer onze golos numa semana é obra! Só por isso, já era merecedor deste destaque…mas o Quinzito dos Frangos fez muito mais que isso. Efectuou pseudo-defesas memoráveis, que vão ficar nos anais da história do futebol luseiro. Aquela bicicletada do Setúbal foi algo de outro mundo! Nous aimons (les tripeiros conbictus) Quinzito Frangalhotes!!!! Espero e desejo que o Quim dos Frangos recupere rapidamente a titularidade no Pardalinhos Mouriscanos.


Equipa ideal do ano: Quinzito Frangalhotes, Cantiflas, Caneleira, Mitó, Greta Benitez, Bisnya, Carlos Maluquins, Aimanco, Punheta (de bacalhau), Rocky Negro, Pernil de Mantorras.


Treinador do ano: Paulinho do Risco ao Meio / Quiquinho Roseiral

Neste item, estive indeciso entre estes dois gurus da táctica. Depois de muito reflectir, achei que seria injusto destacar apenas um dos dois. Desse modo, atribuí aos dois o mesmo plano de destaque. Na minha sempre humilde opinião, foram os treinadores que mais se distinguiram em 2008. O Paulinho do Risco ao Meio, para além de inovar no conceito da táctica losangal, fundou oficialmente a doutrina ideológica da Mouritânia – o Nojismo. Em relação a Quiquinho Roseiral, confesso, que até Junho passado pouco ou nada sabia sobre o novo Mourinho Espanhol. Apenas com o decorrer da época 2008/2009, é que fiquei a perceber porque o consideram “O Mourinho Espanhol”. É espantosa a forma como programa, estuda e planeia meticulosa e cientificamente as lesões e fadigas musculares dos seus fatigados mancos (epá…tanto pleonasmo junto!). O centro de lesões do Seixoal, é já considerado um case study por parte de outros clubes da Europa como o Racing Avelaneda, o Groeningem, o Queens Park Rangers ou o Salamanca. Palavras para quê? É um verdadeiro cientista da fadiga física.


Dirigente desportivo do ano: Espiaum James Pirelli

Foi extremamente fácil escolher o dirigente desportivo do ano. A frase mítica que Luís dos Pneus proferiu em Julho de 2008, foi o factor decisivo para a minha escolha e é demonstradora da enorme qualidade do Pirelli, enquanto dirigente desportivo luseiro. O nosso Profeta dos Pneus continua imparável e a mostrar o porquê do FCPORTO o ter contratado na longínqua década de 80 (é dos colaboradores mais antigos do FCPORTO). Exímio na espionagem, com capacidades oratórias acima da média, raciocínio rápido como um foguetão Sputnik, e engenhoso nas contabilidades (ou não fosse o mentor da transformação da modesta Autopneus da Póvoa na gigantesca Hiperpneus, que chegou a contabilizar activos superiores a 25 milhões de euros!!!), tem provado ano após ano, que é o homem certo no lugar certo.
Frase mítica do James Pirelli (Julho de 2008): - “Se o Pardalinhos Mouriscanos vencesse o recurso apresentado na Uéfia, não iria participar na Liguilla del Milione, por achar que não o mereceram desportivamente.”
E eu acrescento: se o James Pirelli soubesse que o Pardalinhos ia fazer uma tão triste figura na Taça Uéfia, nem à Uéfia tinha ido… .


Gatuno do ano: Mourão Paixão

Com este energúmeno, não me vou alongar muito. Apenas quero referir, que este badameco foi o responsável pelo furto do ano. No jogo Sportingue-FCPORTO (Taça Lusogal), o Sr. Mourão Paixão, extorquiu 4 penáltes ao FCPORTO e perdoou outras tantas expulsões a jogadores do Sportingue. Nunca antes visto… . Como diz o vegetariano, “Desde que vi um porco à alentejana no meu prato, já nada me espanta… .”


Momentos do ano:

2008/04/16
Taça Lusogal
Sportingue 5 - 3 Pardalinhos Mouriscanos

2008/04/13
Liga Beduína
Pardalinhos Mouriscanos 0 - 3 Académica

2008/04/20
Liga Beduína
FCPORTO 2 - 0 Pardalinhos Mouriscanos

2008/08/31
No jogo Pardalinhos Mouriscanos – FCPORTO, o Diabinho Cornudo de Gaia convida um dos fiscais de linha para uma jantarada.

6/11/2008
Taça Uéfia
Pardalinhos Mouriscanos 0 - 2 Galatasaray

(8/11/2008)
Conferência de imprensa do Paulinho do Risco ao Meio, no jogo Sportingue-FCPORTO. É fundado oficialmente o Nojismo.

27/11/2008
Taça Uéfia
Olympiacos 5 - 1 Pardalinhos Mouriscanos

2008/12/13
Taça Lusogal
Leixões 0 - 0 (5-4)g.p. Pardalinhos Mouriscanos

18/12/2008
Taça Uéfia
Pardalinhos Mouriscanos 0 - 1 Tetalist

Para terminar, resta apenas desejar a todos os Tripeiros Conbictus:

Bom ano de 2009!

Nem todos os Mouros são seguidores do Nojismo...

Corria o ano de 2008 (ainda corre...), quando foi fundada a mais recente doutrina ideológica da Mouritânia. Para ser mais preciso, foi no dia 9 de Novembro de 2008, que Paulinho do Risco ao Meio, fundou o Nojismo. Para conseguir explicar o inexplicável e branquear as tácticas losangueiras e os seus castigos ditatoriais, proferiu na conferência de imprensa, após o jogo Sportingue-FCPORTO, os princípios que servirão de base a esta Doutrina. Ficámos a saber (entre outras coisas) que o(s) culpado(s)-mor dos maus jogos do Sportingue e das derrotas, são os tipos do (a)Pito. Por isso, há que assobiar os gatunos, linchá-los ou em casos extremos atirá-los aos leões enraivecidos e ávidos de vitórias, tal como era feito nas arenas do Império Romano, onde largavam os Gladiadores às feras.
Os gatunos de hoje, podem ser equiparados aos Gladiadores, pois os objectivos de uns e outros são idênticos na sua essência. Foram e são treinados para os “combates” na arena, de modo a entreterem os habitantes do Império Romano e da Província da Mouritânia. Estas lutas titânicas e desiguais, faziam parte da política de pão e circo instituída no Império Romano, que tinha como finalidade principal, amenizar a revolta dos romanos com os problemas sociais. Tal e qual o que se passa hoje na Mouritânia. O Nojismo fundamentou-se no “Romanismo”. Os gatunos são o Pão e Circo dos Mouros, que servem de “bodes expiatórios”, para explicarem a constância e o hábito das derrotas dos Grupos Desportivos nascidos na Al-Ushbuna. O pão e circo da Mouritânia, serve para explicar quase tudo, amenizando dessa forma os adeptos ceguetas furiosos e exasperados por vitórias. Para os Mouros, o sucesso futeboleiro reside na (in)competência dos homens do (a)Pito. Quando surgem gatunos, que são aplaudidos, aclamados, ovacionados de pé ou ouvem palavras de incentivo nas arenas como “BIS” “BIS”, logo passam a heróis dos Sarracenos. Um gatuno herói é sinónimo de empates e algumas vitórias para os clubezecos do Terreiro do Paço.
Hoje conhecemos imensos heróis sarracenos, como o Pedro Pardalença, O Mourão Paixão, o Elmano Diabinho, o Soldadinho Henriques,…, que podem também ser considerados activos intangíveis dos clubes de Al-Caralhy-Mossad. São os heróis do Nojismo.
E como se sabe, quase todos os habitantes da Mouritânia são seguidores fieis e fundamentalistas fanáticos do Nojismo. Se as agremiações deles perdem, a desculpa apresentada é a mesma de sempre: (a)Pito D`Oiro e a actuação dos Gatunos. Felizmente nem todos os mouriscos são cegos iletrados e iliterados. Existem algumas excepções, como o Valete, que tem uma visão bem realista do actual estado do futebol Mourês. O vídeo em baixo (vídeo da autoria de Valete), demonstra exactamente o que acabei de dizer. Através da música e de uma forma bem divertida, o Valete expõe a nu (e vestido), todos os reais problemas de que padece o fundador do Nojismo.

Observação: Se a raça tripeira, fosse como estes devotos do Nojismo, diríamos hoje que tínhamos empatado contra o Marítimo, por causa do (a)Pito D`Oiro e dos palermas dos apitadores. Mas como somos gente civilizada, sabemos estar nas derrotas e nas vitórias com o mesmo Fair-Play. Se ontem empatámos, foi por termos sido demasiado perdulários e porque o Marítimo apresentou um bom jogo defensivo, sabendo ocupar de forma inteligente e equilibrada as zonas onde normalmente o FCPORTO cria mais desequilíbrios (passe o despleonasmo).

Explicação pela preferência dada às transmissões dos jogos do Pardalinhos Mouriscanos...

Nesta época natalícia, temos motivos para festejar, celebrar e comemorar devidamente, os feitos desse “muy pobo” clube, chamado Pardalinhos Mouriscanos. Têm-nos dados alegrias atrás de algerias e razões mais que suficientes para darmos umas boas gargalhadas. Nestes últimos dias, boa disposição não me tem faltado. Para além das estrondosas exibições (e melhores resultados) pardalescas, dignas de um campeonato Maltês ou mesmo Cipriota, tenho-me entretido e divertido bastante com a entrevista do tal rapazote de bigode farfalhudo e ranhoso (James Pirelli). Guarnecido pelo meu whisky de malte escocês, lá tenho soltado umas boas risadas com a audição do Mourês fluente e desenvolto do nosso espiaum James Pirelli. Desenganem-se aqueles que pensam ter sido fácil a vida deste homenzinho. Para chegar até aqui, teve de lutar imenso (e traficar imensos pneus...)!Se chegou onde chegou, é porque não é parvo nenhum! Pode dizer infindáveis parvoíces, mas parvo não é! Quando muito, parvos serão, os pardaliscas que confiam cegamente, nas (não) capacidades do actual espiaum de Pintolakis Coustanis e ex-traficante de pneus.
Mas, o intuito deste texto não é falar do tal intelectual da pneumologia pneumática. Dado que ando muito sorridente, e dado que não cabe em mim mais nenhum feijão, de tão inchado andar, pelas constantes eliminações da Agremiação Moura, decidi partilhar com todos os tripeiros conbictus, uma piada sobre o Grupo Desportivo dos 6 milhões de adeptos ceguetas. Como se fala tanto dos 6 milhões, do share das audiências, do nº de tele-espectadores dos jogos televisionados, dos jogos a horas impróprias,…, decidi elucidar os leitores deste humilde e singelo Blog, sobre o porquê dos canais de televisão, preferirem a transmissão de mais jogos do pardalinhos Mouriscanos em detrimento dos de clubes de sucesso e grandiosos como o FCPORTO.

