Mais um ano findo. Está na hora dos balanços, das contabilizações, das reflexões, de verificar quem foram as pessoas que mais se distinguiram nas diversas áreas, dos desejos para o ano vindouro, etc, etc. É nestas alturas, que nos arrependemos de algumas coisas feitas durante o ano. Arrependemo-nos quase sempre das poucas bebedeiras que apanhámos, das poucas calorias que ingerimos, dos poucos cigarros que fumámos, das quecas que não demos, das mulheres que não cortejámos, dos piropos à pedreiro que não mandámos às beldades femininas esculturais, dos insultos que ficaram por proferir aos nossos superiores hierárquicos/chefes , do enjoativo e pouco gratificante ($$$$) emprego que temos (ou que não temos…), dos poucos jogos que não vimos do Pardalinhos Mouriscanos, das horas (extra)ordinárias não remuneradas efectuadas no nosso emprego, de não termos feito explodir a Assembleia da Anarquia das Bananas (sita em Al-Ushbuna), dos inúmeros empréstimos que contraímos, etc. Depois do balanço, há que tomar decisões e sobretudo efectuar promessas inatingíveis, como por exemplo: fumar um maço de cigarros por dia; apanhar duas bebedeiras por semana; ter uma alimentação mais equilibrada e variada (exemplo: em vez de comermos tripas à segunda, feijoada à transmontana à Terça e no dia a seguir feijoada à Brasileira, devíamos variar o cardápio para termos uma alimentação mais saudável; Podíamos e devíamos começar com umas tripinhas à segunda, uns rojõeszinhos à Terça, á Quarta degustar um belo cabrito assado, e por aí fora,… ); exercitar 21 vezes por semana (de manhã, à tarde e à noite) o musculo peniano coadjuvado por mulheres experientes neste tipo de treino; insultar o chefe todos os dias do ano exceptuando feriados, fins de semana, folgas e férias; manjar a vizinha do lado, mesmo sabendo que é feia como um bode, tem estrias por todo o corpo e um buço maior que o do espiaum James Pirelli; comprar o Plasma de 50 polegadas de último grito para vermos em HD as fucinheiras do nosso espiaum (nem que para isso tenhamos de nos endividar ainda mais…), etc .
Tretas pessoais à parte, importa darmos atenção ao plano desportivo futeboleiro. E nesse capítulo, 2008 foi um ano razoável para os tripeiros conbictus: ganhámos a liga Beduína com 60 pontos de avanço sobre o 2º classificado e fomos finalistas vencidos da Taça Lusogal. Actualmente, apesar dos constantes furtos dos gatunos da nossa praça, continuamos em prova em todas as competições (menos na taça uéfia, porque a nossa classificação não permitiu que a pudéssemos disputar), e temos enormes probabilidades de virmos a ser tetra-campeões e vencedores da Taça Lusogal (existem 99,9% de probabilidades para isso acontecer). Relativamente ao Pardalinhos Mouriscanos, tivemos imensos motivos para darmos gargalhadas potentes. Tantas foram as eliminações, os jogos anedóticos e as palavras sem nexo dos seus dirigentes, que podemos dizer categoricamente: Viva o ganda Pardalinhos Mouriscanos!

No Sportingue, tivemos mais do mesmo: Gestões à Wall-Street. A única novidade foi o facto de assumirem oficialmente a doutrina do Paulinho - o Nojismo. Enfim, não nos podemos queixar de 2008... .
Para mais tarde, podermos recordar futebolisticamente o ano de 2008, resolvi distinguir as personalidades que mais se evidenciaram e os momentos mais marcantes.


Jogo do ano: Olympiakos - 5 : Pardalinhos Mouriscanos - 1

Absolutamente incrível! Não conhecia o Olympiakos e fiquei maravilhado com o futebol atraente e bonito que praticaram neste jogo (especialmente na 1ª parte). È verdade, que o Pardalinhos é um adversário amador de 5ª categoria, mas enfiar 4 batatinhas em 45 minutos, através de jogadas desenhadas geometricamente a compasso e esquadro, não é para qualquer equipa. Não foi pelo facto do adversário se chamar Pardalinhos, que devemos retirar o mérito ao Olympiakos.


