Eu conto-vos como foi...(Parte 2)

Começou a 2ª parte do Olhanense-Pardalinhos Mouriscanos, e o jogo atabalhoado e taralhoco da agremiação bermelha mantinha-se, em oposição à organização e maturidade dos ainda jovenzinhos (quase bebés) dragõeszinhos & Cª. , Ldª. Pancada aqui, pancada acolá, insulto ali, e muito desnorte à mistura, eram a fórmula escolhida por Jasus para conseguir contrariar o esquema do “O Bicho”. O FCPORTO B (nome dado ao olhanense por alguns jornaleiros e blogueiros mouros) lá ia conseguindo resistir à violência provocatória, bárbara, brutal, e sem qualquer dose de fair-play, do Al-Pardhaly. Nestas batalhas, o Mister Jasus não brinca e leva à letra as suas teorias – Se, como diz, o Fair Play é uma treta, então, há que jogar sem tretas. Eu, preferia que o jogo de futebol tivesse sido uma teta…mas eu sou eu, e o Jasus é o Jasus! Eu sou adepto do tetismo, e ele do tretismo, ponto final parágrafo.
O resultado corria de feição aos pupilos do Reitor Jorge Costa, até que aos 86 minutos deste duelo, ao bom estilo do faroeste americano, surge em acção o grande fora de lei Dabide Amadeixado & Acarapinhado The Kid. De forma (in)voluntária, e sem querer, saca da sua chuteira calibre 43, e enfia uma bela patada, em forma de coice, no Miguel Garcia. Dabide The Kid não teve a mínima intenção de patear o seu oponente – o que ele queria mesmo, era, atingir um dos 5 Dragõeszinhos que por lá andavam. O Azar do Miguel Garcia, foi a sorte dos outros 5. Neste lance grotesco, a única coisa que o furtador oficial da partida disse a Dabide, foi: “vê lá se para a próxima usas uns pitões como deve ser, de modo a poderes partir as pernas aos teus adversários”. Dabide riu-se, e contrapôs: “Soarocas, cara, relaxa meu irmão, no próximo jogo contra o time do porto vô usar uns pitão fx-69 de aço maciço totalmente revestidos com pionaisesis!” Pisca o olho direito ao proxeneta, e retorna à sua posição de tiro. Soarocas Feriado serenou.
No minuto 90, Miguel Garcia aproveitando uma disputa de trincheira, desforrou-se do coice da mula da cooperativa lixobonense. Encheu-se de coragem como um soldado napoleónico e cravou umas valentes pitõeszadas na parte interior do presunto direito do tolinho do suíno Dabide Amandeixado & Acarapinhado. O gesto técnico do futeboleiro olhanense foi perfeito, e foi tal e qual o de um matador de leitões da Mealhada quando crava na pele do animal o sinal significativo de abate. Foi lindo de ver! Depois de ver aquilo, pedi logo o Bis a Miguel Garcia. Afinal, eu próprio não faria melhor!
Na patada do Miguel Garcia, o apitador actuou correctamente. Ainda antes do nº 15 de Olhão atingir o Dabidolas, já o Soarocas Feriado tinha colocado os seus óculos redondos à John Lenon, graduados com lentes de 20 dioptrias, e exibia ostensivamente o cartão “rojo” ao futeboleiro de Olhão. Chama-se a isto, premonição intuitiva gatunal.
Depois da expulsão do Miguel Garcia, o gangue de ladrões resolve comunicar entre si, através de uns walkie talkies foleiros, e acordam prolongar o Match em mais 5 minutos de descontos!!!
Pensara o furtador do encontro, que agora sim, com mais 5 minutos de jogo e com mais 5 jogadores em campo, estavam reunidas as condições para o Pardalinhos Mouriscanos dar a volta ao resultado e golear o Olhanense, ao ritmo de um golo por minuto. O raciocino foi bom, mas esqueceu-se que do outro lado estavam os Dragõeszinhos bebés, portadores de tomateiras de fazerem inveja ao mais dotado de todos os elefantes. Tomateiras essas, que ficam agressivamente inchadas (como as cobras pitões depois de terem ingerido um bisonte) quando vêem galináceos à sua frente. Quando algum galiforme vir as abóboras de um dragão (mesmo sendo bebé) neste estado, o melhor é fugir a 7 gadanhos, porque é sinal de que vão cuspir fogo por todos os seus poros.
Passados três minutos dos noventa, o Pardalinhos Mouriscanos lá conseguiu o golito do empate, através de mais uma ajuda do desventurado Ventura e do quarteto de larápios.
No último cagalhésimo de segundo dos 95 minutos, Tengarrinha isoladíssimo, e apenas com o Quinzinho dos frangos pela frente, atrapalha-se com o peso dos seus ovos dinossáuricos, tropeça-se todo, e estatela-se na relva que nem um periquito sofredor de disfunção eréctil. Dito de outra forma: falhanço incrível!
Apesar de não ser médico, penso que o falhanço do Tengarrinha esteve relacionado com o arrebentamento das suas abóboras, no momento em que tentava rematar à baliza pardalisca. Já os do Ventura, não consigo encontrar explicação.
O certo, é que estas fífias dos Dragõeszinhos bebés deixaram-me com os nervos em franja. Não era para menos. Sem as frangalhadas e os falhanços incríveis destes dois futeboleiros do clube do Al Garbe, e a ajuda habitual dos chulos do costume, e de certeza que o Pardalinhos Mouriscanos tinha saído de Olhão com mais uma derrota.
Todavia, não é por isso, que vou acreditar, mais, ou menos, nas teorias que por aí circulam na internet, que dizem que o Ventura e o Tengarrinha, foram drogados com charros de milho e fortemente corrompidos com malas cheias de petro-kwanzas, pelos responsáveis da Associação Descultural do Recreativo da Protecção do Milhafre. Quero apenas pensar que são casos estranhos de uma face oculta do futebol da Mouritânia.

Resta referir, que, mesmo com todas estas peripécias, o empate do Pardalinhos contra o Olhão (perdão, FCPORTOB), não deve ter deixado os pardalistas com motivos para sorrir. Se o Pardalinhos Mouriscanos nem ao FCPORTO B consegue vencer, como poderá aspirar ganhar ao TEAM A nortenho e conquistar a liga Bejecas?!?

Obs.: queria deixar umas palavras de agradecimento a um dos eternos nº 2 do FCPORTO, pelo bom jogo que a sua equipa efectuou contra a Associação das Aves Sem Penas: Tanque iu beri muche Jorge Costa!

Respeitem o índio Dabide Luisinho...(parte 1)

Em semana de clássico, entre a potência futebolística mais vitoriosa do mundo e a maior agremiação de sempre de sarrafeiros & mergulhadores da província cosmotolita da Mouritânia, as pressões exercidas por alguns paineleiros e blogueiros, para que os gatunos sancionem as cacetadas do Dabide Amadeixado & Acarapinhado, parecem-me totalmente desrespeitadoras e ultrapassam todos os limites do bom senso e razoabilidade.
O miúdo natural do Brasil, da cidade de Maringá do Ipatinga de Araputanga do Piauí do Jacaré de Paguáçu, que tem origens indígenas, e cujas avós de 8ª, 9ª, 10ª, 11ª e 12ª gerações, serviram de alimento aos nossos descobridores, tem sido alvo de ataques ferocíssimos, devido à sua postura violento-combativa em campo. A imbecilidade de alguns comentadeiros, blogueiros, e paineleiros, roça o ridículo e é demonstrativa da ignorância e do desconhecimento cultural que possuem sobre as origens ancestrais do maior fenómeno sociológico do mundo. Se os ditos papagaios não sabem, o Tripeiro Conbictu ensina-os: ao contrário do que muitos autores advogam, o futebol não nasceu em terras de Sua Majestade The Queen Elizabeth 2, mas sim, no país dos fios dentais, das tangas, e dos bigodes moicanos vaginais. Foi em terras de Vera Cruz, que no séc. XVI se deu a génese daquele que viria a ser o futebol actual. Reza a história, que tudo terá começado, por acaso, na região amazónica de Mato Grosso, quando o indío Perexuca (da Tribo Mamawadi), sentado debaixo de uma bananeira a coçar os seus cocos, rasteirou em jeito de brincadeira um outro elemento da sua tribo, que passava próximo. O índio rasteirado não terá gostado da brincadeira, e sem mais nem ontem, ripostou com um soco nas trombas do Perexuca. A confusão instalou-se, e um 3º elemento da comunidade, que assistia ao desentendimento, pegou num arco e enfiou duas flechadas certeiras nas nádegas destes dois cromos, rindo-se compulsivamente. Os índios flechados ficaram furiosos, como, o Sr. Carvalho quando perde três mãos seguidas de Poker. Estavam a desfalecerem-se em dores e o sangue escorria-lhes abundantemente dos seus nadegueiros. Ainda assim, e ao mesmo tempo que tentavam tirar as flechas dos bumbuns, disseram ao flecheiro gozão: - Xuca Puca Tufa; Uca Buca Chefuca; O indío flecheiro (chamava-se Mamadou Aracaê) continuou a sorrir, e respondeu-lhes – Pufa Tuca Xuxa – e levantou-lhes o dedo do meio da mão direita. Não contava, era que atrás de si, estivesse o grande Ubirajara, familiar do Perexuca (eram primos). O primo do Perexuca era conhecido na comunidade nativa pelos seus bíceps do tamanho de melancias e pelos seus enormíssimos peitorais, que faziam inveja a qualquer Lola Ferrari. Vendo o primo naquele estado, Ubirajara não está com meias medidas, puxa a sua manápula atrás, e espeta um valente cachaço no Mamadou Aracaê, dizendo-lhe em dialecto sagui: Xiririca Muá Tribufu Xeu Tiririca Tabajara (peço desculpa, mas não posso traduzir linguagem tão obscena). O cachaço do Ubirajara deixou algumas mazelas no Aracaê: pescoço e coluna partidos, lesão escoliótica, e rotura de ligamentos cruzados no menisco lateral. Mamadou Aracaê ficou caído cheio de dores, mas, mesmo assim, conseguiu sacar o seu telemóvel e fazer uma chamada para o sogro do primo da irmã da cunhada da sua nora, a pedir ajuda e um Guaraná Antárctica bem fresquinho. Dada a gravidade da situação, o sogro do primo da irmã da cunhada da sua nora, telefonou ao genro do sobrinho da avó da tia materna do filho do Caipira Toróró, a informá-lo da situação, acrescentando que eram para aí mais de 100, os que aleijaram Mamadou Aracaê. O genro do sobrinho da avó da tia materna do filho do Caipira Toróró não perde tempo, e telefona de imediato ao 112, avisando-os do sucedido, e pedindo que o INEM leve um camião-ambulância, porque o monstro de Loch Ness tinha sido avistado em Jacumã, nas extremidades do rio Jabaquara. Rapidamente, Tupi, o Chefe da Tribo Mamawadi, toma conhecimento da catástrofe que assolou o seu território e as suas gentes, e avisa as tribos vizinhas que o Furacão Trubufu está a deslocar-se para oeste, este, norte, e sul, a uma velocidade superior a 200 km/h (só ia até aos 250 km/h, porque tinha delimitador automático de velocidade) . Pior do que isso, era o vulcão da Bacia do Rio Iguaçu, que cuspia ininterruptamente lavra. O fim do mundo (s)em cuecas aproximava-se dos Mamawadi… .
De repente, e do meio de uma brincadeira, vêem-se tribos inteiras em pleno Morumbi Amazónico, a pelejarem-se como se o dia acabasse ontem. Sem querer, a Tribo Mamawadi tinha acabado de inventar o futebol indígena!