Aqui vai a explicação:

“Ao que parece nada é por acaso... . Tudo tem a sua explicação! Eis o porquê, da Televisão dar preferência à transmissão de mais jogos do Pardalinhos Mouriscanos. Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
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Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
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Quando os jogos do SPORTINGUE são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o gabinete de Santana Lopes fecha as portas
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' das Associações do Patronato Português que mandam no PS ficam temporariamente inactivas
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a 'opus dei' entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.
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Quando os jogos do Pardalinhos são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
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Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Pardalinhos Mouriscanos... “

Uma questão de Fair-Play...

Depois das olímpicas exibições do Guardião da Boa vontade (Quinzito Frangalhotes), o Pardalinhos teve uma jornada histórica, a fazer lembrar os velhos tempos das calabotezadas. A 19 jornadas do fim da Liga Bejecas, o Autocarro Pardalisca subiu ao 1º lugar e pasmem-se, sem qualquer derrota!!! Num jogo caracterizado pelo imenso Fair-Play da equipa moura, o Pardalinhos aproveitou a ingenuidade dos insulares (com especial destaque para o Bruno que entregou o ouro ao bandido) para espetar 6 batatadas ao suplente do Marcos. Esta fair-playzada foi bem coadjuvada pelo malandrão Soares Feriados, que começa já a demonstrar resultados e competências para voos mais altos. No mínimo, habilita-se a candidatar-se a um Pardal D`Ouro.
A partir do minuto 20, a equipa do Marítimo ficou reduzida a 10 elementos, e o jogo ficou praticamente sentenciado. Mais golo menos golo, o Pardalinhos Mouriscanos lá conseguiu vencer um jogo, que se tivesse decorrido em condições normais, teria tido outro desenlace … .
O Tosco da Suazilândia voltou a desperdiçar inúmeras oportunidades, mas mesmo assim conseguiu marcar 2 golitos!
O único Clube de Recreio da Mouritânia, que ainda não conseguiu ganhar na fase de grupos da Taça Uéfia, é líder isolado da Liga Bejecas ! A mesma agremiação, que é goleada a torto e a direito na Europa, por colossos europeus, de países como a Turquia e a Grécia, é a 1ª classificada (ainda que a 19 jornadas do fim…), de uma liga que invariavelmente tem o FCPORTO como Penta-Campeão.
Depois deste 0-6, pode ser que a 1ª vitória Mouriscana na fase de grupos da Uéfia apareça! E ainda podem passar à próxima fase! Se não atirarem a toalha ao chão, não desistirem, e acreditarem até ao último minuto, tudo é possível! Para além dos Santos Milagreiros, o Pardalinhos para passar à próxima fase da Uéfia, necessita que se verifiquem estas duas situações: ganharem 8-0 ao Metalist e o Olympiakos empatar com o Hertha de Berlim. Quero frisar, que ao contrário da maioria dos mouriscos, ainda acredito na passagem do Pardalinhos... . O Olympiakos não deu 8-0 ao Pardalinhos? No futebol nada é impossível! Como dizia Sir Bobby Robson, a única coisa previsível no futebol é a imprevisibilidade.
Porque não hão-de acreditar os mouros nas galinholas mal chocadas? Ainda para mais, o futebol do Pardalinhos, tem um caudal ofensivo tremendo, sobretudo quando não têm a bola em seu poder.
Penso que o problema maior nem são os 8-0 ao Metalist. O que acho mais difícil de acontecer é o Olympiakos empatar com o Hertha.
Mesmo assim, ainda tenho esperança que o Pardalinhos consiga passar, mas se isso não acontecer, a culpa é do (a)Pito D`Oiro.
Se o Quinzito Frangalhotes pudesse (não) defender a baliza do Metalist… . Ao que consta, a Kentucky Fried Chicken já contratou o Quinzito para Director de Marketing. "Rei dos frangos há só um, é o Quinzito e mais nenhum...".
Pode ser que no jogo com o Metalist, haja mais casos de Fair-Play, ficando desse modo a vida do pardalinhos bem mais facilitada!
Como diz George Jesus, o Fair-Play é uma treta… . Eu diria mais, o Fair-Play é uma grande teta, que anda a dar de mamar a muita gente!

Ps: a partir de agora, aconselho os jogadores das equipas adversárias, a jogarem rápido a bola, quando algum ganso estiver estatelado no relvado, com dores musculares ou cãibras por não aguentarem os ritmos dos jogos.

Olympiakos -5 Autocarro do pardalinhos -1 (27/11/2008)

Correu mal a viagem do Pardalinhos até à Grécia. Quando tudo e todos os ceguetas sarracenos, esperavam mais uma exibição olimpesca do seu auto-bus, eis que surge o impensável: o olympiakos depois de estar a ganhar por 4-1 ao intervalo, só conseguiu marcar um golo, na 2º parte! Foi uma prestação medíocre da equipa do Olympiakos, frente a um auto-carro, com cavalos bem mansinhos e com o motor completamente (en)gripado. O Quinzito Frangalhotes, demonstrou novamente, uma invulgar apetência, para efectuar agachamentos, no fundo das suas desprotegidas, desamparadas e abandonadas redes.
Mas, com tantas facilidades e contra um adversário amador, que compete nos regionais da Mouritânia, impunha-se da parte do Olympiakos, um outro tipo de atitude. Aos gregos, exigia-se maior profissionalismo e maior acutilância ofensiva, num jogo em que o desequilíbrio entre os dois adversários era evidente e indiscutível, tanto no plano teórico como no prático.
Na 1ª parte, os golos dos gregos sucediam-se ao ritmo dos cânticos das claques do Olympiakos. Eu assiti a este jogo, no meio da claque Olimpiaquense (de forma espiritual), e também eu, dancei, cantei e comemorei, de forma efusiva e ostensiva, todos os golos dos verdadeiros deuses futeboleiros do Olimpo. A cada golo do Olympiakos, seguiam-se umas goladas de Ouzo, que tornavam ainda mais divertidos os meus festejos e os da claque referida. No final da 1ª parte, estava completamente embriagado, à espera que a 2ª fosse ainda melhor, trazendo-me o estado máximo de Nirvana ou em alternativa, o coma alcoólico. Para minha total frustração e decepção (e para os adeptos do olimpiakos e Tripeiros Conbictus), tal não veio a suceder, devido à forma apática, desinteressada e arrogante, como a equipa de Atenas abordou os segundos 45 minutos, deste Match da Uéfia.
Segundo algumas afirmações, que consegui descortinar de alguns elementos da torcida do Olympiakos, a equipa da casa, estava a poupar-se para jogos com equipas a sério. Este jogo, serviria somente, para o treinador Ernesto Valeverde retirar algumas ilações das variadíssimas experiências que pôde colocar em pratica neste jogo e para poupar alguns jogadores. A 2ª parte desenrolou-se em ritmo de treino... .
Lá para os lados da Mouraria, depois dos brilhantes resultados e correspondentes exibições da agremiação que possui a maior gaiola do Reino da Mouritânia (mérdia luseira dixit), os pitosgas mouriscanos, continuam a endeusar os seus fantásticos mancos, equipa técnica e dirigentes pardaleiros.
É pena, que na Europa, não haja um (a)Pito D`Oiro, para assim, o nosso espiaum James Pirelli, desculpar-se com este argumento, as derrotas constantes, normais e naturais, a nível Ibérico e Supra-Ibérico. Para qualquer mourito, um pedido de desculpas ou as declarações inflamadas dos dirigentes canários (a insinuarem e a branquearem as suas derrotas bem reais, com pseudo-factos, invenções e conspirações alucinógenas), basta… .
Como disse e muito bem (o James Pirelli), na excelente entrevista que concedeu à SIC (aconselho-vos vivamente o visionamento e ou o “revisionamento” desta entrevista...), se “recuarmos para trás no tempo”, facilmente constatamos que o Pardalinhos há 6/7 anos atrás estava muito pior. Concordo plenamente, com as palavras sapientes deste génio da espionagem e do dirgismo desportivo Luseiro. Este clubezeco, agora, quase consegue ganhar uns torneiozinhos de pré-época, como aquele do Guadiana… .

Observação: para perpetuarmos mais um grande momento do Pardalinhos Mouriscanos, deixo-vos estes dois vídeos.
Para mais tarde recordar… .

Tradução de alguns cânticos da claque olimpiaquense:
Sois uns tristes sarrafeiros
Não jogais nadinha
Nem o Karatesouranis vos salva
Ides ser fortemente enrabiuzados pelo Olympiakos…

Acibaci δύναμη Olympiacos olé!

Calabotes & Companhia...