Jogador do Ano: Quinzito Frangalhotes

Sofrer onze golos numa semana é obra! Só por isso, já era merecedor deste destaque…mas o Quinzito dos Frangos fez muito mais que isso. Efectuou pseudo-defesas memoráveis, que vão ficar nos anais da história do futebol luseiro. Aquela bicicletada do Setúbal foi algo de outro mundo! Nous aimons (les tripeiros conbictus) Quinzito Frangalhotes!!!! Espero e desejo que o Quim dos Frangos recupere rapidamente a titularidade no Pardalinhos Mouriscanos.


Equipa ideal do ano: Quinzito Frangalhotes, Cantiflas, Caneleira, Mitó, Greta Benitez, Bisnya, Carlos Maluquins, Aimanco, Punheta (de bacalhau), Rocky Negro, Pernil de Mantorras.


Treinador do ano: Paulinho do Risco ao Meio / Quiquinho Roseiral

Neste item, estive indeciso entre estes dois gurus da táctica. Depois de muito reflectir, achei que seria injusto destacar apenas um dos dois. Desse modo, atribuí aos dois o mesmo plano de destaque. Na minha sempre humilde opinião, foram os treinadores que mais se distinguiram em 2008. O Paulinho do Risco ao Meio, para além de inovar no conceito da táctica losangal, fundou oficialmente a doutrina ideológica da Mouritânia – o Nojismo. Em relação a Quiquinho Roseiral, confesso, que até Junho passado pouco ou nada sabia sobre o novo Mourinho Espanhol. Apenas com o decorrer da época 2008/2009, é que fiquei a perceber porque o consideram “O Mourinho Espanhol”. É espantosa a forma como programa, estuda e planeia meticulosa e cientificamente as lesões e fadigas musculares dos seus fatigados mancos (epá…tanto pleonasmo junto!). O centro de lesões do Seixoal, é já considerado um case study por parte de outros clubes da Europa como o Racing Avelaneda, o Groeningem, o Queens Park Rangers ou o Salamanca. Palavras para quê? É um verdadeiro cientista da fadiga física.


Dirigente desportivo do ano: Espiaum James Pirelli

Foi extremamente fácil escolher o dirigente desportivo do ano. A frase mítica que Luís dos Pneus proferiu em Julho de 2008, foi o factor decisivo para a minha escolha e é demonstradora da enorme qualidade do Pirelli, enquanto dirigente desportivo luseiro. O nosso Profeta dos Pneus continua imparável e a mostrar o porquê do FCPORTO o ter contratado na longínqua década de 80 (é dos colaboradores mais antigos do FCPORTO). Exímio na espionagem, com capacidades oratórias acima da média, raciocínio rápido como um foguetão Sputnik, e engenhoso nas contabilidades (ou não fosse o mentor da transformação da modesta Autopneus da Póvoa na gigantesca Hiperpneus, que chegou a contabilizar activos superiores a 25 milhões de euros!!!), tem provado ano após ano, que é o homem certo no lugar certo.
Frase mítica do James Pirelli (Julho de 2008): - “Se o Pardalinhos Mouriscanos vencesse o recurso apresentado na Uéfia, não iria participar na Liguilla del Milione, por achar que não o mereceram desportivamente.”
E eu acrescento: se o James Pirelli soubesse que o Pardalinhos ia fazer uma tão triste figura na Taça Uéfia, nem à Uéfia tinha ido… .


Gatuno do ano: Mourão Paixão

Com este energúmeno, não me vou alongar muito. Apenas quero referir, que este badameco foi o responsável pelo furto do ano. No jogo Sportingue-FCPORTO (Taça Lusogal), o Sr. Mourão Paixão, extorquiu 4 penáltes ao FCPORTO e perdoou outras tantas expulsões a jogadores do Sportingue. Nunca antes visto… . Como diz o vegetariano, “Desde que vi um porco à alentejana no meu prato, já nada me espanta… .”


Momentos do ano:

2008/04/16
Taça Lusogal
Sportingue 5 - 3 Pardalinhos Mouriscanos

2008/04/13
Liga Beduína
Pardalinhos Mouriscanos 0 - 3 Académica

2008/04/20
Liga Beduína
FCPORTO 2 - 0 Pardalinhos Mouriscanos

2008/08/31
No jogo Pardalinhos Mouriscanos – FCPORTO, o Diabinho Cornudo de Gaia convida um dos fiscais de linha para uma jantarada.