Pouco tempo depois deste incidente brincalhão, em 1587, as tribos Galibi, Mamawadi, Fubá, Iandê, Jararaca e Guarani, organizaram-se, e criaram a sua própria liga, advindo daí algumas regras para o jogo. Esta forma primitiva do desporto-rei, ganhava assim as suas primeiras leis: o jogo passava a ser jogado num campo rectângulo que não podia exceder as dimensões de 1,5km de comprimento por 750 metros de largura, nem podia ter quaisquer linhas de marcação que o delimitassem; era disputado sem bola, sem balizas, e sem gatunos vestidos de negro. No futebol nativo, os jogadores das respectivas tribos estavam munidos de arcos e respectivas flechas, lanças, e pedregulhos, e o objectivo consistia em aniquilar o maior número possível de índios da equipa contrária. As equipas eram constituídas por 40 elementos, e podiam efectuar-se as substituições que se quisessem, desde que o jogador substituído estivesse desfalecido ou morto.

Os que ainda não desistiram de ler este texto, devem estar a questionar-se sobre o que é que o raio do Dabide Luisinho tem a ver com isto tudo? Calma, já lá vamos.

* Tem Continuação

Eu conto-vos como foi...(parte 1)

Começou a partida (jornada 13 da Liga Bejecas 2009/2010: Olhanense-Pardalinhos Mouriscanos), e logo se viu que o clube dos pardais não estava ali para jogar a bola, e os seus adeptos muito menos para verem o jogo (já é um hábito chegarem tarde e a más horas aos jogos, para depois nos brindarem com aquelas cenas bélicas). Bem, depois, tivemos um cheirinho do futebol olhanense, magistralmente dirigido pelo maestro dragoniano Jorge Costa (vulgo "o Bicho”). Em lado oposto, tínhamos em campo, o "caceteirismo" e "insurrectismo" da equipa mais impune do mundo, e quiçá da região sub-sariana (região, como sabeis, conhecida pela violência dos gorilas que por lá habitam...).
Iam decorridos 10 minutos, e com toda a naturalidade, o olhanense chegou ao 1-0. O 1-0 marcado por Carlos Fernandes colocou em fúria total a torcida bermelha. Os diabos sarracenos que por lá se encontravam, viram então, nos adeptos contrários e nas cadeiras do velhinho estádio olhanense, um bom motivo para descarregarem a sua ira furiosa. As ditas cadeiritas deviam ser "desconfortáveis como a porra", tamanha era a força com que as arremessavam aos adeptos algarvios. Em parte, compreendo a fúria destes terroristas sunitas vaabitas, pois, não deve ser nada fácil, ser devoto de uma doutrina islamita, que insiste em torturar os seus fieis, com brutais, violentos, e deprimentes espectáculos futeboleiros.
Após a chamada da polícia militar e das forças especiais de intervenção dos comandos norte-americanos, chegou-se à conclusão de que a única estratégia capaz de travar atitudes tão primitivamente paleolíticas e dinossáuricas, passaria pelo gatuno Soares Feriado furtar de forma descarada a equipa anfitriã. Assim se pensou, mais rápido se concretizou. Numa jogada em que o Coentros faz do fair-play uma treta, Castro derruba o caxineiro, e gera-se grande confusão à volta do peixeiro. Esquerdoso, Djalmir, e um outro negro de feições docemente marroquinas (ainda que brasileiro), vêem-se envolvidos em cenas de carícias e de troca de mimos natalícios. Nada mais natural nesta altura do ano. Assim não entendeu o Soarocas, que viu nesta jogada, a forma de poder cumprir o acordo estabelecido com as forças especiais. Djalmir foi logo despachado com o vermelho directo. Relativamente aos indío Tacuara e muçulmano marroquino-brasileiro, que se esbofetearam de forma marital, apenas um foi amarelado – o Esquerdoso – quando deveriam ter sido os dois expulsos. O aviso estava dado: o gatuno Soarocas Feriado, em caso de certeza, ou de dúvida, puniria sempre a equipa da casa, e consequentemente, beneficiaria a visitante.
Três minutos após a expulsão de Djalmir, Ventura desventurou-se num pontapé de escanteio, e foi completamente esfrangalhado pelo Sabidola. O resultado voltava a estar empatado. Agora sim, com o jogo empatado, e com o Pardalinhos Mouriscanos em superioridade numérica (de pelo menos mais 5 jogadores), pareciam estar reunidas as condições para nova goleada. E, uma vez mais, com muitas emoções à mistura!
Acontece porém, que o Jorge Costa, portista dos 7 costados, não pode com os bermelhos nem por nada, chegando mesmo a odiá-los (dizei-me, quem poderá gostar de tão reles espécie?). Para “o Bicho”, os jogos contra a agremiação sarrafeira são sempre encarados como uma espécie de final da Liguila del Milione, em jeito de Rambo. Arrebentar o cofre destas aves despenadas, tem um significado muito especial para o Jorge Costa. Por isso mesmo, na semana passada, todos os treinos (baseados em métodos militares) foram poucos, para transformar aqueles cordeirinhos olhanenses em verdadeiros dragões. Com tanto treino à Dragão, os futeboleiros do clube do Al Garbe não tiveram outro remédio, senão o de se superarem e irem para cima do Pardalinhos Mouriscanos que nem Dragõeszinhos. Esse esforço hercúleo de superação foi devidamente recompensado. Aos 34 minutos, Toy faz o 2-1.

Mister Jasus e seus Apóstolos estavam incredulamente tristes com o que estava a acontecer. Se, naquele momento, Mister Jasus tivesse à mão um garrafão de 5 litros de vinho tinto, bebê-lo-ia todo (o néctar) até à última gota, como um velho bêbedo sequioso de álcool. E, se fosse uma avestruz, enfiaria a carapaça da sua mioleira num capacete de moda Zundapp Famel.
Após o 2-1, Zé da Maria , inspirado pelos filmes do jackie Chan, pontapeou de forma carinhosa o seu adversário, demonstrando que no país das pampas também há mestres de artes marciais. Este golpe brilhante de Ai-Ki-Fiz-Merda, obrigou o Soarocas a atribuir o cinturão vermelho a Zé da Maria. Foi pena para o espectáculo, pois o karateca avaliado em 40 milhões de yuans, já não pôde mostrar todo o seu potencial artístico de mergulhador profissional. Ficámos todos privados, de assistir ao número artístico circense em que o Zé da Maria é especialista: o mergulho com triplo mortal, seguido de dois pinos invertidos e três cambalhotas atrás, terminado com simulação de queda dissimuladamente violenta na área.
Intervalo – Milagre dos milagres. Parece que os terroristas não fizeram birrinhas no túnel!!!!

* tem continuação

Goleada sem emoções...(Parte 2)

Neste jogo (At. Madrid - FCPORTO), na equipa do FCPORTO, devo destacar os seguintes jogadores: Helton, Fucile (o melhor em campo), Bruno Alves, Hulk, e Cebola. O Prof. Jisualdo Pireira esteve também muito bem, ao realizar as experiências que entendeu serem necessárias. É nestes jogos a feijões, que se deve rodar a equipa, e efectuar experimentações.
De forma mais aprofundadamente analítica, aqui vai a análise à jornaleiro, feita pelo Tripeiro Conbictu, utilizando os métodos de observação directa via TV:
Helton - se defendesse sempre assim, de forma concentrada, e segura, figuraria entre os 6/7 melhores guarda-redes da actualidade. È pena que em determinadas partidas tenha aqueles momentos kit kat... .
Fucile - neste momento, só o Maicon, Daniel Alves, e Sérgio Ramos, são melhores... . Intransponível na defesa, e sempre acutilante no ataque, parece ter meia dúzia de pulmões, tal a pujança que demonstra. Na minha opinião, foi o MVP da partida.
Imperador Bruno Alves - apesar dos inúmeros defesas centrais de óptima qualidade que o FCPORTO tem tido, atrevo-me a dizer, que o Bruno Alves é já o melhor de todos os tempos. Para além de ser um verdadeiro jogador à Porto, exibe regularmente qualidades físicas e técnicas, absolutamente excepcionais. O golo da terça-feira passada do nosso imperador, fez-me lembrar o Michael Jordan e a música “I believe i can fly” (esta lembrança levou-me à comoção total, chegando mesmo a ter dois prazerosos orgasmos lacrimais). É impressionante, a sua capacidade de impulsão, e a técnica perfeita de cabeceamento. Ao visualizarmos as imagens deste golo, ficamos hiperbolizadamente atónitos, com a forma harmoniosa e metafísica, como o B. Alves desafia as leis da gravidade. Aquele movimento, de elevação ao topo do Empire State Building, ficando suspenso no ar, até dar a golpada final com uma tolada magnificamente certeira, é no mínimo, einsteiniano, ou seja, genial!!!
Hulk- andou meio perdido na arena colchonera, até marcar aquele golão magistralmente antológico. A saída do Falcão, possibilitou-lhe jogar no centro do ataque, sendo ladeado pelos potentíssimos, e rebeldes, Cebola & Drogba da Reboleira. Os últimos 23 minutos deste jogo, demonstraram que é perfeitamente possível jogar com o Hulk como avançado centro. Imaginem um tridente ofensivo, composto por Drogba da Reboleira – Hulk – Cebola. Ui, ui,… só de pensar nessa possibilidade, até se me arreganham os pelos das pernocas.
Cebola – com o Cebola em campo, os cozinhados do Chef Jisualdo têm outro gostinho… . Tem sempre o turbo ligado.
Todos os restantes jogadores cumpriram eficientemente o seu papel, exceptuando o Valério argentino, que destoou neste tango portista com ritmo ibero-latino.
Para terminar, resta dizer o seguinte: espero que o sorteio da próxima fase da Liguilla del Milione, não traga um destes três adversários – Barcelona, Real Madrid ou Man United. Todos os outros possíveis adversários, estão prática, e teoricamente, ao nosso alcance.