Todos os portistas das gerações pós 25 de Abril de 1974, já ouviram ou leram, histórias de papões criminosos, como as do lendário Inocêncio Calabote. Recordo-me, como se fosse hoje, dessas histórias, que nos eram contadas (nos tempos de menino), às horas das refeições, quando nos íamos deitar ou quanndo nos portávamos mal. Nas refeições, os nossos progenitores, ameaçavam, chantageavam e troturavam-nos de forma Guantanamesca : “ou comes, ou vou chamar o Calabote para arbitrar jogos do FCPORTO…”, “se não te portares bem, não recebes no Natal ,o Boneco Exorcista do Pintolakis Coustanis", etc. E na nossa Santa Inocência, lá comíamos e fazíamos as vontades (quase todas) dos nossos progenitores. Devo dizer, que a minha infância e adolescência, foram bastante traumáticas e marcadas pelo fantasma horrível do Calabote. Foram demasiadas noites sem dormir, cheias de pesadelos e sonhos horríveis, em que o principal protagonista era sistematicamente o mesmo: o horribilis diabolus Inocêncio Calabote. Acordava quase sempre estremunhado, e a pronunciar o nome de Pintolakis Coustanis, o nosso herói salvador e exorcista destes demónios do regime bermelho. Só o Pintolakis Coustanis, nos poderia salvar do mundo obscuro dos satanases mais criminosos, pecaminosos, maldosos, endiabrados, maléficos , prejudiciais e nocivos para a saúde de qualquer tripeiro que se preze.

O Grande Pintolakis Coustanis, ia amenizando este medo constante dos Diabos Bermelhos, através das magníficas vitórias campais do FCPORTO. Só que o nosso Exorcista-Mor, não conseguiu exterminar todos os males da obediente organização demoníaca, que Salazar pôs à disposição das agremiações Pardalinhos Mouriscanos e Sportingue.
Passados tantos anos, o Calabote está mais presente que nunca! Não bastou, ter que comer espinafres , ingerir óleo de fígado de bacalhau, beber xaropes de cebola ou ouvir aquelas histórias arrepiantes (que aterrorizavam e nos acagaçavam para o resto do dia...), para afugentar de vez o demónio do Calabote. O tinhoso do belzebu decidiu encarnar noutros diabões o seu espírito gatunesco. Hoje, tenho pesadelos com Calabotes como o Pedro Pardalença, o Oligário Malquerença, o Lixo Batista, o Mourão Paixão, o Elmano Diabinho, o Soldadinho Henriques, o Gosmento Machado, etc .
Por todas estas razões (de memórias e traumas Calabotesianos) , decidi divulgar a Carta que o Sr. Adriano Lima enviou ao Dr. Rui Moreira, para esclarecer as verdadeiras histórias dos Calabotes & Companhias. Censura nenhuma, vai-me proibir de postar a carta do Sr. Adriano Lima!

Adriano Correia de Lima

Porto, 14 de Novembro de 2008

Exmº. Senhor DR. RUI MOREIRA- Programa «Trio D´Ataque» da RTPN

Senhor Doutor Rui Moreira:

"Já que o Senhor ANTÓNIO PEDRO VASCONCELOS o convidou para num jantar «resolverem e esclarecerem de uma vez por todas» (como diz) a «QUESTÃO CALABOTE», prometendo ele, inclusive, ir devidamente «documentado» para o «convencer», a si, Doutor Rui Moreira, e talvez, que afinal, o homem tenha sido um «santinho». Daí, e como qualquer portista (nós, sócio nº 3.237, desde 01.10.1964) que passou os longos e dramáticos «19 anos de jejum» (que não só por «impedimento alheio», reconheça-se), tomamos a liberdade de lhe proporcionar que, também, o Doutor Rui Moreira vá devidamente «documentado» para o jantar, enviando-lhe alguma «documentação» insuspeita, como verá. Entretanto, nesse mesmo jantar, sugiro que lhes seja servido como «aperitivos», especialmente ao Senhor António Pedro Vasconcelos, os «pratos»:
• «REINALDO SILVA», e
• «PORFÍRIO SILVA»
.Estamos a referir nomes de… árbitros, naturalmente, e que, especialmente o Senhor António Pedro Vasconcelos, se deve recordar bem, senão vejamos:
• REINALDO SILVA (ÁRBITRO DE LEIRIA):
Foi irradiado depois de autêntico «roubo de igreja», ao prejudicar o FC Porto, num célebre jogo com o… Benfica (quem poderia ser ?), no Estádio das Antas, e na época de 1962/63, concretamente em 24.02.1963.O FC Porto da época, superiormente orientado pelo húngaro Jorge Ourth (que faleceria poucas semanas depois), disputava o título «ombro a ombro» com o Benfica, até que veio esse jogo com carácter… decisivo. O Benfica faz 1-0 por Simões, o FC Porto empata por Azumir, até que, veio o lance que, nem chegou a ser polémico, já que, numa pacífica disputa de bola, a cerca de um/dois metros fora da grande área, o Torres em disputa com o correctíssimo Miguel Arcanjo, cai e o senhor árbitro, para espanto de toda a gente, marca penáltie contra o FC Porto (convertido por … Eusébio).E, assim, o Benfica ganharia por 2-1, passando a liderar o campeonato, que o… «conquistaria». Ao tempo, geria o FC Porto, o Senhor Nascimento Cordeiro que, ao saber da oferta de um automóvel a este senhor «árbitro», pelo Senhor Vieira de Brito (Presidente do Benfica), accionou os mecanismos, e as consequências foram a sua… irradiação.Sabemos o que dizemos porque, na altura, trabalhávamos para um dos Vice-Presidentes do FC Porto, o Advogado Doutor Raul Castro (falecido há 4 anos) que tinha o cargo da área jurídica do Clube. Talvez, nessa época, o Senhor António Pedro Vasconcelos estivesse ausente do país, a estudar outros… «filmes» (de ficção). Mas este, foi uma realidade. Não possuímos «documentação» (recortes) da altura, mas temos bem presente na memória, e, sabe-se, que foi a segunda irradiação de um árbitro no nosso futebol… a deste senhor. E por este motivo.
• PORFIRIO SILVA (ÁRBITRO DE AVEIRO):
Aquando da segunda época do Pedroto no FC Porto (na primeira vez que orientou a sua equipa), em 1967/68, estava, de novo, o FC Porto, «ombro a ombro» com o Benfica, para a conquista do campeonato. E eis que, também aqui, surge o jogo decisivo, agora na Luz (07.01.1968) que se saldou com um novo «roubo de igreja». O Benfica faz 2-0 com golos de Eusébio (penaltie duvidoso, logo no início do jogo, por pretensa mão de Rolando) e Torres. O FC Porto empata (golos de Valdir), e, faz um 3º golo, por Manuel António (limpíssimo, com o peito, encima da linha de golo – fotocópia do respectivo recorte do «Norte Desportivo») que o senhor «arbitro» invalida de forma incompreensível. Logo de seguida, Torres faz o 3º golo do Benfica, que vence o jogo por 3-2, e, praticamente o… campeonato.
Mas, antes de voltar ao «CALABOTE», e já agora, sobre a questão do • «BENFICA E O REGIME»:
Pergunte (ou lembre), por favor, o Senhor Doutor Rui Moreira, ao Senhor António Pedro Vasconcelos, «SÓ» isto:
- Quem impediu que EUSÉBIO saísse para Itália, já em 1963, e para o Inter de Milão? Exactamente… o senhor salazar (com minúsculas, pois claro). E fica mais esta pergunta pertinente: A tal suceder, seria líquido que a hegemonia do Benfica se prolongasse no decorrer dos anos 60 e 70, da forma como sucedeu? Já agora, num aparte, uma (verdadeira) estória sobre… EUSÉBIO: Sabia o Senhor Doutor Rui Moreira (e os seus companheiros de painel) que o primitivo destino de Eusébio para (na altura) a Metrópole, era o… FC Porto? Ele mesmo, Eusébio, o confessou à Doutora Judite de Sousa em recente «grande entrevista», na RTP. Nós sabemo-lo há muitos anos, exactamente pelo tal ex-dirigente da altura, o Doutor Raul Castro, que contava ter sido recusada tal «aquisição», pelo «entendimento cordial» que existia entre o Senhor Nascimento Cordeiro, Presidente do FC Porto, e o Senhor Vieira de Brito, Presidente do Benfica. Só mais tarde sucederia aquela «disputa» entre Benfica e Sporting pela «aquisição» do Eusébio, com as peripécias que se conhecem e até envergonharam o futebol português (o que quási se ia repetindo, poucos anos depois, com um outro jogador africano, chamado de Carlitos, esse sim, ido para o Sporting).Simbolizando essa possibilidade (de Eusébio no FC Porto), nós próprios nos «inspiramos», tirando uma fotografia ao Eusébio «equipado à Porto» (o que é… inédito). Passou-se num jogo entre Veteranos, de homenagem ao grande Miguel Arcanjo, no princípio dos anos 80, no chamado campo de treinos do (infelizmente) extinto Estádio das Antas.Chegamos, inclusive, a enviar ao Senhor Carlos Pinhão, ilustríssimo jornalista de «A Bola» (mais adiante voltaremos a ele) que a publicou (cópia junta) e que simpaticamente nos devolveu. Como recordação, que espero aceitem, juntamos cópias dessa mesma foto para cada um de vós.
Mas, se se pode dizer «BENFICA E O REGIME», já noutro caso se pode afirmar… «SPORTING DO REGIME».Todos nós, sobretudo os cinquentões e sessentões, nos lembramos dos «cazais ribeiros», e dos «góis motas», lacaios do regime fascista, naquilo que era do mais tenebroso (um da Legião Portuguesa e outro da Pide). Lembrar-se-á o Doutor Rui Oliveira e Costa das «célebres» ameaças, e até de pistola, por estes senhores, nas cabines dos árbitros, chegando mesmo, o árbitro internacional portuense, Clemente Henriques, a «convidar» o senhor Góis Mota a sair da sua cabine, expulsando-o? Terá lido, o Doutor Rui Oliveira e Costa, o livro «O Jogo da Vida», que possuímos, escrito pelo grande CARLOS GOMES? Não? Sugerimos então que o faça (enviamos fotocópia de uma entrevista dele, no já extinto «O Jornal» de 17.02.1984). O curioso é que tal (clubes do «regime») sucedia, no caso do Sporting, nos anos 40/50, tempo dos «cinco violinos», e no do Benfica, nos anos 60/70, dos «chamados magriços».Dá que pensar, não é verdade, Doutor Rui Moreira? E, até, como diria o outro… «nem havia necessidade».
Bom, mas voltando ao… «CALABOTE»:Começamos por transcrever «trechos» de uma entrevista que o presidente da Comissão Central de Árbitros, da altura, Doutor Coelho de Fonseca, deu ao jornal «Record» de 15.03.1991, em resposta a uma outra dada pelo senhor Calabote, sobre o «caso», Doutor Coelho de Fonseca (que até era do Belenenses) .
Repare nisto:• «Tudo o que ele diz, todas essas desculpas, são boas para ele contar aos seus amigos. Ele diz que foi irradiado por ter começado o jogo dois minutos mais tarde. Ora agora pergunto eu: algum dirigente no mundo poderia irradiar um árbitro por isso? De facto, a verdadeira razão não foi essa. Haviam dois jogos: o Benfica-Cuf e o Torreense-FC Porto. O Benfica começou o seu jogo mais tarde para poder acompanhar o que se passava em Torres Vedras. Nesse dia eu estava no Restelo a assistir ao Belenenses-Sporting. Acabou o jogo e, depois, fiquei a ouvir o que se passava no Benfica-Cuf, pela rádio, ouvindo a reportagem de Artur Agostinho para a EN. E ele ia dizendo que passavam dois, quatro, seis minutos… quando o jogo acabou, passavam oito minutos da hora»
E mais isto:• «É evidente que o árbitro tem o direito de dar as compensações de tempo que entender, mas ele teria que justificar isso no relatório, e não o fez. Não indicou nem um minuto de compensação. Eu estranhei: que história é esta? Devo dizer que nunca dei importância aos boatos que circulavam na altura, acerca de suborno, porque não poderia servir-me de uma coisa que não tinha fundamento… mas o facto é que o jogo durou oito minutos a mais na segunda parte, e ele disse que durara 45 minutos! Perguntamos-lhe o que se tinha passado, mas… nada. Não houve maneira de o convencer, e ele mentiu no boletim ! Sendo assim, instaurou-se-lhe o devido processo disciplinar»
Comentários? Para quê?
Mas, repare ainda MAIS nisto, Doutor Rui Moreira:
O grande jornalista Carlos Pinhão, na sua «página», em «A Bola», de 08.09.1990, que se intitulava «Porque Hoje é Sábado», nas «Celeumas Benfica-FC Porto», dedica-se ao «CASO CALABOTE», escrevendo algures:• «Recorda-se a de 1959, quando os portistas, em Torres Vedras, tiveram de esperar largo tempo que, na Luz, chegasse ao fim um Benfica-Cuf cheio de penalties e… de minutos».E, não se fica por aqui, transcrevendo o «desabafo» do treinador (na altura) da Cuf:• «O treinador dos cufistas, Cândido Tavares (antigo guarda-redes do Benfica), no fim do jogo, ironizou:«- Árbitro??... Não houve árbitro!... Só estranho que o senhor Calabote não tivesse arranjado uma quarta grande penalidade, nos últimos minutos».
Ficará, depois disto, o Senhor António Pedro de Vasconcelos, convencido? Desistirá ele do jantar consigo, Doutor Rui Moreira?
Mais:
Que dizer da «substituição», em pleno jogo, do guarda-redes da Cuf (António Gama, por José Maria), a mando de um… dirigente?
Um aparte:
Esse António Gama, benfiquista assumido, viria, nos finais dos anos 60, a treinar o Boavista, levando-o dos Distritais à 1ª Divisão Nacional (com o célebre ponta-de-lança Lemos – o dos 4 golos ao Benfica, pelo FC Porto), sucedendo-se, depois, o tal «boavistão», de Aimoré Moreira e de Pedroto. Entretanto, à margem do «caso Calabote», ainda se passariam outros… «casos».Desde o «mistério» da «aquisição» (na semana que antecedeu o polémico jogo) do treinador adjunto do Benfica (o argentino Valdivielso) para orientar o… Torreense, passando pelo «desvio» (como lhe chama Carlos Pinhão), em segredo, do treinador portista, o húngaro Guttmann, para o Benfica, na época seguinte, acabando com a conquista da «bola de prata», por Águas, em detrimento do portista Teixeira, «graças» aos… 4 golos que obteve nesse jogo com a Cuf (3 deles, de penaltie).
Aliás, em relação ao tal «desvio» (de Guttmann), além da saída do treinador, dois outros «prejuízos» sucederiam, em prejuízo futuro da equipa do FC Porto, e a recordar: A «dispensa», pelo «mago», de dois grandes jogadores:
• de Osvaldo Silva (posto na «lista das transferências»), e que rumaria ao Leixões, e, posteriormente, ao Sporting; e ainda,
• de José Augusto (esse mesmo, o bi-campeão europeu), que do Barreiro veio treinar às Antas e que o «mago» aconselharia a fazê-lo… na Luz. Isto, o Senhor António Pedro Vasconcelos, deve saber, mas, mesmo assim, enviamos o recorte de «A Bola», de 08.09.1990, com o referido artigo de Carlos Pinhão.
Antes de finalizar, não gostaríamos de deixar de pedir ao Senhor Doutor Rui Moreira, esclareça o Senhor Doutor Rui Oliveira e Costa (a quem se perdoa por, na altura, só ter 10 anos de idade – nós tínhamos 11) que o resultado do Torreense-FC Porto foi de 0-3 e não 1-3, marcando os golos, o Noé, o Perdigão e o Teixeira (e não 2 do Carlos Duarte e 1 de Teixeira, como erradamente referiu), e, já agora, o marcador do golo da Cuf foi o central Quaresma e não «o pequenino Úria».