6/11/2008
Taça Uéfia
Pardalinhos Mouriscanos 0 - 2 Galatasaray

(8/11/2008)
Conferência de imprensa do Paulinho do Risco ao Meio, no jogo Sportingue-FCPORTO. É fundado oficialmente o Nojismo.

27/11/2008
Taça Uéfia
Olympiacos 5 - 1 Pardalinhos Mouriscanos

2008/12/13
Taça Lusogal
Leixões 0 - 0 (5-4)g.p. Pardalinhos Mouriscanos

18/12/2008
Taça Uéfia
Pardalinhos Mouriscanos 0 - 1 Tetalist

Para terminar, resta apenas desejar a todos os Tripeiros Conbictus:

Bom ano de 2009!

Nem todos os Mouros são seguidores do Nojismo...

Corria o ano de 2008 (ainda corre...), quando foi fundada a mais recente doutrina ideológica da Mouritânia. Para ser mais preciso, foi no dia 9 de Novembro de 2008, que Paulinho do Risco ao Meio, fundou o Nojismo. Para conseguir explicar o inexplicável e branquear as tácticas losangueiras e os seus castigos ditatoriais, proferiu na conferência de imprensa, após o jogo Sportingue-FCPORTO, os princípios que servirão de base a esta Doutrina. Ficámos a saber (entre outras coisas) que o(s) culpado(s)-mor dos maus jogos do Sportingue e das derrotas, são os tipos do (a)Pito. Por isso, há que assobiar os gatunos, linchá-los ou em casos extremos atirá-los aos leões enraivecidos e ávidos de vitórias, tal como era feito nas arenas do Império Romano, onde largavam os Gladiadores às feras.
Os gatunos de hoje, podem ser equiparados aos Gladiadores, pois os objectivos de uns e outros são idênticos na sua essência. Foram e são treinados para os “combates” na arena, de modo a entreterem os habitantes do Império Romano e da Província da Mouritânia. Estas lutas titânicas e desiguais, faziam parte da política de pão e circo instituída no Império Romano, que tinha como finalidade principal, amenizar a revolta dos romanos com os problemas sociais. Tal e qual o que se passa hoje na Mouritânia. O Nojismo fundamentou-se no “Romanismo”. Os gatunos são o Pão e Circo dos Mouros, que servem de “bodes expiatórios”, para explicarem a constância e o hábito das derrotas dos Grupos Desportivos nascidos na Al-Ushbuna. O pão e circo da Mouritânia, serve para explicar quase tudo, amenizando dessa forma os adeptos ceguetas furiosos e exasperados por vitórias. Para os Mouros, o sucesso futeboleiro reside na (in)competência dos homens do (a)Pito. Quando surgem gatunos, que são aplaudidos, aclamados, ovacionados de pé ou ouvem palavras de incentivo nas arenas como “BIS” “BIS”, logo passam a heróis dos Sarracenos. Um gatuno herói é sinónimo de empates e algumas vitórias para os clubezecos do Terreiro do Paço.
Hoje conhecemos imensos heróis sarracenos, como o Pedro Pardalença, O Mourão Paixão, o Elmano Diabinho, o Soldadinho Henriques,…, que podem também ser considerados activos intangíveis dos clubes de Al-Caralhy-Mossad. São os heróis do Nojismo.
E como se sabe, quase todos os habitantes da Mouritânia são seguidores fieis e fundamentalistas fanáticos do Nojismo. Se as agremiações deles perdem, a desculpa apresentada é a mesma de sempre: (a)Pito D`Oiro e a actuação dos Gatunos. Felizmente nem todos os mouriscos são cegos iletrados e iliterados. Existem algumas excepções, como o Valete, que tem uma visão bem realista do actual estado do futebol Mourês. O vídeo em baixo (vídeo da autoria de Valete), demonstra exactamente o que acabei de dizer. Através da música e de uma forma bem divertida, o Valete expõe a nu (e vestido), todos os reais problemas de que padece o fundador do Nojismo.