Allez Porto!

Goleada sem emoções...(Parte 1)

Depois da magnífica vitória do FCPORTO contra o At. Madrid (Liguilla del Milione 2009\12\08), concluí mais uma vez, que o Pintolakis Coustanis tem razão (como sempre), quando afirma que o FCPORTO está a mais em Portucale. E, tem ainda mais razão, quando acrescenta , “embora não o admita, a Mouritânia precisa mais do nosso clube, do que um toxicodependente da sua dose diária de droga”. Nada mais ironicamente la paliciano e caneciano (de Lili Caneças). Toda a gente sabe (ainda que alguns só o admitam interiormente, bem no fundo das suas entranhas retais), que só o FCPORTO, símbolo maior de uma pátria empobrecida de êxito, poderá promover, e ser um real embaixador, deste rectângulozinho de dimensões fosforais.
O grande problema, é que os feitos portistas, por mais estóicos que sejam, são já tão usuais e normais, que a mérdia luseira desportiva (a quem competia noticiar devidamente estes sucessos desportivos), pouco ou nada liga. Para além desse facto, as políticas editoriais rígidas, fundamentadas pela teoria da (des)contabilidade dos nanotriliões de biliões de milésimos de fieis mouros, “não lhes permite” (à mérdia), reconhecer publicamente a por demais evidente superioridade do FCPORTO. Cabe, por isso, a todos os portistas, independentemente do seu grau de notoriedade mediática, o papel de enaltecer, e de reconhecer, os imensos, e históricos feitos, do nosso clube. Foi com esse mesmo propósito, que escrevi este texto - quero perpetuar a maior vitória de um visitante no Estádio Vicente Calderón para as competições europeias.
A exibição do FCPORTO contra a equipa dos ex-pardalistas Simãozinho e Quiquinho, foi um verdadeiro recital de futebol, absolutamente sensacional, que teve a espaços, verdadeiros momentos de olés barcelonistas. Foi “un partidazo” do clube orgulhosamente tripeiro!
O FCP entrou a metralhar tudo e todos (futeboleiramente), e os dois golos iniciais, deram imensa tranquilidade à equipa, permitindo exponenciar toda a classe, e qualidade intrínseca, do clube mais vitorioso do mundo, desde que o Otelo e seus pares, enfiaram uma saraivada de carvalhos, ao ditador Marcelista. Depois do golo do Falcão, o FCPORTO dominou e controlou a equipa de nuestros hermanos como quis, obtendo o 3º golo com toda a naturalidade. Foi, portanto, uma goleada sem emoções, apesar do valor do adversário... .

*Tem continuação

Os Abiõeszinhos do Touro Bermelho (Parte 2)

Apesar da reconhecida incompetência estatal, regional, e local, devo referir, que o regime e respectiva oposição mirolha, é composto maioritariamente por elementos argutamente capazes no que à corrupção diz respeito. É difícil encontrar um, que não esteja indiciado em processos de corrupção. Na arte de bem corromper, o país têm imensa gente com sobrequalificações!!! Em Portucale, em cada 10 políticos e empresários podres, existem pelo menos 20 corruptos. O meu raciocínio ou teoria, é simples de se explicar, e não se baseia na psicologia psicossomática - é um exercício puramente matemático. Passo, então, à explicação da teoria de duplicação automática de corruptos - Como se sabe, em qualquer acto de corrupção, existem sempre dois actores fundamentais: o corruptor e o corrompido; Assim, para haver 10 corrompidos, têm que existir, no mínimo, mais 10 sujeitos corruptos (neste caso os corruptores); Pode dar-se a “mera coincidência”, de o mesmo corruptor, corromper uma catrefada de corrompidos (é a chamada probabilidade mais que certa), e aí, seriam apenas 11.
{ y=10.2(1) ou y=10.(1)+1
Num país de políticos, empresários, e dirigentes desportivos, cada vez mais corruptos (facto comprovado -http://www.transparency.org/policy_research/surveys_indices/cpi/2009/cpi_2009_table), o ónus da prova inverteu-se, relativamente às questões de crime económico. A partir de agora, todo e qualquer político, empresário, e dirigente desportivo, é corrupto, até que prove o contrário.
É, por estes motivos, e, pelos anteriormente apresentados, que todo o processo de deslocalização dos abiões supra citados, cheira muito mal. O cheiro é tão mau, que nem o perfume das bufas do Pintolakis Coustanis o consegue abafar.
Para melhor perceberem a minha teoria, e, o actual funcionamento do conluio lobístico Estado-Privado, vide o que se passa no sector farmacêutico, e retirai as vossas próprias conclusões.
Para quem não sabe o que se passa no sector farmacêutico, segue uma breve e sucinta explicação: os laboratórios farmacêuticos “vendem” os seus produtos aos clientes (subentenda-se médicos); só que nessa venda, os clientes não pagam nada e ainda recebem!!! Cada “cliente”\médico alvo, é abordado pelos respectivos delegados de informação médica, sobre as vantagens que terá, em prescrever os produtos do laboratório. São apresentados objectivos aos “clientes”\médicos, e quanto maior for o seu grau de atingimento, melhor serão recompensados (pagos). Quem alcançar 100% dos objectivos, recebe os 100% acordados – simples, não é? Essas recompensas são variadas, e podem incluir, plasmas, ps3, camarotes de futebol, viagens (a nível nacional e internacional), mobiliário, carros, congressos, dinheiro vivo (a forma de pagamento preferida), etc. Nada é deixado ao acaso. Os clientes\médicos recrutados, são rotulados segundo o seu tipo de pagamento – Médicos Dinheiro Vivo, Médicos Congressos (é o tipo de pagamento mais fácil de encobrir, pois sempre podem dizer que são “patrocínios” para suporte\apoio científico) , Médicos acções diversas, etc . Convém lembrar, que tudo isto é pago pelo utente e comparticipado pelo Estado! Estas sem vergonhices, seriam facilmente provadas pelo Ministério Público, se este órgão assim o quisesse. Existem várias denúncias feitas por colaboradores e ex-colaboradores deste ramo, passíveis de serem bem investigadas, só que não o são, porque o estado também é cliente dos laboratórios corrupcêuticos, e resolve fechar os olhinhos ( inclusive o que está situado junto à bolsa escrotal ).
Certamente, que muitos de vós já se questionaram, sobre o porquê de sermos bombardeados com imensos medicamentos, quando vamos ao médico. Porque será?!?! Alguns dos fármacos receitados, têm um efeito igual (quiçá inferior:) ao de um placebo, para a patologia em questão. Hummmmmmmmm, estranho, não é ?!?

*Tem continuação

Os Abiõeszinhos do Touro Bermelho (Parte 1)

Para mal dos meus pecados, vejo-me na necessidade e obrigação, de gatafunhar umas palavritas sobre os mouros corruptos que desgovernam não só a província da Mouritânia, como também todo o resto de Portucale. Desta vez, o regime socratiano (protector do aviário Bermelho), que é internacionalmente conhecido pelas suas ideologias corrupcianas, está a ir longe de mais, ao desviar a rota turística dos abiõeszinhos do Touro Bermelho, para Al-Ushbuna.
O governo da Mouritânia, com esta atitude altamente discriminatória, está a prejudicar e a despromover, o turismo da região do Grande Porto. Todas as regiões de Portucale além –Mouritânia, deveriam ser merecedoras de maior atenção por parte da Assembleia Central Bananal, de forma a subverter o estado calamitoso de crise económica eterna em que se encontram.
Esta centralidade absolutista da aldeia dos corruptos, onde se situa, entre outros, o Terreiro do Poço, fomenta assimetrias alarmantes, entre as várias regiões de Portucale, a nível económico, social e político. Sendo Portucale um país tão pequenino, parece-me perfeitamente idiota e imbecil (da parte dos políticos), que se queira dividi-lo ainda mais, entre a aldeia de Al-Caralhy-Mossad e o resto. Todos os apoios financeiros e não financeiros, obras megalómanas e não megalómanas , eventos, casas de banho públicas e não públicas, aviários e não aviários, …, são canalizados para a Mouritânia, em detrimento das outras regiões. É impressionante, como até os “abiõeszinhos” do RedBull, que já tinham um sotaquezinho nortenho, foram (ou vão ser) transferidos para o Império da Mouraria. Uma autêntica vergonha!
Esta jogada de bastidores, tem contornos absolutamente maquiavélicos e corruptamente aromáticos. Só dessa maneira, se consegue perceber o que realmente está por detrás desta decisão. Ninguém, no seu perfeito juízo (e ainda que não tenha competências em cálculo matemático), avalizaria aumentar brutalmente os gastos públicos com a realização deste evento, sem que houvesse umas luvitas, gorros, ou qualquer outro adereço de vestuário invernoso, pelo meio. Em 2009, o Red Bull Air Race custou ao bolso dos contribuintes 1,3 milhões de aéreos : o governo central contribuiu com 500 000 aéreos, e as câmaras do Porto e Gaia, com 400 000 cada. O restante foi financiado por patrocínios. No próximo ano, e, caso seja confirmada a realização das corridas de acrobacias aéreas em Al-Ushbuna, o evento custará entre 12 e 14 milhões de aéreos, que serão pagos de forma directa e indirecta, pelo estado. As empresas EDP, TMN, e GALP (onde o estado tem participação), serão a forma indirecta, de se patrocinar este evento descarado de corrupção. Estou certo, que com tantos milhões, haverá uma verbazita esquecida, para pagar comissõeszinhas, subornos, e demais actos corruptos, aos políticos que estiveram por detrás de tão importante crime de lesa-pátria.
Por outro lado, esta jogada põe em confrontação, os dois maiores partidos pseudo-políticos afundadores de Portucale. Nesta confrontação de imagem populista, ganha o grupo parlamentarista do actual governo, pois, através do seu maior poder, consegue subjugar o partido das setas ao das rosas. O objectivo deste confronto, é tentar induzir o pensamento dos cidadãos menos atentos, de que a passagem do Red Bull Air Race para a Mouraria, se deveu à passividade, inércia, e incompetência, dos edis de Porto e Gaia (os laranjinha Rio e Menezes), em contraposição, à maior pro-actividade e habilidade negociadora, do representante máximo da Junta de Freguesia Mourisca (o Costa Rosinha). Nada mais enganador, ainda que todos eles sejam uma cambada de incompetentes!

*Tem continuação

O Auto-Exorcista...

Hoje, quero convosco partilhar, um vídeo, que conta a história de um mouro auto-exorcista. "The story behind the auto-exorcist", terá começado aquando da realização da missa anual dragã, tradicionalmente celebrada na "Igreja da Avenida dos Aliados". A história deste vídeo-documentário, é o melhor comprovativo, de que "nunca é tarde para mudar"! Todos os muçulmanos chifrudos fundamentalistas abermelhados deviam seguir o exemplo deste ex-devoto do Mourismo, que se converteu ao Tripeirismo.