Pedindo desculpa pela maçada, mas, compreenderá, que sempre que se fale de «Calabote» (pese embora o FC Porto, mesmo assim, tenha ganho esse campeonato), a memória portista tende, e com razão, a simbolizá-lo por décadas e décadas de prejuízo ao FC Porto em benefício de outros com a continuidade de imensos… «calabotes». E, sobretudo, quando, mesmo assim, há sempre alguém que quer ignorar… a estória (verídica e não ficcionada). Depois disto, pensamos que tem o jantar, se a realizar, perfeitamente… ganho.

Um abraço do

PS. – Tomamos a liberdade de enviar cópia desta a cada um dos seus «companheiros de painel», e aqui visados, pedindo ainda que lhes entregue os recorts de jornais citados."

Observação: esta carta foi retirada do brilhante blog Dragão até à morte. Quero referir, que obtive a devida autorização do Dragão até à Morte, para postar esta carta no meu blog. O meu obrigado ao Tripeiro Dragão Até à Morte (Dragão Vila Pouca).

Gatuno em acção no Lagartiláxia...

Não, hoje não vou falar sobre as anedóticas exibições dos clubes Mouriscos, do passado fim de semana. Nem vou comentar a anormalidade do facto do Leixões não ter goleado o Sportingue, depois de tantas oportunidades desperdiçadas.
Não, esta semana também não vou falar das cómicas e nojentas conferências de Imprensa do Guru do Nojismo.
Não, esta semana também não vou comentar as agressões bárbaras, grotescas, paleolíticas e selvagens dos elementos do grupo terrorista Bois Sem Nome a jornalistas . Nem sequer me irei alongar, sobre alguns dos crimes de que os Bois Sem Nome são acusados, como por exemplo: ofensas corporais e roubo; espancamento de polícias; incêndio às instalações da Juve Lagarta e outro a um auto-carro utilizado pela claque dos Superdragões, quando fomos lá ganhar o centésimo campeonato de Hóquei em Patins, frente à periquitagem (é enjoativo ganhar tantos campeonatos á custa de adversários como os Periquititos…gostava de ganhar contra agremiações mais competitivas!); tráfico de droga/armas/animais domésticos (canários, galinhas, periquitos, gansos, pardais, …), etc ; . São também acusados pelo Ministério Público de “enrabiuzarem” outros mouros com tochadas, bastonadas e explosivadas. Ao que parece, a maioria dos mouros, vítimas destes actos, já desmentiu esta acusação do MP – disseram as alegadas vítimas mouras, que estas “enrabiuzações” são tradições arabescas e “incha lá” que aconteçam muitas e mais vezes. Bicadas de Pica-Pau e pauzadas de bandeiras dos semi-profissionais Bois Sem Nome também fazem parte desta tradição Hezbollesca. Se fosse diplomado em Relações Internacionais, diria que devemos respeitar as tradições dos Al-Ushbunienses. Como não sou, prefiro continuar a demonstrar o meu xenofobismo, em relação a estas tradições altamente duvidosas de índole pardalesca.
Seguindo a linha de raciocínio do texto, também não vou falar sobre os ex-presidentes mouriscos, que andam fugidos à justiça Luseira (ao contrário destes, o nosso presidente já foi condenado pelos habitantes da Mouritânia, por ganhar demasiados troféus e gostar muito de fruta!)... .
Hoje, vou simplesmente lembrar os mais esquecidos e os menos atentos, que no passado Sportingue-Leixões, houve mais um gatuno (Pedro Pardalença) a praticar Penalting-Jacking. Local do crime: Lagartiláxia. Nem preciso dizer, qual foi a equipa vítima de tal acto … .
Foi ao momento 45 do citado Match, que aconteceu o terror na área verde azeitona. Abelha agarra e derruba Wesley, e eis que entra em acção o gatuno Pedro Pardalença. Ostentando um gorro tipo capuz na cabeça, óculos escuros e usando umas “luvas Bermelhas” (para que não fique qualquer impressão digital no apito…), o assaltante depois de fazer vista grosseira e furtar o penálte, pôs-se em fuga, para o meio-campo "neutro".
O desfecho do Penálting-Jacking, só não teve consequências mais graves, graças ao bom desempenho dos detectives Mota & Companhia, Ilimitada, – ao minuto 65, Rui Patrrrrício repôs a justiça com as suas próprias mãos!