Observação: Se a raça tripeira, fosse como estes devotos do Nojismo, diríamos hoje que tínhamos empatado contra o Marítimo, por causa do (a)Pito D`Oiro e dos palermas dos apitadores. Mas como somos gente civilizada, sabemos estar nas derrotas e nas vitórias com o mesmo Fair-Play. Se ontem empatámos, foi por termos sido demasiado perdulários e porque o Marítimo apresentou um bom jogo defensivo, sabendo ocupar de forma inteligente e equilibrada as zonas onde normalmente o FCPORTO cria mais desequilíbrios (passe o despleonasmo).

Explicação pela preferência dada às transmissões dos jogos do Pardalinhos Mouriscanos...

Nesta época natalícia, temos motivos para festejar, celebrar e comemorar devidamente, os feitos desse “muy pobo” clube, chamado Pardalinhos Mouriscanos. Têm-nos dados alegrias atrás de algerias e razões mais que suficientes para darmos umas boas gargalhadas. Nestes últimos dias, boa disposição não me tem faltado. Para além das estrondosas exibições (e melhores resultados) pardalescas, dignas de um campeonato Maltês ou mesmo Cipriota, tenho-me entretido e divertido bastante com a entrevista do tal rapazote de bigode farfalhudo e ranhoso (James Pirelli). Guarnecido pelo meu whisky de malte escocês, lá tenho soltado umas boas risadas com a audição do Mourês fluente e desenvolto do nosso espiaum James Pirelli. Desenganem-se aqueles que pensam ter sido fácil a vida deste homenzinho. Para chegar até aqui, teve de lutar imenso (e traficar imensos pneus...)!Se chegou onde chegou, é porque não é parvo nenhum! Pode dizer infindáveis parvoíces, mas parvo não é! Quando muito, parvos serão, os pardaliscas que confiam cegamente, nas (não) capacidades do actual espiaum de Pintolakis Coustanis e ex-traficante de pneus.
Mas, o intuito deste texto não é falar do tal intelectual da pneumologia pneumática. Dado que ando muito sorridente, e dado que não cabe em mim mais nenhum feijão, de tão inchado andar, pelas constantes eliminações da Agremiação Moura, decidi partilhar com todos os tripeiros conbictus, uma piada sobre o Grupo Desportivo dos 6 milhões de adeptos ceguetas. Como se fala tanto dos 6 milhões, do share das audiências, do nº de tele-espectadores dos jogos televisionados, dos jogos a horas impróprias,…, decidi elucidar os leitores deste humilde e singelo Blog, sobre o porquê dos canais de televisão, preferirem a transmissão de mais jogos do pardalinhos Mouriscanos em detrimento dos de clubes de sucesso e grandiosos como o FCPORTO.

Aqui vai a explicação:

“Ao que parece nada é por acaso... . Tudo tem a sua explicação! Eis o porquê, da Televisão dar preferência à transmissão de mais jogos do Pardalinhos Mouriscanos. Tudo fica compreensível se atendermos a alguns dados estatísticos:
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Quando os jogos do F.C.PORTO são televisionados:
* a produção da industria no Porto cai 22%
* o movimento do comércio no Porto cai 35%
* o movimento dos restaurantes cai 40%
* o movimento nas ruas do Porto cai 89%
* os shoppings têm queda de movimento de 62%
* os clubes sociais, os hipódromos, a bolsa de valores e as lojas finas: queda de 96%
* diminui em 89% a circulação de veículos das marcas Porsche, Mercedes, Ferrari, Maserati, Volvo, Jaguar, Cherokee, Audi, Honda, BMW...
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Quando os jogos do SPORTINGUE são televisionados:
* o movimento dos cinemas, museus e foruns culturais diminui 80%
* a produção dos membros do Governo e da Assembleia da República diminui 68%
* o gabinete de Santana Lopes fecha as portas
* o Presidente da Comissão Europeia manda dizer que não está
* o Presidente da Câmara Municipal de Lisboa manda dizer que não está
* o 'lobby' das Associações do Patronato Português que mandam no PS ficam temporariamente inactivas
* as lojas maçónicas fecham
* o pretendente ao trono e os monárquicos dizem palavrões
* a 'opus dei' entra em reunião à porta fechada
* em resumo, o País fica ingovernável.
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Quando os jogos do Pardalinhos são televisionados:
* os assaltos à mão armada diminuem 79%
* redução de 62% dos assaltos nos semáforos
* os assassinatos caem 74%
* o movimento de travestis diminui em 99,9%
* os sequestros sofrem uma redução de 78%
* os motins nas cadeias caem 91%
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Assim se entende a preferência por transmissões de jogos do Pardalinhos Mouriscanos... “

Uma questão de Fair-Play...