O senhor do vídeo (colocado em baixo), estava demoniacamente demonizado e possuído, pelo funcionário do Lucifer, um tal de Belzebu, chegando a atingir o coma profundo de diabite aguda. Após quase meio século de vida ( idade suficiente para se ter juízo), este indíviduo decidiu curar-se, aceitando seguir o caminho do sucesso, das vitórias, das conquistas e do progresso. É preciso referir, que a normalização do estado endemoninhado deste senhor, não se deveu à acção directa do nosso exorcista papal Pintolakis Coustanis, nem ao lançamento de uma cruzada, e muito menos à inquisição Dragoniana.
Este homem exorcizou-se a si próprio e converteu-se à religião tripeira, por reconhecer e acreditar na nossa ideologia, como sendo a única, capaz de alcançar a sua salvação e felicidade eterna.
A mudança do recém-tripeiro do vídeo, vem contrariar a velha máxima, que diz que "todo o mouro é burro e come qualquer palha". Este exemplo, demonstra que nem todos os sarracenos comem qualquer palha, existindo até alguns, com uma dose apreciável de inteligência e bom senso.

Let´s look at the trailer... .

Obs. : o vídeo que se segue, não é aconselhável a mouros mais sensíveis.

O Clube do Túnel...

Depois da conquista do tri-campeonato de pré-temporada por parte da Associação Mourisca, e das goleadas com forte odor a Calabote, toda a população Mouriscana ficou inchada e plenamente convencida, que a vitória do troféu da Liga Bejecas seria facilmente conseguida. Não era para menos! Com o Aimanco, o Zé da Maria, o Sabidola e o Coentros, a tombarem nas áreas adversárias de forma exemplar, e, com o auxílio das equipas gatunais na assinalação dos pénaltes-fantasma, parecia que ia tudo à frente com chapa 6… . Parecia que ninguém conseguiria parar o Pardalinhos Mouriscanos! E mesmo quando os jogos estavam difíceis, resolvia-se tudo no túnel (ao intervalo), entre tiros, chapadas, murros & socos, e atitudes intimidatórias e corruptas, contra os furtadores e jogadores adversários. Tudo valia, até mesmo arrancar as bolsas testiculares dos futeboleiros oponentes!
Tudo se encaminhava para este ser o tal famoso clube de recreio-maravilha, que o James Pirelli idealizou há quase 3 décadas atrás, na sua oficina de pneus. O próprio Prexidente do Pardalinhos Mouriscanos, veio auto-elogiar-se publicamente, por ter contratado o melhor treinador de Portucale. O espiaum Pirelli elogiou também as capacidades oratórias de Jasus, considerando-o o melhor metodólogo gramatical do território Luseiro!?!? O Jasus foi, e é, visto no galinheiro, como o novo Madhi (uma espécie de Messias da religião islâmica). Com a chegada do Jasus, até o coração do Ventoinha (alcunha do Pirelli dada pelo seu pai, por ser orelhudo) está a funcionar melhor, pois voltou a ver os jogos dos pardais in loco, algo que já não fazia há 3 anos, devido aos seus problemas cardíacos.
Corria bem a época no Reino das Maravilhas da Mouritânia, até que chegou a jornada 9 da Liga Bejecas, que opôs o Al-Pardhaly ao Sp. de Braga. Todos os holofotes estavam virados para o jogo que opunha o 1º e 2º classificados da liga. O jogo era inédito, porque nunca antes neste milénio, se viu um embate entre os dois primeiros classificados, sem que um deles fosse o FCPORTO.
31/10/2009 - Horas antes do início do jogo, já se ouvia nas imediações do rochedo do Sp. de Braga, o novo cântico dos Mouros Marados dos Chibos Bermelhos : “e vão ser 6…la la la lala la…”. Não sei se a nova cantigola da claque terrorista seria optimismo a mais, pessimismo a menos, ou vice-versa e versa-vice. Ouvindo aqueles cânticos, disse para comigo: 6 é que não vão ser de certezinha absoluta! Não tenho dotes de adivinho ou bidente, nem tão pouco sou o melhor treinador de sofá da actualidade, mas era por demais evidente a improbabilidade do acontecimento dos 6 balázios. A improbabilidade só se converteria em probabilidade, caso o gatuno oficial do jogo fosse tão ou mais corrupto-mirolho que os seus antecessores larapiadores islamitas.
Mais uma vez, estava certo! O resultado do jogo SC Braga – Pardalinhos Mouriscanos, veio dar-me razão! A vitória da equipa da casa por 2-0, demonstrou que apesar de toda a classe, força mental e qualidade técnico-táctica bracarense, estes ainda não possuem recursos suficientes para espetarem meia dúzia de tíbias à Associação Recreativa de Mouros Raquíticos. O resultado foi o mais justo, ainda que o Pardalinhos Mouriscanos tudo tivesse tentado para inverter a superioridade bracarense, sobretudo através das habituais quedas aparatosas do Zé da Maria e do Sabidola, que invariavelmente são provocadas pelas suas próprias sombras raquíticas. Ao intervalo, também tentaram o número do costume, intimidando o adversário, com a bazuca do Mantorras, pontapés, apalpanços gaysianos, notas de 500 euros nos bolsos dos Ladrões de Preto, etc.
Apesar de todas estas situações bélico-cómicas me libertarem doses infindáveis de Dopamina, os momentos após-jogos (e os que antecedem…) do Pardalinhos Mouriscanos são os que me têm proporcionados as maiores gargalhadas da temporada – falo das conferências de mérdia dadas pelo Master & Mister George Jasus. Nesta época, a mensagem mais transmitida pelo Mister Jasus, é a de que o Al-Pardhaly não vai ganhar sempre por 6, 7, ou 8 a zero. Após a derrota do passado sábado (31 de Outubro de 2009), e num castelhano aceitável, voltou a referir o mesmo, acrescentando que “já não há equipas invenciveles”.
Com tanto inchaço hemorroidal gramatical, é caso para dizer: a boca acabou mesmo por morrer pelo peixe, que é como quem diz, pelo peixe acabou por “esticar a bota” a boca. È o chamado peixe-balão, o assassino bocal! Isto independentemente de ser grelhado, assado, estufado ou cozido.

Ser ou não ser, eis a questão...

O meu nome é Tripeiro Conbictu. Se eu podia viver sem ser Anti-

Mouro?? Poder, podia, mas não era a mesma coisa!!

A Tese de Dissecação Político-Apartidária...

Hoje, não vou falar em futebol, nem nas roubalheiras arbitrais dos gatunos, que estão ao serviço da Agremiação do clube do regime Socratiano. Parece que o regime Bermelho voltou com força, ressuscitando fantasmas já por nós (Tripeiros Conbictus) esquecidos, de tão longínquas terem sido as suas aparições. Fantasminhas brincalhões à parte, quero hoje apresentar as minhas dissecações analíticas (ah pois é…também sei escrever com palavras caras!) sobre os resultados eleitorais do passado dia 27 de Setembro de 2009.
Antes de dissecar o Sr. Socretes, queria deixar-vos a estatística apresentada pelo autor do mítico Blog Ohpessoaldacorda:

“Ganharam todos!

Pelas contas dos políticos não houve derrotas nem empates, apenas vitórias. O CDS, BE e PCP, aumentaram o número de deputados e de votos, enquanto que o PSD só conseguiu mais deputados, e claro o PS ganhou as eleições.

Como os números não mentem, ou não seja a matemática uma ciência exacta, a
verdade, verdadinha, é que em cada 100 portugueses 39 estão a marimbar-se para os políticos e apenas 22 querem o Sócrates como primeiro-ministro. Na política, tal como no futebol, também há cartões! O resto é conversa!”

In http://ohpessoaldacorda.blogspot.com/

Tese do Tripeiro Conbictu sobre os resultados eleitorais das legislativas de 2009.