Banho ou Duche?

O ainda Sportingue-FCPORTO do passado dia 9 de Novembro de 2008, está a aziar muitos asnos.
Apesar de não ser costume, passar os olhos em determinados jornalecos e artigos de basbacos, na semana passada fi-lo, por questões de ordens cómicas e divertidas. Li então, em alguns jornais e blogues sulistas, que o Sportingue deu um banho de bola ao FCP na 1ª parte. Será que terei lido bem?! Banho do Sportingue??? Quero lembrar aos senhores que escrevinharam esses disparates, que as lagartichas só não foram goleadas pelo FCPORTO no Lagartiláxia, porque o Paixão estava comprado (e bem comprado)! Mas… então, com um árbitro e um jogador Nando amigos, só conseguiram marcar um golo ao FCPORTO?!? Em 120 míseros banhais e arbitrais minutos, só conseguiram marcar um golito, e ainda por cima, a passe do Nando?!? Lógico, que quando os 120 minutos terminaram, muitas lagartichas treparam muros e paredes, porque nos penáltes, já se sabia quem seria o vencedor - nenhum jogador do Sportingue, tem técnica, habilidade, ou é forte psiquicamente, para aguentar a pressão de concretizar um castigo máximo em golo.
Blogueiros, jornaleiros e paineleiros, deixem-se é de tangas e fios dentais e não branqueiem o que se passou:
O pior FCPORTO de sempre, venceu (esta época) duas vezes ao melhor Sportingue de sempre (é o melhor de sempre, a avaliar pelo feito histórico, muitíssimo enaltecido na Mérdia do Centralismo da aldeia Al-Ushbuna - pela 1ª vez vão ao oitavos de final da Liguilla del Milione! Graças à Organização FCPORTO, isso é uma coisa banal para os nossos lados…)!
É certo e sabido que o Sportingue possui a maior casa de banho pública da região da Mouritânia, mas isso não é razão, para dizerem que nos deram banho. “Penso eu de que”, o FCPORTO ainda se sabe lavar desacompanhado, e muito menos precisa da ajuda de gente que não percebe nada de banhos… .
Conclusão: com o pior FCPORTO de todos os tempos, com arbitragens amigas, Nandos desconcentrados, jogando em casa e com o tal pseudo-banho, o Sportingue não nos conseguiu ganhar… . Se a isso se chama banho, eu prefiro o Duche do meu FCPORTO!

Já não existem gatunos sérios...

Às palavras de Paulinho do Risco ao Meio, dirigidas a Mourão Paixão, seguiu-se uma reacção normal das associações criminosas arbitrais, com a Comissão de Gatunagem e a ALGF (Associação Luseira de Gatunos de Futebol) a reivindicarem que o dito energúmeno fique de bico calado, durante algum tempo.“É um incendiário, incita à violência e merece ser castigado”. É esta a posição dos gatunos.
Insurjo-me totalmente contra a posição dos Chefões dos Assaltantes. E por isso mesmo, venho através do meu blog, informar que discordo totalmente das intenções da ALGF. Acho péssimo, que a ALGF (Associação Luseira de Gatunos de Futebol) queira punir o Paulinho do Risco ao Meio, pelas suas gonorreias verbais. Concordaria que a ALGF e demais Comissões gatunais, quisessem punir o Paulinho, pelo futebol paupérrimo que as lagartichas praticam no legado do referido metodólogo da arte de não jogar futebol. Aliás, não são de estranhar as cada vez menores assistências que o Lagartiláxia tem... . Será que isso, estará relacionado com o pseudo-futebol jogado pelas lagartichas?!? Caso o Paulinho seja punido, vou ter sobretudo saudades da sua pronúncia galaico-asturiense-portunholesa.

O Paulinho não pode ser punido! Por favor, não o punam. As suas declarações fazem muita falta ao futebol Luseiro. O Homem do penteado à regaço, foi, é, e será sempre, um inovador na arte do discurso losangal. Ele é o mais recente Guru do Nojismo.

Quero também aproveitar, para referir que os gatunos já não são como antigamente. Nos tempos dos Inocêncios (Calabotes), eles eram honestos, profissionais, responsáveis, idóneos, cumpridores, ,..., e nunca deixavam de cumprir os acordos que tinham com os dirigentes da altura do Sportingue e do Pardalinhos Mouriscanos. Nessa época, um aperto de mãos (mais a respectiva malita cheia de escudos) bastava para selar a compra de um árbitro-assaltante. O que se viu no passado domingo, foi que o Mourão Paixão não cumpriu o acordado. Foi comprado pelo sportingue, mas não cumpriu as ordens dadas pelos dirigentes destes. No acordo constava, que caso o sportingue não conseguisse marcar os golos suficientes para ganhar, o Paixão expulsaria metade da equipa do FCPORTO, e em último caso, seria o próprio, a marcar golos contra a nossa equipa. O que não chegou a acontecer... . A razão para isso não acontecer, talvez esteja no facto da equipa do FCPORTO, ir mais que sobreavisada para este tipo de jogos. A esperteza e inteligência da nossa equipa, foi crucial, fundamental e determinante para levar de vencido, a equipa do Sportingue, a equipa gatunal, e todos os proxenetas tacheiros, gaiteiros, comentadeiros, paineleiros, jornaleiros, etc, etc. Começa a faltar gente séria ao futebol Lusês! E isso mesmo, foi referido na já mítica e amplamente divulgada e gozada, conferência de imprensa do Nojento Guru Nojista. Foi por essa razão (de começar a faltar gente séria ao futebol luseiro), que o tal Guru, disse que a arbitragem metia nojo. Então, um tipo compra (neste caso as lagartichas) a equipa Gatunal e esta nem um golito marca?!? Nem um penálte assinala a favor da equipa que o comprou!!! Que falta de princípios e valores morais e éticos! Não há dúvida, que a PIDE SALAZARENTA faz muita falta... .

PSD/PCP: ainda estou incrédulo, com o facto da actuação do Mourão Paixão ter tido nota positiva neste jogo da taça. Prendam os tipos todos da ALGF. É uma vergonha ! Isto é de ficar com os melões caídos para toda a vida! O Furto do Século, teve o aval da própria autoridade, que devia ter por missão vigiar os homens do apito! A sede da ALGF fica na Mouritânia? Só pode... . Ésta é a história real do Ali Mourão Paixão e os 40 ladrões.

A verdadeira história da verdade da mentira...

Tenho ouvido, lido e relido, tanta imundície, porquidão, sujidade, e porque não dizê-lo, tanta nojice, que já estou enojado com toda esta nojeira que inunda a classe dirigista e comentarista mourisca, e o futebol nojento, do não menos nojento Paulinho do Risco ao Meio, treinador da equipa de contabilistas de Mercearia que (a par do Pardalinhos Mouriscanos) mais nojo mete na região onde proliferam as Jihâd, as Masjid, os Ramadões, as Al-Qaeda, os Bin Laden, etc.
Depois de ter visto e revisto, analisado e re-analisado o jogo do passado Domingo (dia 9 de Novembro de 2008), Lagartichas-FCPORTO, conclui que o árbitro do citado Match, era um abafador burlão qualquer, sem nenhum tipo de experiência no ramo ou qualificações para ser furtador profissional. Os erros cometidos pela equipa de gatunos (chefiados pelo Mourão Paixão) eram demasiado infantis, grosseiros, malfeitos, toscos, ingénuos, surreais,…, para serem classificados de vigarices geniais, furtos soberbos ou outro qualquer tipo de trapaceirice, digna de um Doutorado em Furtologia Arbitral Psíquico-Desportiva-Futeboleira. Achei-os tão óbvios, que logo disse a meu irmão: Os avaliadores gatunais, contratados pelas Associações e Comissões Gatunas de futebol, vão classificar a actuação do Mourão Paixão, com nota máxima. O referido furtador, não teve nota máxima, mas andou lá perto – teve uns espantosos 2,9 (em 5 possíveis)! Errei por pouco… .
Esta gentalha de Furtadores, de pseudo-treinadores, de avaliadores, de dirigentes que confundem os engenheiros da OPCA com os árbitros de futebol, de comentadeiros / relatadeiros / croneiros / blogueiros e paineleirotes (onde, entre outros, incluo o Mouhamed Searahd, o Dias Peixeira, o Rui Tolo, o Rui Olibeira & Lombares, o Cinéfilo, os 3 Porquinhos,…), já metem NOJO!!!! Só porque não conseguem destronar o nosso Pintolakis Coustanis, nem nos conseguem vencer através do jogo jogado de forma limpinha, num rectângulo (mas sem losango…) de relva verdinha, de um qualquer campo de futebol, não é motivo para nos brindarem com tantas baboseiras, disparates, idiotices e alarvidades.
Um anónimo que comentou um texto do blog Tripeiro Conbictu, disse e muito bem, que com comentadeiros/relatadeiros/croneiros e paineleirotes deste gabarito, o impossível é possível. Afinal, o gatuno mor da jornada festivaleira da taça, até é capaz de ter feito uma boa arbitragem, pois estes al-drabões, não conseguiram (ou não quiseram...) descortinar qualquer tipo de erro em benefício do Sportingue! Arre Porra, que é preciso ter em simultâneo e em último grau, miopia, estrabismo, cataratas, hipermetropia, astigmatismo, Presbiopia, para não conseguirem ver o Furto do Século! Ou então, pura e simplesmente mentiram…acredito mais nesta 2ª hipótese. Só faltou dizer, que foi o Sportingue, quem passou à próxima fase da Taça Lusogal !
Como diz o Tripeiro Conbictu Dragão Vila Pouca, a mentira é tantas vezes dita, que a certa altura, os menos atentos, os que padecem de graves problemas psiquiátricos, os mouros, ou os cegos, vão acreditar na falácia!Já o disse e voltarei a repetir tantas vezes quantas forem necessárias: o Paixão estava comprado pelo Sportingue! Mais, posso-vos afiançar, que assinou por 4 épocas pelas lagartichas (com mais 4 de opção pelo Pardalinhos Mouriscanos). Estou disponível para provar diante do Ministério Público tal facto. Tenho todas as provas para poder incriminar esse gatuno filho duma pardaleira.