Depois das olímpicas exibições do Guardião da Boa vontade (Quinzito Frangalhotes), o Pardalinhos teve uma jornada histórica, a fazer lembrar os velhos tempos das calabotezadas. A 19 jornadas do fim da Liga Bejecas, o Autocarro Pardalisca subiu ao 1º lugar e pasmem-se, sem qualquer derrota!!! Num jogo caracterizado pelo imenso Fair-Play da equipa moura, o Pardalinhos aproveitou a ingenuidade dos insulares (com especial destaque para o Bruno que entregou o ouro ao bandido) para espetar 6 batatadas ao suplente do Marcos. Esta fair-playzada foi bem coadjuvada pelo malandrão Soares Feriados, que começa já a demonstrar resultados e competências para voos mais altos. No mínimo, habilita-se a candidatar-se a um Pardal D`Ouro.
A partir do minuto 20, a equipa do Marítimo ficou reduzida a 10 elementos, e o jogo ficou praticamente sentenciado. Mais golo menos golo, o Pardalinhos Mouriscanos lá conseguiu vencer um jogo, que se tivesse decorrido em condições normais, teria tido outro desenlace … .
O Tosco da Suazilândia voltou a desperdiçar inúmeras oportunidades, mas mesmo assim conseguiu marcar 2 golitos!
O único Clube de Recreio da Mouritânia, que ainda não conseguiu ganhar na fase de grupos da Taça Uéfia, é líder isolado da Liga Bejecas ! A mesma agremiação, que é goleada a torto e a direito na Europa, por colossos europeus, de países como a Turquia e a Grécia, é a 1ª classificada (ainda que a 19 jornadas do fim…), de uma liga que invariavelmente tem o FCPORTO como Penta-Campeão.
Depois deste 0-6, pode ser que a 1ª vitória Mouriscana na fase de grupos da Uéfia apareça! E ainda podem passar à próxima fase! Se não atirarem a toalha ao chão, não desistirem, e acreditarem até ao último minuto, tudo é possível! Para além dos Santos Milagreiros, o Pardalinhos para passar à próxima fase da Uéfia, necessita que se verifiquem estas duas situações: ganharem 8-0 ao Metalist e o Olympiakos empatar com o Hertha de Berlim. Quero frisar, que ao contrário da maioria dos mouriscos, ainda acredito na passagem do Pardalinhos... . O Olympiakos não deu 8-0 ao Pardalinhos? No futebol nada é impossível! Como dizia Sir Bobby Robson, a única coisa previsível no futebol é a imprevisibilidade.
Porque não hão-de acreditar os mouros nas galinholas mal chocadas? Ainda para mais, o futebol do Pardalinhos, tem um caudal ofensivo tremendo, sobretudo quando não têm a bola em seu poder.
Penso que o problema maior nem são os 8-0 ao Metalist. O que acho mais difícil de acontecer é o Olympiakos empatar com o Hertha.
Mesmo assim, ainda tenho esperança que o Pardalinhos consiga passar, mas se isso não acontecer, a culpa é do (a)Pito D`Oiro.
Se o Quinzito Frangalhotes pudesse (não) defender a baliza do Metalist… . Ao que consta, a Kentucky Fried Chicken já contratou o Quinzito para Director de Marketing. "Rei dos frangos há só um, é o Quinzito e mais nenhum...".
Pode ser que no jogo com o Metalist, haja mais casos de Fair-Play, ficando desse modo a vida do pardalinhos bem mais facilitada!
Como diz George Jesus, o Fair-Play é uma treta… . Eu diria mais, o Fair-Play é uma grande teta, que anda a dar de mamar a muita gente!

Ps: a partir de agora, aconselho os jogadores das equipas adversárias, a jogarem rápido a bola, quando algum ganso estiver estatelado no relvado, com dores musculares ou cãibras por não aguentarem os ritmos dos jogos.