A realidade nua e crua, é a que está exposta neste post do Blog Ohpessoaldacorda: apenas 22 Tugas em cada 100, querem o Sr. Sócretes como 1º-corrupto deste país - ainda assim, um número bastante elevado, tendo em conta o genocídio intelectual cometido pelo Reich Sócretes (não confundir com o genial futebolista brasileiro dos anos 80, nem com o filósofo grego), no período 2005-2009. Corroboro com alguns politólogos (porra…mais outra palavra cara! estou refinadíssimo literariamente …), quando dizem que vivemos num país de incultos. Só assim consigo perceber, que um homem (dizem que é mais gayzola do que homem...) mentiroso, corrupto, prepotente, arrogante, e com tiques ditatoriais Salazarentos de Robert Mugabe, consiga vencer pela 2ª vez consecutiva as eleições Legislativas (ainda que desta vez com maioria relativa...).
Foram tantos os "escândalos escandalosamente escandolosos", em que o nosso 1º corrupto esteve envolvido, que no princípio da apresentação dos resultados desta votação, não consegui descortinar nenhuma explicação, normal ou paranormal, para este fenómeno que parecia vir do Entrocamento. Passo de seguida, a citar alguns escandalositos do miúdo Zézito: compra não admitida da sua pseudo-licenciatura; recebimento de presentinhos e luvinhas (para o proteger do frio gélido da sua terra beirã...) aquando dos tempos idos de menino-líder-prodígio da federação do PS de Castelo Branco; o caso de divisão familiar do Free-Port-Corruption e sequestro dos respectivos investigadores do MP; a estranha teimosia "loobística" de investimentos em obras públicas como o TêGêBê, ou o aeródromo para receberem os "abiões" do Red-Bull no Ribatejo; Nacionalização sem critério do BPN, quando estávamos numa altura em que o partido socialista adoptava posturas arrogantes de ideologia neo-liberal-fascista (é o chamado socialismo utópico); partido-governamentalização dos espiões estilo Zé Tintol 069 do sis, para neutralizarem os inimigos imaginários dos delírios delirantes do Sócretes (tenham em atençao, porque nas vossas casas poderá haver micro-nano-fones e micro-câmaras, de forma a vigiarem os vossos passos potencialmente perigosos - existe em cada um de nós um potencial inimigo do regime); Alienação da boca da Manela ao Instituto de Apoio dos Mudos do Regime; etc; etc .
E, já nem me quero alongar nalguns indicadores sócio-económicos mais ou menos escandalosos do nosso país, que afectam sobretudo, aqueles que nada têm para tudo pagarem - défice público a rondar os 6,5%; temos a oitava taxa de desemprego mais alta da UE a 27 (9,2%), só ultrapassados pela vizinha Espanha, França, Letónia, Lituânia, Irlanda, Eslováquia, e Hungria; Somos dos países com mais pobres a nível da UE; as nossas escolas produzem cada vez mais licenciados e não licenciados incultos, dado que o facilitismo é a palavra de ordem...fabricar números meramente estatísticos de uma beleza estética matematiciana duvidosa, é, mais importante, do que formar gente capaz, com competência para encontrar soluções rápidas para os problemas que vão surgindo a nível nacional, organizacional, profissional e pessoal; Destruição de 1.500.000 empregos; (in)Justiça célere para alguns e demoradíssima para outros; o crime e o roubo organizado e desorganizado prolifera, sem que os seus responsáveis paguem qualquer imposto - criam tantos impostos para os contribuintes cumpridores, porque não criar a TPR Taxa do Produto Roubado?!?!;...Como futuro criador de uma empresa de “Car-jaquim” (afinal é o que está a dar neste país), defendo a criação deste imposto, pois, contribui para a geração de mais postos de trabalho - com este imposto, teria que contratar um contabilista especialista em assuntos fiscais, para conseguir dar a volta ao sistema; etc.
Os que votaram no menino Sócretes e os abstencionistas, não se podem queixar do actual e futuro estado do país! Infelizmente, temos o que alguns merecem!
Na minha opinião, não temos políticos capazes que possam inverter a situação de declínio constante do país, desde o ano de 2000. A única solução, é contratar políticos de países nórdicos com elevado nível de competências, experiência, e que tenham obra feita. Temos de rumar à Social Democracia Nórdica, se queremos sair deste marasmo decadente e depressivo em que Portugal se encontra. Os países nórdicos, são a prova provada, que as políticas sociais quando são sérias e implementadas com rigor e organização, estimulam o crescimento económico, contribuindo para aumentar o PIB e novos investimos privados.
Queria obviamente que os resultados das passadas eleições legislativas, fossem outros. Gostava que qualquer outro partido tivesse ganho, menos o de um indivíduo que está indiciado em processos de corrupção e vigarice. Ainda lhe admitia as vigarices, caso o dito cujo pusesse este país para a Frentex, mas, infelizmente, só vejo o contrário - pobreza, desemprego, falências, corrupção, censura editorial nos meios de comunicação, crime a aumentar desenfreadamente, etc.
Depois de ter visto, lido, e ouvido, tanta idiotice, facilmente consegui encontrar a explicação para os resultados deste acto eleitoral. As suas (do Sócretes) acções de marketing e discursos políticos são tão risíveis, que apenas podem ser credíveis, em países onde a população apresenta elevado grau de iletrados, analfabetos, incultos, e cretinos (cretinos porque sofrem da doença do cretinismo, que se caracteriza entre outros, pelo atraso mental, chegando por vezes a atingir a idiotia). Vir dizer em Agosto, que estamos no início do fim da crise, é de bradar aos céus! Sr. Sócretes, o início do começo do fim da crise, ou o começo do início do fim da crise, começou (do verbo começar...) a partir do momento em que o período anterior de não crise findou!
Ora aí está a explicação para o Sócretes ter vencido estas eleições: o nosso Zé Povo é muito ignorante!
E por aqui me fico... .

Obs: espero que o Sr. Sócretes não leia o blog Tripeiro Conbictu, caso contrário estou bem tramado... .

E a frase do mês de Agosto foi...

"...nós formatám, nós formatalizá, formatám, nós formatalizámos este plantel,..."

By George Jasus numa qualquer conferência de mérdia dada no galinheiro.

Ai Jasus, como isto vai!!! Oóhhh Jasus, e se fosses formatalizar o Sr. Carvalho?!?!

Finalmente, o James Pirelli tem um treinador à sua imagem... .

O Candidato derrotado...

Os resultados das eleições presidenciais do Pardalinhos Mouriscanos, deixaram-me extremamente feliz, pois, não só o nosso espiaum Pirelli venceu, como arrasou por completo, o outro candidato que se propunha ser Prexidente da Xunta dos Gaviões – um tal de Sr. Carvalho. Isso quer dizer, que o Blogue Tripeiro Conbictu irá continuar por mais algum tempo, pois, não me irei demitir do meu cargo de presidente honorário deste espaço.
Verdade também seja dita, o tal Sr. Carvalho nunca chegou realmente a assustar, apesar da clarividência e lucidez, demonstradas nas suas imensas afirmações, sobre a desordem periquitiana, contrapondo à suprema organização do FCPORTO. É óbvio, que este garotelho do mundo audiovisual provinciano, não queria de maneira alguma, chegar a chefe máximo do Pardalinhos Mouriscanos. A sua candidatura à prexidência da Associação Recreativa Bermelha, teve como principal objectivo, publicitar, divulgar, e propagandear, o nome do Sr. Carvalho, de modo a satisfazer as suas mais básicas necessidades egocêntricas (profissionais e pessoais). E isso foi amplamente conseguido, até porque, o imbróglio criado pela violação dos pseudo-estatutos, ajudou-o muitíssimo na concretização do tal objectivo. Se até então, pouca a gente o conhecia, a partir da sua candidatura, o seu nome apareceu em tudo o que era jornaleco, canal de televisão, estação radiofónica, blogue, etc. Na minha opinião, só não era necessário, sobre-elogiar de forma tão entusiasmada, o nosso FCPORTO. Quando falava ou escrevia sobre o FCPORTO, o Sr. Carvalho parecia ter múltiplos e consecutivos orgasmos. Chegou a dar a ideia, de ser mais portista do que o próprio James Pirelli!
Tudo o que diz sobre o FCPORTO é verdade, mas, o Sr. Carvalho não acha, ter sido a sua campanha, demasiadamente anti-islâmica?!? Devia ter-se lembrado, que estava a falar para um eleitorado, composto maioritariamente por Ceguetas Fundamentalistas Mouros.
O “Ensaio sobre a cegueira”, é apenas um dos muitos textos escritos pelo Director do Porto Canal, com o intuito de apresentar o seu sonho de projecto abermelhado. O seu sonho era tão simples, quanto isto: se vencesse as eleições, ia contratar o Pintolakis Coustanis para Gestor-Mor dos Periquitos. Os pardalistas, que de jumentos só têm o cérebro, não foram em cantiguinhas com forte pronúncia do Norte. Fizeram um manguito ao Sr. Dr. Eng. Carvalho e gritaram-lhe bem alto: espiaum há só um, é o Pirelli e mais nenhum!

Obs.: Decidi incluir neste post, o texto “Ensaio sobre a Cegueira”, da autoria do Sr. Carvalho, porque considero-o uma obra-prima do género literário desportivo-portucalense, e, queria que o mesmo, ficasse eternizado neste Blogue.