Una verguenza!

Os gajos do Sportingue têm é muita língua!

Acabo de ler alguns jornalecos da subserviente Mérdia Luseira ao centralismo centralizante da centralidade da aldeia Al-Ushbuna, e chego à conclusão que quase todos eles são unânimes, em relação ao jogo Sportingue-FCPORTO para a Taça Lusogal. Esta quase unanimidade é coisa raríssima no nosso Puortogal, sobretudo quando está em causa a superioridade e supremacia clara do nosso clube. Já se sabe, que enquanto o Terreiro do Paço estiver nesta aldeia, não há nada a fazer. Mas estes jornaleiros masoquisto-dependentes, habituados a efectuarem fellatios e a serem arrombados analmente pelos políticos e dirigentes desportivos mais erróneos e corruptos, conseguiram descortinar o óbvio, o claro, o evidente, o axiomático, o incontornável e o indesmentível no passado jogo Sportingue-FCPORTO. O FCPORTO foi altamente prejudicado pela equipa de arbitragem (pasme-se! até o Sr. Rui Tolo confirmou isto...), mas mereceu claramente passar à próxima eliminatória da Taça Lusogal. Aliás, não fosse um atraso completamente despropositado de Nando, e o Sportingue não teria marcado nenhum golo.

Ao que parece, não há dúvidas para ninguém, excepção feita aos dirigentes do Sportingue e ao Paulinho do Risco ao Meio. Toda a gente viu que o FCPORTO foi claramente superior às Lagartichas. Superioridade essa, que podia ter sido bem mais indiscutível, caso o Sr. Mourão Paixão, não tivesse furtado e extorquido 4 penáltes ao FCPORTO e outras tantas expulsões a jogadores verde-escama reptilíneos. O Mourão salvou as lagartichas de uma goleada que podia ter ganho contornos históricos. Se o Sportingue tivesse acabado o jogo com 6 jogadores e fossem marcados todos os penáltes (que ficaram por marcar...), o FCPORTO teria grandes probabibilidades de ganhar o jogo por 5-2!!! AHHH ganda Paixão Moura... .

Lances de clara extorsão, passíveis de serem investigados pelo Ministério Público:

Minuto 8 - Lidson agride com o cotovelo Fucili; lance para cartão vermelho directo; o árbitro nem amarelo deu...;
Minuto 62 - Toque deliberado de Pulga sobre Hulk na grande área verdinha; Penálte por assinalar e faltou o respectivo amarelo a Pulga;

Minuto 64 - Pulga levou o 1º cartão amarelo quando devia ser o segundo;

Minuto 68 - 2 penáltes por assinalar; Rui Patrrrício na sua área, agride barbaramente Hulk; Quando este se encontrava no chão, Caneleira agride-o ao coice de forma subreptícia e cobarde tal como um pónei desmamado; Nestas duas agressões, ficaram por assinalar dois penáltes e outras tantas expulsões; o Caneleira devia ter sido admoestado com o cartão vermelho directo e não com o 2º amarelo; o Hulk nada fez para ter levado amarelo, ou melhor, a sua habilidade, técnica e força fizeram com que levasse umas boas porradas dos dois defensores do Sportingue!;

Minuto 73 - Lidson leva o 1ºamarelo por conduta violenta sobre o Bruno Alves!!! Este tipo andou 112 minutos a mais em campo!?! Razão tinha o pai do Bruno Alves, quando disse para repararmos no número de faltas de Lidson e na sua forma selvática, violenta, brutesca e animalesca, como trucida os seus oponentes.

Minuto 116 - Rocha agride Rola na grande área do Sportingue; Penálte por marcar e respectiva expulsão de Rocha;

Minuto 117 - 2º amarelo a Hulk originando a sua expulsão; Em relação ao 2º amarelo de Hulk nada a dizer, mas e o 1º que foi dado de forma injustíssima?!?

Os Lances do Sportingue:

Minuto 87 - Rola joga a bola com a mão; penálte por assinalar; Devia ser exibido o cartão amarelo a Rola;

Minuto 109 - pseudo-obstrução de Bruno Alves sobre Abelha na grande área portista; quando muito daria direito à marcação de um livre indirecto (palavras do Sr. Rui Tolo); Caso a falta fosse assinalada, o nosso central teria que levar o 2º amarelo e consequente vermelho. Na minha opinião, o Abelha é quem provoca o contacto, mas dou esta falta ao desbarato;

Mas, meus caros Tripeiros Conbictus, neste duelo, escreveu-se direito por linhas tortas. Foi uma vitória contra tudo e todos, do querer, da vontade, da dedicação, da raça, do empenho, do sacrifício, e sobretudo da calma e serenidade. Não é fácil ser jogador do FCP e estar em campo, sendo continuadamente espoliado, assaltado, roubado pelo homem do apito. É preciso muita calma mesmo... . Assumo o que a seguir vou dizer: o Mourão Paixão estava comprado pelo Sportingue! Quem disser o contrário ou é mouro ou é cego!

Por tudo o que expus (e muito mais), peço por isso, uma intervenção do Ministério Público, com o sentido de acusar o Sr. Mourão Paixão, pelo furto cometido na noite do dia 9 de Novembro de 2008, aquando do jogo da Taça de Lusogal Sportingue-FCPORTO. Segundo o Dec. Lei 845/99, o Ministério Público tem de actuar em todo e qualquer tipo de situação, em que os árbitros de futebol prejudiquem de forma propositada e premeditada, os clubes que apenas têm a intenção de jogar futebol. A justiça não pode nem deve estar alheada da transparência que deve nortear a actuação dos homens que assopram no apito. Solicita-se ao Exº. Sr. Procurador Geral da República que ordene uma investigação ao património do Sr. Mourão Paixão. Investiguem as contas bancárias que este Sr. tem na Suiça, nas ilhas caymião, na Islândia, no BPN, etc, etc .

Quanto ao Paulinho do Risco ao Meio, sugiro-lhe que peça uma licença sabática ao seu patrono, para se renovar em termos discursais ou então para se dedicar a outro ramo profissional. Aproveite a licença sabática para fazer uma reflexão profunda sobre a vida, sobre a tranquilidade, sobre castigos disciplinares, sobre a pronúncia galaico-asturiense-portunholesa, sobre as suas pseudo-tácticas, etc. Fique a saber que o que realmente mete nojo, é o futebol nojento praticado pela equipa que treina! Isso é que mete nojo! E meta o seu losango, pelo sítio de onde saem as suas maiores diarreias e defecações verbais, expelidas nas conferências de imprensa dos finais de jogos, em que o Sportingue sai justamente derrotado. Não pode é lamuriar toda a sua fúria no Sr. Mourão Paixão (ainda que este estivesse bem comprado), só porque este não marcou 4 Penáltes ao Clube Orgulhosamente Tripeiro e não expulsou 4 jogadores lagartichas. Repito: ficaram por assinalar 4 penáltes a favor do FCPORTO e ficaram por expulsar 4 jogadores do Sportingue!!! Parece grotescamente surreal, mas isto passou-se na noite de ontem, no Lagartiláxia.
E quando voltar da supracitada licença, escolha nas conferências de imprensa, temas que reflictam o que Vª. Exª. tem de mais “filosófico-psico-social-mental-epistemológico” (termo utilizado por um grande tripeiro amigo). Incluo o Sr. Paulinho do Risco ao Meio e o Tio Soarocas Frango, no lote das pessoas a quem o Sr. Rui Tolo disse padecerem de graves perturbações psiquiátricas. Estou com especial expectativa para ver e ouvir as palavras do fanaticamente assumido lagarticheiro faccioso e tendencioso Dias Peixeira. Cheira-me que hoje, o Dias Peixeira vai esquecer-se do Tribunal do OJOGO.

Enfim, como diz um amigo meu Tripeiro Conbictu: os gajos do Sportingue têm é muita língua!

O novo autocarro dos pardais...

DADOS TÉCNICOS DO AUTOCARRO PARDALISCA

Marca: Quiquinho Roseiral.

Modelo: Defender massivamente com todos os cavalos possíveis dentro da grande área pardaleira.

Motor: DH32D532 de 20,1 Litros, com 35 cavalos (descontando o Rui Magotes, o Chéu, o James Pirelli e o Chalanix).
Transmissão: de comando automático ou sequencial, com 0 velocidades para a frente e 11 marcha-atrás (por via das dúvidas, o Quiquinho Roseiral já mandou colocar mais 11 marcha-atrás).

Travões de serviço: NA–Nunca atacar, mesmo que possam ter condições para o fazer.

Retardador atacante com velocidade de Marcha-atrás constante

Suspensão: Totalmente pneumática.

Nº de eixos: 10 eixos mais o Quinzito Frangalhotes.
Pneus: fornecidos pelo Luís dos Pneus. Tanto podem ser Michelin, Bridgestone, Firestone ou Pirelli - tudo depende dos stocks… .