Ensaio sobre a cegueira

«Depois do meu último post fiquei elucidado quanto ao pensamento, ou falta dele, de muitos dos meus consócios.Felizmente, tive a oportunidade de constatar que não estou sozinho e que ainda há muitos que conseguem ver para além da propaganda que nos é impingida.É que, há vários anos, os sucessivos insucessos do Benfica têm sempre a mesma explicação: o Benfica não ganha porque há corrupção que beneficia o FC Porto. A propaganda vai mais longe e diz que os sucessos do Porto são todos fruto dessa corrupção. E quem se atrever a questionar isto é imediatamente acusado de anti-benfiquista.Confesso que é quase impossível contrariar esta ideia tal o número de vezes que ela foi difundida e por ser tão útil a quem vem sucessivamente liderando os destinos do Benfica.De facto, os ?Verdadeiros Benfiquistas? estão convictos desta tese e não se preocupam em questionar os factos à sua volta.Vamos, então, olhar para os factos e para as explicações dos ?Verdadeiros Benfiquistas?:- FACTO: nos últimos 25 anos, repito, 25 anos, o Porto ganhou 16 campeonatos, o Benfica 6, o Sporting 2, o Boavista 1.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: estes números provam que o Porto é um clube corrupto e só ganhou, durante 25 anos, por causa da corrupção. E diga-se que 25 anos é um período curto que ainda não permitiu construir uma equipa capaz de vencer o Porto.- FACTO: o Porto, nos últimos 25 anos, foi 2 vezes Campeão Europeu.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto foi Campeão Europeu porque é um clube corrupto e as suas vitórias não interessam porque é um clube regional.- FACTO: o Porto, nos últimos 25 anos, ganhou por 2 vezes a Taça Intercontinental.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto ganhou essas Taças, que na nossa opinião não valem nada, porque é um clube corrupto e as suas vitórias não interessam porque é um clube regional.- FACTO: o Porto, nos últimos 25 anos, ganhou uma Taça UEFA e uma Supertaça Europeia.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: a Taça UEFA é um troféu fácil de ganhar. Este ano é que tivemos azar porque apanhamos super equipas como o Galatasaray, o Olympiakos, o Herta de Berlim e o Metalist Kharkov. Tudo equipas de topo. O Porto só ganhou a Taça UEFA e a Supertaça Europeia porque é um clube corrupto e as suas vitórias não interessam porque é um clube regional.- FACTO: o Benfica deixa sair Mourinho, Deco e Maniche que vão todos parar ao Porto e que estão na base do Porto ter ganho uma Liga dos Campeões e uma Taça UEFA.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto foi Campeão Europeu e ganhou a Taça UEFA porque é um clube corrupto e as suas vitórias não interessam porque é um clube regional.- FACTO: a Liga dos Campeões vai na sua 17ª edição, podendo ser contabilizadas 14 participações do FC Porto e 14 do Manchester United, que são os 2 clubes com mais presenças, enquanto o Benfica e o Sporting contam com 5 participações cada um e o Boavista duas.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto na Europa não é nada porque é um clube regional e corrupto.- FACTO: o Porto, das 14 vezes que disputou a Liga dos Campeões, passou a fase de grupos 10 vezes, enquanto o Benfica o fez por uma única vez, sendo que o Porto qualificou-se este ano para os oitavos-de-final pela 3ª vez consecutiva, com um treinador que não serviu ao Benfica, tendo sido despedido da Luz à 11ª jornada na época 2002/03.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto na Europa não é nada porque é um clube regional e quando ganha é porque é um clube corrupto.- FACTO: o Benfica tem sido eliminado das competições europeias nos últimos por equipas vulgares como o Getafe, o Español ou o Celtic.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Benfica está a construir uma grande equipa (há sensivelmente 25 anos) e o Porto só ganha porque é um clube corrupto e também não interessa quando ganha porque é um clube regional.- FACTO: o Porto foi convidado a integrar o G14, organização onde estão os clubes mais poderosos e influentes do futebol europeu.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Benfica não está porque não se mistura com corruptos, nem com clubes regionais.- FACTO: o Porto tem vindo a vender jogadores aos grandes da Europa, como são os casos de Deco ao Barcelona, Paulo Ferreira ao Chelsea, Ricardo Carvalho ao Chelsea, Pepe ao Real Madrid, Anderson ao Manchester United, Bosingwa ao Chelsea e Quaresma ao Inter de Milão. O Benfica vendeu Simão Sabrosa ao Atlético de Madrid!- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto é um clube corrupto e regional e não tem grandes jogadores. Os clubes europeus não sabem o que andam a fazer.- FACTO: o Sporting tem a melhor formação de jogadores em Portugal, tendo nos últimos anos saído das suas equipas jovens jogadores como Cristiano Ronaldo, Nani, Quaresma ou Simão Sabrosa. O último grande jogador que o Benfica formou foi Rui Costa, que até já se retirou, tendo havido um completo deserto desde aí.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o presidente do Sporting senta-se ao lado de Pinto da Costa nos jogos entre as duas equipas, logo o Sporting é igual ao Porto, que é um clube de corruptos e regional. Deste modo, o Sporting também deve ser corrupto e nem chega a ser regional, mas sim um clube local, de um bairro de Lisboa.- FACTO: os Benfiquistas elegeram presidentes como Manuel Damásio ou Vale e Azevedo que quase destruíram o clube.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: provavelmente os ?Verdadeiros Benfiquistas? votaram neles. Mas no fundo, o que era necessário era encontrar um Pinto da Costa vermelho, mas menos regional e provinciano. De qualquer forma um ?Verdadeiro Benfiquista? tem que estar calado mesmo que discorde do presidente do seu clube. Discordar é para traidores e infiltrados.- FACTO: o Benfica foi incapaz de manter o treinador da equipa principal de futebol que ganhou o penúltimo título em 1993, Toni, para substituí-lo por Artur Jorge e não quis ou não soube manter Trapattoni que ganhou, em 2004, o último campeonato do Benfica. Mas o Benfica também despediu Beto Aranha depois de ter ganho o ano passado o campeonato de Futsal e Aleksander Donner depois de este ter ganho o campeonato de andebol após um longo jejum de 18 anos.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: peço desculpa, mas não me ocorre nenhuma coisa que diria um ?Verdadeiro Benfiquista?, mas provavelmente esses treinadores deveriam ser infiltrados e estariam seguramente ao serviço do Porto que é, como todo sabemos, um clube corrupto e, sem dúvida, regional.- FACTO: o Benfica, com José Veiga à frente do futebol, foi campeão nacional após um interregno de 11 anos.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Veiga era portista e aprendeu tudo com Pinto da Costa antes de se zangarem, logo José Veiga trouxe para o Benfica os ?truques? do Porto. Pergunta: será que isso significa que o nosso último título também foi ganho através da mesma corrupção com que o Porto ganhou tanta coisa?- FACTO: o Benfica despediu Fernando Santos que já vinha da época anterior à primeira jornada por ter empatado fora com o Leixões.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto é um clube corrupto e regional e o Fernando Santos até era o Engenheiro do Penta, sendo que esses 5 campeonatos seguidos que o Porto ganhou devem-se totalmente à corrupção.- FACTO: o Benfica contrata camiões de jogadores da qualidade de Edcarlos, Luís Filipe, Andrés Diaz, Stretenovic, Marcel, Manduca, Marco Ferreira, etc, etc, etc?- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: o Porto também comprou muitos jogadores maus, e todos os títulos que o Porto ganhou devem-se todos à corrupção. O facto do Porto vender sistematicamente jogadores a grandes clubes da Europa tem uma explicação simples, é que esses clubes gostam de comprar jogadores a clubes regionais, é como quem compra artesanato.- FACTO: Pablo Aimar diz que o melhor jogador da Liga Portuguesa é o capitão do FC Porto, Lucho González.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: fez muito bem, porque o rapaz tem que dizer a verdade, sendo que o Director de Comunicação do Benfica está a fazer um trabalho óptimo na pacificação do futebol português elogiando o capitão de equipa do maior adversário do Benfica. É muito bonito este desportivismo! No Porto nunca fizeram semelhante coisa porque são corruptos e logo não dizem a verdade.- FACTO: o Benfica, nos últimos anos, tem vindo a registar uma sucessão de recordes negativos: a maior derrota de sempre em jogos europeus (7-0 em Vigo na época de 1999/2000), a pior classificação de sempre (6º lugar na época 2000/01), ficou de fora da Europa pela primeira vez na sua história em 2001/02 e repetiu o desastre na época seguinte (2002/03), ficou sem ganhar um campeonato durante 11 anos e nos últimos 14 ganhou apenas um, já não vai a uma final Europeia há 18 anos. Há muitos mais recordes negativos, mas eu não quero ser fastidioso.- EXPLICAÇÃO DOS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS?: francamente não sei bem qual será, mas seguramente é porque o Porto é um clube corrupto e todos estes desastres devem-se a lamentáveis erros de arbitragens.- EU DIGO: Gostava que todos os êxitos do Porto tivessem sido do Benfica. Gostava de ter visto o meu Benfica Campeão Europeu e do Mundo. Gostava de ter festejado com todos os Benfiquistas as nossas conquistas nas ruas. Gostava de ter visto o orgulho e esplendor benfiquista de novo bem vincados por esse mundo fora. Mas o que eu vi foi o Porto ganhar.- OS ?VERDADEIROS BENFIQUISTAS? RESPONDEM: o Bruno Carvalho está a soldo do Pinto da Costa que tem a mulher dele a trabalhar lá no canal e se, por acaso, se assume benfiquista é porque é um infiltrado.Acho que já chega!E já agora, ?Verdadeiros Benfiquistas?, tudo o que eu escrevi que sirva de alerta e que nos faça pensar a todos!Até quando vamos acreditar nestas desculpas básicas que apenas servem para esconder tanta incompetência?Quando é que conseguiremos olhar para além deste grande embuste, destas desculpas esfarrapadas, e vamos construir um Benfica de novo glorioso e que respeite a sua própria história?Eu, como traidor e mau benfiquista, sinto-me inconformado com esta situação, com esta apatia e com esta cegueira. E o pior cego é aquele que não quer ver!Sei bem que não estou sozinho nesta minha revolta!Por muito que me insultem, vou continuar a escrever a minha opinião e quem não quiser que não leia, que não venha a este blog, porque como já disse, e repito, o sucesso deste blog não se mede pelo número de visitantes, mas pela qualidade do que aqui se discute e pelo nível de quem participa.Para aqueles que não gostam do que eu escrevo, não faltam blogs de ?Verdadeiros Benfiquistas? que estão muito satisfeitos com os inúmeros sucessos do Benfica e onde vão poder ler a cartilha habitual.Não contem comigo para isso.Bruno CarvalhoPS 1: Uma pequena nota sobre as contas do Benfica: a SAD do Benfica apresentou um prejuízo de 2 milhões de euros no 1º trimestre de 2008/09, enquanto tinha registado um lucro de 9 milhões de euros no mesmo período da época anterior. Mais grave, ainda, é o facto dos Resultados Operacionais terem igualmente passado de positivos para negativos, atingindo o montante de 1.1 milhões de euros negativos quando o ano passado eram positivos em 12 milhões de euros. O crescimento do passivo em 19% também não é uma boa notícia. Como eu já vinha alertando, as contas do Benfica talvez não estivessem tão bem como pareciam e já havia indícios claros que isto pudesse vir a acontecer. A continuarem assim as coisas, será normal que comecemos a ouvir falar em mais endividamento do Benfica ou na venda de jogadores. Fica feito o aviso. O tempo encarregar-se-á de mostrar se tenho ou não razão.PS 2: Chamo a atenção que é preciso ter muito cuidado com os comentários destas novas transmissões dos jogos do Benfica. É que os comentadores da Benfica TV e da ZON podem induzir ainda mais à cegueira que se abateu sobre muitos benfiquistas. No jogo da Grécia, o comentador da ZON conseguiu ver uma boa exibição do Benfica. É que se a exibição foi boa e perdemos por 5-1, se calhava ter sido má, não quero imaginar o resultado final. A provar o despropósito dos comentários estão os pedidos de desculpa de Quique e de Rui Costa pela exibição da equipa. Mas os ?Verdadeiros Benfiquistas? devem adorar estes comentários? E já agora, Quique e Rui Costa não precisam, nem devem, pedir desculpas, pois já estamos fartos de ver todos os anos jogadores e treinadores do Benfica a pedirem perdão aos adeptos. Façam uma coisa: ganhem em vez de pedir desculpas!PS 3: Peço desculpa a José Saramago por lhe ter usurpado o nome do seu livro para usar como título deste post. Já agora recomendo a todos irem ver esse maravilhoso filme de Fernando Meirelles que adapta magistralmente para cinema o livro ?Ensaio Sobre a Cegueira? de Saramago. É por dizer coisas como estas que eu sou considerado, e com muita razão, um traidor e infiltrado pelos ?Verdadeiros Benfiquistas?. Toda a gente sabe que os ?Verdadeiros Benfiquistas? apenas vêem (pelo menos uma vez por dia) essa obra-prima do cinema intitulada ?Corrupção?, baseada noutra obra de enorme qualidade, o livro ?Eu Carolina?. É claro que os ?Verdadeiros Benfiquistas? já não se lembram dos tempos em que a Senhora D. Carolina insultava Luís Filipe Vieira, em pleno Estádio da Luz, sentada ao lado do líder dos Super Dragões.»

O meu candidato

O Pardalinhos Mouriscanos vai hoje a eleições (3 de Julho de 2009), e o Tripeiro Conbictu não teve que pensar muito, para decidir qual o candidato a quem vai dar o seu apoio – O James Pirelli é, e será sempre, o meu candidato!
Devo dizer porém, que este processo eleitoral está envolto numa grande trapalhada. Depois da trapalhónica demissão em bloco, dos órgãos sociais do clube mouro, as eleições que deveriam ser só em Outubro, foram maquiavelicamente antecipadas para o dia 3 de Julho de 2009! O Prexidente da Axembleia-Geral do Pardalinhos Mouriscanos (Manuel Vilavinho), anunciou que o pedido de demissão foi aceite e as eleições foram antecipadas, pelo seguinte motivo: “Atendendo à instabilidade criada por alguns, de alguns meses até esta parte, foi proposto pelo presidente a renúncia de todos os órgãos sociais, de forma a clarificar e trazer a tranquilidade institucional de que o clube precisa. Essa proposta foi aceite” afirmou Manuel Vilavinho em horário pós-almoço.
Segundo alguns juristas, esta “renúncia” violentou de forma sádica, os inocentes e ingénuos estatutos do clube de recreio mais famoso da região sarracena. Alguns garotelhos oportunistas, aproveitaram-se deste “pequenino” equívoco do Reinado do James Pirelli, para ganharem protagonismo e tentarem tomar de assalto, a Prexidência da Xunta da Agremiação Pardalinhos Mouriscanos. Mas, estes Micro-Berlusconis cá do nosso Burgo, não metem medo, pois a teia montada pela Lista “O Pirelli Primeiro”, não deixa grande espaço de manobra aos seus concorrentes. Além disso, os resultados do Catedrático James Pirelli ao serviço do FCPORTO, falam por si, e, todos os elogios serão poucos, para caracterizar aquele que considero ser, o maior espiaum de sempre da nossa história. Senão, vejamos:

- Quem mais, poderia colocar o Pardalinhos Mouriscanos no seu verdadeiro lugar - o 3º?!?!

- Que outro prexidente Mouro, poderia obter resultados tão brilhantes nas Ligas Europeias?!?!

- Quem mais, poderia ter todos os anos, novos projectos, novos treinadores, novos jogadores, novos departamentos médicos,… ?!?!?

- Que outro prexidente tem o poder de oratória do Pirelli?!?!

- Quem mais, poderia formar jogadores para o FCPORTO, com a qualidade do Deco, Caniche, Cebola,…?!?!?!

- Quem mais, poderia apenas com a venda dos piolhos do seu farto bigode, conseguir as receitas extraordinárias suficientes, para comprar ex-vedetas internacionais, como por exemplo, o Sabiola e o Aimanco ?!?! Agora imaginem o que pode comprar, caso comece a vender as lêndeas dos seus pentelhos.

- Quem mais, conseguiria manter na Liga Portucalesa, durante 8 anos consecutivos, a cobaia mais valiosa da serralharia Moura, que está avaliada em 90 miliones de aéreos (Pernil de Mantorras)!?!

- Que outro espiaum infiltrado no Pardalinhos, podia ser sócio do FCPORTO há mais de 24 anos?!?! O líder da nossa equipa de espionagem, é um seguidor fanático do tripeirismo, tendo as quotas em dia no FC Porto. Está somente a sete meses de receber uma das mais importantes distinções oferecidas aos sócios dos Dragões, a Roseta de Prata que corresponde a 25 anos de filiação.

Mais palavras, para quê?!?...He is the man! O resto são tetras.

Mas não é só por isto, que o Blogue Tripeiro Conbictu decidiu dar o seu apoio ao Candidato Pirelli. O outro aspirante ao cargo não me inspira grande confiança: tem sobre qualificações académicas, é demasiado garotelho, ambicioso, provinciano, problemático, e elogia em demasia o nosso FCPORTO.
Não quero que os sócios ceguetas mouros entendam isto como uma ameaça, mas, caso o James Pirelli não vença, demito-me das minhas funções de presidente do Blog Tripeiro Conbictu. Sem o Pirelli no Pardalinhos, este blog deixa de ter sentido. Tenho dito!

FORÇA PIRELLI! ÉS O MAIOR! O TRIPEIRO CONBICTU ESTARÁ SEMPRE CONTIGO… .

Lucho é Dragão-Mito...

Em jeito de despedida, e, como forma de homenagear a passagem do El Comandante pelo FCPORTO, o Tripeiro Conbictu decidiu condecorar o Lucho com o mais alto grau honorífico da Ordem Tripeira : Dragão- Mito.
Este título que hoje concedo, com honras de estado dragonianas, têm o objectivo de reconhecer os serviços brilhantemente prestados pelo Lucho, ao serviço da nossa instituição.
Foram quatro anos esplendorosos, onde o EL Comandante espalhou futebol, que parecia ser desenhado a régua e esquadro. Foi dos jogadores mais inteligentes que vi actuar. Parado, jogava (e ainda vai continuar a jogar…) mais do que os outros todos juntos! E, mesmo quando diziam que estava em baixo de forma, conseguia quase sempre ser o MVP da partida. O posicionamento táctico, as movimentações, a qualidade de passe e de remate, a leitura de jogo, e a marcação de grandes penalidades, eram (e são) os seus pontos mais fortes. É o tipo de jogador, que qualquer treinador gostaria de ter na sua equipa, devido ao seu profissionalismo exemplar, e à forma inteligentíssima como interpreta as diversas abordagens do jogo. É o jogador-estrela moderno, que sobrepõe sempre os interesses colectivos aos individuais.
Com o El Comandante em campo, tudo parece demasiado simples e fácil. Não havia espaço para grandes invenções.
Não esquecerei tão cedo, a sua frieza na marcação dos penáltes, os inúmeros golos antológicos, ou os seus passes milimetricamente teleguiados. O Lucho era o nosso nº 8 organizador de jogo, cabendo a ele a munição do ataque, assim como, a gestão dos ritmos do jogo, algo extremamente importante para equipas da grandeza do FCPORTO.
Penso que todos (ou quase todos) os adeptos do FCPORTO subscrevem as minhas palavras sobre o Lucho: é um craque que ficará na história do FCPORTO, sendo um dos melhores médios que a Nação Portista viu jogar. A este jogador, só faltou um título europeu… . Apenas jogadores, como, Madjer, Domingos, André, João Pinto, Celso, Futre, Frasco, Fernando Gomes, Jaime Magalhães, Sousa, Drulovic, Jorge Costa, Vítor Baía, Mlynarzick, Jardel, Deco, Branco,…, têm a mais alta distinção (Dragão-Mito) da Ordem Tripeira.
Última nota: já muita gente o disse, e eu corroboro com esse opinião - o Marselha não é proporcional ao valor e à grandeza do Lucho. O Lucho devia e merecia estar num clube de topo, tipo, Real Madrid, Barcelona, Melão do Don Corleoni, Aspirinas Bayern, InterMafionale, Juve, Man United, Chelsy, Liverpool ou Arsenal. Todavia, as € vicissitudes € da € vida € fizeram-no mudar de ares para um clube da colónia magrebina francesa Marseille, que está actualmente na 2ª divisão europeia. A nós tripeiros, só nos resta agradecer as imensas alegrias proporcionadas, e desejar ao Lucho as maiores felicidades.

Parabéns Lucho!

Deixo-vos agora este texto sobre o Lucho Gonzalez, do adepto de futebol e cinema "Many Cavalera":

“Lucho é impressionante porque a sua capacidade de descodificar a simplicidade com uma bola nos pés é tão inata como o bronzeado na pele de Rita Pereira.

Lucho é um pêndulo porque elabora a teia de aranha que aprisiona os adversários numa estratégia tão excitante como os lábios pegajosos de Scarlett Johansson.

Lucho é a dignidade do Tango, tanto dentro do “playground” como fora da “playstation”, ilusionista na arte de respeitar o adversário, olhos calmos às sortes como os olhos de Freida Pinto.

Lucho é um filantropo, um coleccionador de emoções, a solenidade nos grandes momentos, a serenidade à pele de um sorriso de Jessica Alba.

Lucho é o movimento, o desenho animado num relvado aos quadradinhos, o heroi pintado a azul, a perfeição dos angulos, a esguia estampa cinematográfica de Angelina Jolie.

Lucho é...

Lucho foi...

Quem nos dará agora, a nós, amantes de bom cinema e de grande futebol, a inteligência da movimentação em campo como um movimento da camera genial de Scorcese?

Quem nos surpreenderá agora com a solução de última hora, no último segundo do último minuto, com o suspense,com a vertigem frenética de um mistério de Hitchcoock ?

Quem?... “

in http://relvado.aeiou.pt/?st=82236

O El Comandante

O Bode Respiratório...

Depois do super espectáculo oferecido pelos seguidores do mourismo, no passado Sábado, havia que tentar branquear o ocorrido através dos jornalecos sulistas do costume. Logo a Mérdia da Mouritânia, tratou de apresentar algumas explicações levianas para o sucedido: o campo não tinha condições para receber um jogo tão importante (parecia que se ia jogar a final da Liguilla del Milione); não havia policiamento suficiente; a claque do pardalinhos não foi pontual, pois os confrontos estavam marcados para as 15 horas; a Roullote do Zé Bifanas estava mal estacionada; venderam-se bilhetes a mais para mouros inocentes; etc.
Nenhuma das explicações dadas pelos jornais da Mérdia Árabe, conseguiu ser inovadora, a não ser as de um tal “Corriere De La Matina” – jornal oficial dos Mouros. Os tipos do citado matutino, tentaram branquear a batalha campal da final infantil, com uma notícia absolutamente bombástica, devidamente destacada na 1ª página, do dia 29 de Junho de 2009: na sua ida a Lagoa, os “Super Macacões destruíram por completo o Reino dos All-Garves e inclusivelmente os arredores”. Quando li a notícia, pensei logo: querem lá ber, que o jornalismo inbestigatório e estupidamente científico do Corriere de La Matina, ainda vai associar a ida dos Super Macacões ao All-Garve com os acontecimentos da Academia Alcocheteira?!?! Será que estão a preparar uma nova versão da teoria explicatória sobre a Guerrilha mourisca?!?! Não estranharei, se nos próximos dias, este reputadíssimo Jornaleco de Al-Ushbuna, noticiar em grandes parangonas, o novo “bode respiratório” dos acontecimentos tragi-cómicos dantescos, do dia 27 de Junho de 2009. Parece que já estou a ler a notícia: Os provincianistas Super Macacões aproveitaram ida ao All-Garve, para provocar o terror e o pânico na Academia do Sportingue. Foi tudo devidamente planeado pela claque portista, e nem o pequenino detalhe de irem de véspera para Lagoa, foi esquecido. Afinal, quem originou a famosa Batalha de Alcochete, foram alguns adeptos do FCPORTO, que não esqueceram o micro-pormaior de se mascararem de Pardalistas, para não deixarem qualquer tipo de indício aos agentes de autoridade. Crime quase perfeito! E imaginem lá, quem vai ser o suspeito de ter sido o Chefão desta operação – nem mais nem menos, do que o Grande Pintolakis Coustanis!
A este tipo de jornalismo muçulmano, terrivelmente faccioso e fanático, já os Tripeiros Conbictus se acostumaram há muito. Por isso mesmo, já não nos deixamos levar por notícias conspirativas, que têm como fundamento principal, a eterna atribuição de culpas ao FCPORTO, pelas coisas negativas deste pedaço de terra à beira-mar implantado.
Esta tentativa de distracção dos jornais locais da Mouraria, tem como objectivo, amenizar e suavizar, eventuais castigos aos dois clubes da 2ª circular da aldeia do Terreiro do Poço. Querem passar a ideia, de que é impossível controlar os actos vândalos das claques (seja ela qual for...). Embora repudie e condene veementemente os actos de desordem pública dos Super Macacões, devo dizer que é preciso destrinçar os acontecimentos. Enquanto os incidentes no jogo infantil Sportingue-Pardalinhos Mouriscanos, foram dentro do recinto desportivo e durante o próprio Match, já em relação aos desacatos provocados por alguns elementos dos Super Macacões, estes aconteceram fora do pavilhão e após o término da final da taça de Portucale de andebol, que opôs o FCPORTO ao ABC.
Para concluir, quero apenas dizer o seguinte: os jornais arábes não precisam de arranjar bodes respiratórios para as desorganizações logísticas e não logísticas dos seus clubes de recreio, porque os órgãos (in)competentes (neste caso, é o Conselho de Disciplina da FPF) julgam estes micro incidentes, entre umas boas goladas de Jack Daniels.