Peso Bruto: 35 cavalos * 100 kgs (peso máximo)

O novo autocarro do Pardalinhos Mouriscanos época 2007/2008, já foi apresentado há algum tempo, mais concretamente no jogo Rio Ave - Pardalinhos Mouriscanos da 1ª jornada da Liga Bejecas, mas, por essa altura, ainda não tinham sidos revelados os pormenores, que podem fazer dele, um caso sério de Catenaccio Rodoviário. No entanto, nesse jogo, já foi possível conhecer ligeiramente o veículo que irá transportar a equipa principal do clube de Recreio Al Mouhral.
Como podem verificar, na foto em anexo, o referido autocarro tem refrigeração natural e possui manjedouras próprias para todos os cavalos, incluindo o Cabeça de Melaum (a manjedoura mais alta é a dele…). Nada foi esquecido, neste veículo de transporte de cavalos arábicos, que tem o objectivo máximo de engrenar aleatoriamente os rolamentos da caixa de marcha atrás defensiva. Eis então, o nouvel autocarro da Agremiação Al-Mouhral Pardaliscas Sarracenas. Depois dos autocarros do Allenatore de Calcio Trapalhoni (era um mestre na arte de construir belos autocarros), Engenheiro Santinho e Zeze di Camacho, temos agora o do Mestre-mor da engenharia mecânica, quântica e física – o autocarro do Quiquinho Roseiral.
Em Guimarães, vimos o verdadeiro Autocarro dos Mouros a funcionar. Que maquinão! Aquilo sim, é que são transições defesa-defesa; meio campo - defesa; defesa - guarda-Redes. Vós reparastes, na forma imóvel (mas bem hirta) como o clube de recreio tentava sair da sua pequena área? Dinâmica defensiva, força defensiva, sacrifício defensivo, empenho defensivo, são características marcantes deste novo autocarro pardalista, que se destaca pela sua simplicidade nos processos defensivos. Pontapé para a bancada, para o ar, na relva, no adversário, nas bebidas energéticas , etc . O princípio é defender bem para depois defender ainda melhor. O bloco (subentenda-se por autocarro) deve recuar tanto quanto seja possível. Ou seja, deve jogar sempre mais perto da sua própria área e baliza do que das adversárias. A distância entre a linha defensiva e a linha do meio-campo, nunca pode distanciar-se mais de 50/60 cm. O sentido posicional estático-defensivo, à zona, não pode nunca ser esquecido.
Muitos de vós, também se devem interrogar sobre como foi possível os Mouriscos marcarem dois golos ao Bitória?!? A explicação está na rabona do melhor cliente dos curandeiros Bermelhos, na rapidez do Tosco da Suazilândia (é o típico jogador, que, em 12 oportunidades marca um golo…) e no equívoco do Sidnão (teima em dar cabeçadas na área errada).
Defesa é a palavra de ordem dos pardais. Ao que parece, as palavras mais pronunciadas nos treinos do Pardalinhos Mouriscanos são: defesa e autocarro. Não serão por isso de estranhar, as críticas constantes de Quiquinho Roseiral a Carlos Maluquins. Ao que consta, este cavalo tem sido muito criticado e repreendido pelo Roseiral, por ter marcado vários golos nos treinos dos Mouros. O metodólogo da arte defensiva, quer que o Maluquins defenda mais em detrimento dos remates à baliza adversária. Quiquinho Roseiral defende que a eficácia deste belo auto-bus é directamente proporcional à aquisição dos melhores cavalos. Para colocar em prática o exposto, são precisos cavalos que saibam de forma precisa, dura e sarrafeira, pontapear bolas para fora do estádio ou apenas aplicar golpes cirúrgicos de Ai-Ki-Ti-Vou-Às-Canelas nos jogadores da equipa contrária.
Resumindo, deve entender-se por autocarro pardalisca, a forma como o clube de recreio defende de forma atrapalhada, atabalhoada e aleatória, os ataques dos clubes adversários.

Observação: Não é de estranhar, que a maioria dos clubes da Liga Bejecas repliquem ou imitem o modelo de autocarro mouro.

Vou Chamar o Picareto Kid...

O motivo maior deste post, prende-se com o comportamento que alguns adeptos do FCPORTO tiveram a semana passada (após a derrota caseira com o vizinho Leixões) e com a história de Picareto Kid. É bem verdade, que as exibições pardalescas e consequentes derrotas do nosso grandioso Clube, têm feito mossa em todos os Tripeiros, que são adeptos de bom futebol. Nada mais natural… afinal, que tripeiro Conbictu, nascido depois de 1970, está habituado a tais vexames ?! Não foi por isso, de estranhar, o procedimento de alguns tripeiros iletrados, alcoólicos, toxicómanos e não portadores de massa encefálica, na semana transacta. Repugno totalmente os actos tresloucados de vandalismos de gente de mau carácter, que se auto intitula de tripeira. Como já referi anteriormente, sou adepto da contestação, reclamação, reivindicação, protesto, assobiadelas, ou outro tipo de demonstração de descontamento, desde que estas sejam feitas de forma ordeira e civilizada. Desse modo, defendo que o lugar dos Macacóides é na selva, à beira dos saguins, da pardalada, dos Euletérios da Conceição, dos Chinbondas, Nwakus, Kwazulus, Machimbombos e outros que tal… .
Eu próprio, por diversas vezes, já aproveitei várias oportunidades para esvaziar os meus magníficos melões azuis no estádio do Dragão, através do insulto, do impropério intelectual e de assobiadelas fenomenais, ao homem que assopra no apito. Fi-lo (e voltarei a fazê-lo…) com tanta veemência e profissionalismo, que muitas vezes, esqueci-me, que ao meu lado estavam bombocas bem boazudas, rabudas e mamudas (bem ao meu gosto). Penso que as bombocas não levaram a mal, pois uma pausita nas minhas micadas indiscretas e reveladoras de pensamentos (in)decentemente pecaminosos, fê-las várias vezes, ajeitarem aqueles decotes de forma sublime. Pareciam bolas gigantescas de Berlim, que estavam ansiosamente à espera de uma nova fritura. Decididamente, os corpos femininos de curvas esculturais inspiram as minhas ofensas orais arbitrais. Normalmente, os meus impropérios e insultos intelectuais, passam por frases como: “não vales os Kilhos d´um sapo”, “vai-te lavar com diluente”, “o teu pai é da família dos pardais”, “ a tua mãe está a lavar pratos no Pérola Negra”, “nem as lentes de contacto te salvam, não vês nadinha”, “tens um buço enorme na cauda, seu filho duma pardaleira”, etc . Mas estes meus actos de desagrado para com o homem do apito, são feitos com um extraordinário nível de educação e civismo. Diria mais, com estes actos, estou a exercer a cidadania de uma forma activa. Apenas cumpro o meu dever de cidadão tripeiro exemplar. Nesta fase de (a)Pitos D`oiro, devemos lembrar sempre (ainda que de forma indirecta), os Sr. Árbitros a apitar correctamente e de forma isenta o nosso clube.
Mas quero levar mais longe, o exercício da minha cidadania tripeira. Assim, se no próximo jogo (contra a Naval) o nosso clube não jogar à Porto, eu vou chamar o “Picareto Kid”, o Pistoleiro mais certeiro e perigoso de Mortágua. Num só tiro, consegue matar dois pardais e outros tantos gansos… .

Vamos à Coina...

Amigos e prezados Tripeiros Conbictus

Depois dos útlimos jogos do nosso clube, todos os Tripeiros Conbictus devem fazer uma coisa: ir à Coina!
Atendendo ao período conturbado, difícil e de crise do FCPORTO, quero dedicar a todos os portistas, esta belíssima canção de Artur Gonçalves ("Vamos à Coina"). Tenho a certeza que esta cançao vai animar e pôr todos os Dragões com um outro estado de alma e espírito!
Devo dizer, que não sabia o que era ser Pardal há algum tempo! Hoje, solidarizo-me também com todos os pardalitos, pois estou a sentir na pele o que é ficar em quarto lugar. Mas, pior do que isso, é ver o meu FCPORTO jogar à Mouro. Este ano tem sido tudo à Mouro! Contratações à mouro, tácticas à mouro, jogos à mouro, arbitragens à mouro, planificações de épocas à mouro, etc . A estes factos, não será alheia a enorme influência sarracena do Prof. Jisualdo Pireira. Não se esqueçam, que mouro é mouro em qualquer lugar do Planeta! E eu, começo a não ter paciência, para ver no FCPORTO, treinadores mouros que apenas ganham títulos às nossas custas! Mesmo acreditando que melhores dias virão, o melhor é irmo-nos entretendo com os coinais deste nosso Puortogal!
Viva a Coina!

Assobiar faz bem...

Mais uma exibição à La Pardalot! Pois é, o FCPORTO voltou a jogar mais uma vez igualzinho aos pardaliscos (FCPORTO-Dinamo de Kiev)... . Sem táctica, sem alma, sem chama, sem futebol, sem treinador, sem jogadores de jeito, etc. Começo a ficar sem pachorra, para estes joguitos de meia tijela que o nosso clube teima em nos brindar. Pior do que o resultado, é a forma como nos exibimos. E que dizer, destes cromos futeboleiros adquiridos nesta época?

Existem tipos, que têm realmente uma sorte tremenda na vida! Como é que alguns indivíduos, não sabendo dar um chuto numa bola, chegam a jogadores do FCPORTO?!? E pior do que isso, a ganharem 40 000, 50 000, 60 000 aéreos mensais, ..., . Vê-los jogar, mete Dó, Ré e também o Mi! Parafraseando o relatadeiro fantasista pardal Jorge Perestrelo (o tal do Ripa na Rapaqueca, Revienga, É disto que o meu povo gosta, etc), "qué qué isso oh meus?". O próprio Tripeiro Conbictu, grávido de 5 meses, fazia muito mais que algumas bacas mamadoiras azuis! Bacas essas, que estão impróprias para pastarem no nosso belíssimo relvado. Coitados dos Tripeiros Conbictus, que se deslocam ao estádio, para ver estes tristes e deprimentes espectáculos medíocres da nossa equipa de futebol.
Não é justa, a forma como estes imbecis estão a tratar os nossos fieis e exigentes adeptos, que estão habituados apenas a vitórias e grandiosas exibições. A maioria destes apaixonados do FCPORTO ganham 500, 600, 700, ou até mesmo 1000 euritos e fazem um esforço tremendo para irem ver estes jogos. Por isso, se a "Torcida Dragoniana" não está satisfeita com o desempenho da equipa ou com algum jogador em particular, deve assobiar e muito (força nos pulmões)... . Um assobiadela no momento oportuno, pode ser muito benéfica... .

Alguns paineleirotes e jogadores da nossa praça, dizem que os adeptos devem sempre apoiar e nunca assobiar. Querem eles dizer, que o adepto tem de pagar e não bufar. Para além de pagar e não bufar, ainda tem de apoiar sempre a sua equipa, mesmo que esta não esteja a jogar nadinha. Meus amigos, isso é que era bom! Um indivíduo que compra um bilhete, para ir ver o seu clube JOGAR FUTEBOL e depois é brindado com meia dúzia de pontapés para o ar sem nexo nenhum, vai aplaudir e ser conivente com aquilo?!? Só se for tolinho da moina... .

Para ilustrar o que disse, imaginemos o seguinte caso: suponhamos que sou sócio de um qualquer clube noturno alternadeiro. No dia y, vou beber um copito ao tal clube e no meio de uma fulgorante e portentosa erecção, dirijo-me à alternadeira mais vistosa do Bar. Uma tal de Kirilenka, alternadeira russa belíssima, de 1,80 de altura,cabelos loiros, olhos azuis e um sotaque de leste irresistível. Depois das devidas apresentações, a Kirilenka vira-se para mim, e com aquele ar fatal de puta fina, diz - Posso brincar com tua kalashnikov? Eu, no meu português arrussado, emendo-a e digo-lhe: não ser Kalashnikov, ser G3 marca Bazuca. O pedido da Kirilenka, conjuntamente com a minha forte erecção (digna dos melhores anúnicos de um qualquer estimulador sexual masculino), levam-me a acompanhar a Russa ao Quarto 2 (era o único quarto desimpedido). Estava encantado e faminto por poder degustar tão belo espécie(wo)men. Se vestida era um colosso, nua era uma deusa (qual Afrodite ou Vénus)! Só que após várias brincadeiras, constato que a Russa tinha um jogo de ancas muito estático, era fria e os seus fellatios de fraquíssima qualidade. Depois da 1ª bazucada, começo a reclamar e a dizer-lhe que quero ser bem servido, caso contrário não pago. Dito isto, a loira de 1,80 responde-me em tom histérico, que está farta de levar com tais bazucas potentíssimas e tem muitas saudades do seu Igor Davidenka (um bibliotecário de S. Petersburgo e amante de Vodka). Bem ao jeito do mítico Taveira, ainda tento arrombar-lhe o cofre, enquanto ela contava as suas histórias. Só que ao tentar arrombar o cofre da Kirilenka, ouço um estrondo brutal e estarrecedor - para compôr aquele ramalhete, digno de um filme de terror, fico a saber que a meretriz do Leste, tinha aderido à gastronomia típica do Puorto: "diesculpa, eu comer tripas ao almoço", disse ela no seu sotaque russo inconfundível. Mal servido, e com a bazuca ainda pronta a disparar, decido agora reclamar com o gerente da casa: - meu caro, quero apenas dizer-lhe que só pago as bebidas consumidas, pois a russa que me levou, nada percebe deste metier! É boa como o milho, mas não sabe satisfazer os sócios desta casa! Continuarei a ser sócio deste clube alternadeiro, mas não pago os serviços de alternadeiras de 3º nível! O gerente lá me acalmou e disse-me que teria direito a dar umas bazucadas numa outra alternadeira, pagando o mesmo. Caso encerrado, aceitei de imediato.

Agora pergunto-vos, foi proveitosa ou não, a minha demonstração de descontentamento?

O novo Zandinga...

Amigos tripeiros conbictus, parece que já temos substituto para o saudoso Zandinga. Para os mais esquecidos, recordo que foi Zandinga quem nos deu a 1ª Taça dos Campeões Europeus, no mítico dia 27 de Maio, do ano de 1987. No dia 26/05/1987, Zandinga enterrou dois sapos vivos no relvado do belo Estádio do Prater, com a convicção e promessa de que os mesmos se iriam transformar em golos do FCPORTO, no dia da grande final. E como Zandinga era um bruxo de elevadíssima competência, cumpriu a sua promessa. A sua conbicçaum foi tão conbicta, que os sapos transformaram-se em dois golos soberbos do FCPORTO, e melhor do que isso, deram-nos a 1ª Taça dos Campeões Europeus. Esses dois golos marcaram definitivamente a história do FCPORTO, fazendo hoje, parte da vitrina Mitológica Dragoniana. Esteja onde estiver, o Sr. Zandinga será sempre recordado e lembrado pelos tripeiros, com um grande carinho e saudade. Era o rosto invísivel (The Invisible Man) das nossas vitórias. Foi um dos grandes obreiros (talvez o maior, pois foi o próprio quem enterrou os sapos) das vitórias em Viena e Tóquio – 1987. Os dirigentes portistas actuais, deviam pôr os olhos na história de Bidentes que passaram pelo FCPORTO. Parece que os nossos dirigentes, abandonaram as práticas de bruxedo, magia negra, vudus e demais ciências ocultas. Em vez de contratarem os Saguins e afins, deviam recorrer ao mercado dos médiuns e seleccionarem o(s) que melhor possa(m) servir a nossa grande instituição. O que não falta por aí, são bons médiuns, auto-proclamados professores, mestres na arte da vidência e na cura de problemas pessoais, empresariais, organizacionais, estaduais, nacionais e mundiais! Os bruxos bons têm nomes como: Professor Bambo, Mestre Sila, Mãe de Santo, Médium Dembo, Dr. Karamba, Quiro Mamadou, Mestre Abdou, Bidente Mussá, Mandioca, Abdallah, Coronel Tapioca (com um pitadinha de canela fica excelente!), etc . No entanto, o Bruxo que eu queria realmente ver no meu clube, é o tal a quem advogo um futuro risonho e brilhante (foi discípulo do Zandinga). Ele é mais que um simples bruxo. É portista e ate já fez serviços para o nosso FCPORTO, sem receber qualquer tostão! O tal novo Zandinga, muitos de vós já o conhecem, pois o mesmo é frequentador assíduo de alguns shows mediáticos da nossa TV. Lê as cartas (de tarot e também as do vizinho), prevê o futuro através da sua bola de cristal, lança os búzios e os feijões (qual feijoada de búzios…) e até consegue predizer e vaticinar através da mente, as vitórias do FCPORTO (difícil, não é?!)! Tem o Dom da clarividência, da adivinhação e de prever o futuro oculto com um rigor geométrico!
Ele é Astrológo, Médium, Bidente, Bruxo, Adivinho, Cartomante, Espírita, fazedor de magias brancas e negras (e bermelhas), Quiromante,… . Falo do grande e genial Professor Doutor & Mestre Albes.
Este verdadeiro Metafísico da Parapsicologia, com carácter Poltergeistiano, é um achado no mundo dos ghostbusters, que teimam em querer combater os Satanases mais malévolos que habitam no Reino da Mouritânia.
Estou convencido, que com meia dúzia de Búzios e 1 KG de Feijão, facilmente o contrataríamos.
Para comprovar as capacidades, aptidões e competências do Mestre Albino (referidas no texto), deixo-vos um vídeo do próprio. Aqui ficam algumas das previsões ou simples pressentimentos do Mestre Albes.

Observação: atenção ao “nosso climas”, porque em “Junho e Julho b(v)aum estar cerca de qurenta a qurenta e dois graus centíficos e em nobembro vai estar muito frio”!
Em relação ao James Pirelli, concordo com o Mestre, “ele naum faz nada,…, naum ganha nada”. Se os pardaliscas descobrem que o James Pirelli é nosso espiaum, já não vamos poder fazer experiências no laboratório do Seixoal e respectivo galinheiro.

Pardais ao ninho...

Nos jogos da selecção nacional e consequente paragem da liga luseira 2008/2009, decidi fazer um convite ao grande poeta do "Zé Povo", o Sr. Gervásio Tripeiro, para nos brindar com um poema sobre o nosso querido e sempre divertido Clube de Recreio da Mouraria (Pardalinhos Mouriscanos). Apesar de muito requisitado, o Sr. Gervásio Tripeiro, aceitou gentilmente o desafio por mim proposto. Este prodigioso poeta é também um tripeiro muito conbictu, e não raras vezes, depois da ingestão de uma bela tripalhada, é vê-lo soltar alegremente uma bufada de ar pardaleiro, como que a dizer: estou-me a bufar para os pardaleiros todos! Confidenciou-me que o seu maior sonho é usar a sua arma tóxica, "letal e fatal", aquando de um jogo dos pardais no galinheiro. Quer utilizar, o vulgarmente conhecido "efeito das tripas", para fazer justiça e história. Diz o próprio, que desde o libro da Carolina do (a)Pito Salgado, nunca mais o Pardalinhos Mouriscanos precisou de se esforçar, para empatar jogos atrás de jogos.

O blog Tripeiro Conbictu, agradece imensamente o poema do Sr. Gervásio Tripeiro, esperando que o mesmo não tenha sido fruto de um acto isolado de amabilidade do poeta.

Aqui fica o Poema "Pardais ao Ninho", da autoria do Sr. Gervásio Tripeiro :


Pardais ao Ninho...

Somos o pardal nacional
Que o Joe Berardo ia * comprar
De nada temos especial
Exceptuando o nada ganhar!

Fomos outrora primeiros
No tempo do Salazar
Somos agoras terceiros **
Para de vez ficar!

Tantas são as derrotas
Vai o pardaleiro perguntar
Vivemos na miragem das rotas
Que fazem o Porto ganhar?

Viva o presidente Vieira (James Pirelli)
De longe o melhor aluno
Da universidade tripeira
E do Professor Jorge Nuno!

* ia comprar…parece que o pardaleiro Joe não é burro de todo.

** Terceiros quando não são quartos, quintos ou sextos!


Gervásio Tripeiro