A Vandologia Vandalística...

Sábado, dia 27 de Junho de 2009


Um dos poucos dias que poderia trazer alguma festividade e alegria, às bandas mouriscanas, foi marcado por actos corajosos de grande bravura, dos soldadinhos chefiados pelo mestre bigodeiro James Pirelli.
Na Academia do Sportingue, estava tudo (mal) preparado para o grande dérbi mourisco infantil, que decidiria o nouvel campione. Felizmente ou infelizmente, os dirigentes desportivos da Mouraria, são de um amadorismo intoleravelmente intolerável. Quando um qualquer clube, recebe no seu recinto a agremiação pardalisca, deve (ou deveria) ter cuidados requadruplicados. Recepcionar os Bois sem Nome com eficácia, é uma tarefa que exige enorme organização, e sintonia, entre as forças militares e os responsáveis do recinto desportivo anfitrião. No entanto, parece que esse facto, foi totalmente esquecido pelos dirigentes lagarticheiros. Esquecimento esse, que originou cenas lindíssimas e de uma beleza bélica extraordinária, no local do referido dérbi infantil. Tudo terá começado, quando os Bois Vândalos invadiram a Academia Alcocheteira, numa altura em que a partida já decorria há algum tempo (nestas coisas o que menos interessa é ver a bola…). Munidos de buldozzers (nenhum era o James Pirelli…), canhões pedregulheiros, metralhadoras, tochas, magnuns calibre amêndoas, granadas estomacais peideiras, e outros artefactos belicosos, conseguiram instalar o pânico e a confusão, nos outros mourecozitos que por lá se encontravam. Segundo a mérdia luseira, os espectadores foram obrigados a refugiarem-se no campo, provocando a interrupção do jogo entre as duas equipas de infantis. No calor da tarde (não confundir com o calor da noite…) emotiva, entrou também em cena, a claque das lagartichas, que contra-atacou de forma brilhante, as ofensivas de que era alvo – para isso, utilizou a ultra conhecida estratégia militar napoleónica : “se me mandares um pedregulho, eu mandar-te-ei dois ou três”. O foguetório, com direito a show-off pirotécnico, continuava lindo, até as cavalgaduras da Guarda, decidirem pôr termo àquele espectáculo inolvidável. Apesar disso, o Show must go off, porque alguma (ou algumas) cabeça iluminada achou que o jogo não tinha as condições necessárias para ser realizado! Quem diria?!?!
As batalhas violentamente travadas, apenas provocaram ferimentos em dois adeptos, alguns veículos albarroados e o adiamento do encontro. Este episódio DEVE-NOS PREOCUPAR A TODOS, pois, tanta pirotecnia não pode ter tão poucos feridos. Para ser considerado um acto vândalo eficaz, teria que haver mais cabeças, pernas e braços partidos. Soube a pouco... .
Talvez a logística vandalística dos Bois Bermelhos, não tenha sido a melhor, pois testemunhas do acontecimento, confidenciaram-me que alguns dos elementos invasores, estavam desprovidos de metralhadoras, usando em sua substituição, simples facalhões de mato. Algo a rever pelos organizadores vandalísticos dos Bois sem Nome. Desde há muito, que os considero os Super-Sumo da vandologia luseira e espero por isso, que estas pequenas falhas e percalços, não sejam impeditivos de os tornar “cada bez mais grandes” na arte de bem vandalizar.Para terminar, quero referir que ainda não ouvi nenhum vandólogo a teorizar sobre o assunto… . Se fosse a claque do Pintolakis Coustanis, já haveria uns não sei quantos energúmenos, a apelar castigos mil para o FCPORTO. Quão diferente é o tratamento dado a estes dois reinos…. .

Demagogia ou Populismo?

Antes de mais, quero dizer, que ando arredado das lides blogueiras, por motivos de falta de acontecimentos desportivos de jeito. Como sabeis, a nível de futebóis, continua tudo na mesma, com o FCPORTO a ganhar e a dominar a seu belo prazer, as provas caseiras do Condado Portucalense. Ao invés, a Periquitagem e a Lagartichagem, fazem o seu também já habitual e normal percurso de declínio, ou se preferirem em Francês Chique emigrantês da Província, “ils sont dans complète baisse ont plus de 30 ans…” (Tradução: eles estão no estado de dejecto puro há mais de 30 anos…).
Não estranha por isso, que os mesmos conspiradores e instigadores do (a)Pito D´Oiro, sejam também alguns dos elogiadores do Modelo Absoluto-Monarquista-Presidencialista da Instituição FCPORTO. Os factos assim “obligent”… .
Fazem-me lembrar tipos como o Ti Marinho Pinto, Sr. Sanches e sua Senhora, Octávio Malvado, Fedor Pinhões, Realizador Vasconcelos…., que ameaçam saber sempre tudo sobre coisa nenhuma: “Eu sei bem o que se passa…”; “Vocês sabem do que estou a falar…”; “As pessoas que andam neste meio não gostam de mim, porque eu faço e aconteço…” ; “Quantos são, quantos são…”; “Não tenho medo de ninguém…”; “O Pintolakis Coustanis é o culpado de tudo…”;etc. O curioso destes “ditotes por não ditotes”, é que terminam momentaneamente com a mesma conclusão: “O FCPORTO é sempre o 1º, porque tem a melhor estrutura organizacional “. Á primeira oportunidade lá vêm eles falar da periquita da Carol ou da conversa tórrida que o árbitro assistente teve com o Pernil do Mantorras (no balneário das gaivotas), por culpa do Sr. Pintolakis Coustanis.
Vide, que agora todos os candidatos a presidente das agremiações mourescas, são consensuais, relativamente ao modelo ideal a ser implementado na 2ª circular: deve-se copiar o modelo Dragoniano. Desde o Sr. Carvalho ao afortunado bancário Bittencourt, todos querem plagiar o paradigma de gestão desportiva com maior sucesso mundial. Os mourecos sonham ser como o FCPORTO, e já não escondem isso! Se há uns tempos atrás, tais revelações proferidas por Mouros, poderiam ser consideradas embaraçosas e reveladoras de provincianismo, hoje, demonstram ambição, profissionalismo, esperteza, inteligência, lucidez, pragmatismo, … . Mas, pergunto, numa altura em que a superioridade e o sucesso do FCPORTO são por demais evidentes, não serão tais declarações pura demagogia ou populismo? Ou serão puro realismo? Ou serão puros sonhos delirantes?
Para o nosso espiaum James Pirelli não é coisa nenhuma, pois o Pardalinhos Mouriscanos sabe bem qual é o caminho a seguir para atingir o (In)sucesso. Todo os anos são poucos, para os pardais anunciarem “Novos Rumos”, “Novas Mudanças”, “Novos Caminhos”, “Novas Direcções”, “Novas Oportunidades” (aonde é que eu já ouvi / li isto?!?!). É sempre tudo novo, menos o velhinho do aparafusado Pernil do Mantorras, que por lá se mantém, devido aos 30 cms da sua Bengala do Mussulo.
Exceptuando os últimos 3 anos, a responsabilidade do actual 3º lugar, foi atribuída ao ex-treinador e ex-novo mourinho espanhol. Afinal, ficamos todos os anos a saber, que as classificações do Pardalinhos não são da responsabilidade dos gatunos, mas sim de alguns Pseudo-metodológos da Psico-Pedagogia Fisiátrica e da Fadiga Física, que por lá sentam os Glúteos, nos banquinhos encarnados marca Caralhôt.
Alguns Mouros míopes & alcoólicos, continuam a dizer que não há Berdade Desportiva em Portucale, Blá Blá Blá Blá,…,e depois, o nosso amigo e fiel espiaum James Pirelli, com as suas constantes substituições de treinadores, troca-lhes as voltas deixando-os com poucos argumentos (É caso para dizer: com espiões deste gabarito, nem precisamos de amigos!). Mesmo assim, a miopia e o grau de alcoolemia de alguns mouros são tão elevadas, que nem as lentes graduadas da Essilor ou os copos de Tintol Amartelado da Tasca do Ti Zé os regeneram.
Como último registo, quero apenas referir o seguinte: Com tanta falta de competitividade na Liga Bejecas, e de notícias ou piadas no mundo futeboleiro, começa-me a faltar motivação para escrevinhar sobre o mundo hilariante de “James Pirelli e seus Tintins no país dos sonhos abermelhados”.
Ahhhhhhhhhh já me esquecia de vos dizer - A Direcção do FCPORTO já começou a planear as épocas do triénio 2018-2020. Até lá nada de novo… .


Um grande abraço do Tripeiro Conbictu

Caso sério...

Pois é meus amigos tripeiros conbictus, somos novamente os melhores do mundo! Bastou efectuarmos uma estrondosa exibição em Manchester, para a pardalada em geral, elogiar o modelo de Gestão, da instituição que possui a organização desportiva mais eficiente de todos os tempos.
Como Tripeiro Conbictu, sinto-me enojado (e não lisonjeado), com esta consensual unanimidade em relação ao nosso FCPORTO. Desde jornaleiros bermelheiros desavergonhados, passando por candidatos, ex-candidatos e ex-presidentes do Pardalinhos Mouriscanos, até ao mais requintado dos intelectualeiros da nossa praça (ex: Nuno Rogeirote), todos fizeram, e fazem questão de sublinhar, o sucesso do modelo presidencialista e absolutista do nosso Pintolakis Coustanis. Perante tamanhas evidências, tais energúmenos não tiveram outra hipótese, senão, renderem-se ao futebol extra-planetário, que praticámos em terras de sua majestade e que exibimos regularmente no Reino da Tripalândia.
Depois dos envelopes, dos (a)Pitos D`Oiro, dos furtos escandalosos dos gatunos abermelhados, das exibições paupérrimas dos clubes da 2ª circular de Al-Ushbuna, e dos enterros consecutivos de treinadores Mouriscos (pagos a peso de camelos), eis finalmente, a verdadeira Berdade Desportiva: o FCPORTO é de longe, o clube mais competitivo de Portucale, e o que melhor joga à bola dentro das 4 linhas de um qualquer campo de futebol. Todos (ou quase todos) se desfizeram em rasgados elogios e mimos, ao modelo de gestão desportivo da nossa instituição. Penso que fomos sobre elogiados, pois o actual momento do FCPORTO, não é invulgarmente excepcional, ou raro, muito pelo contrário…é algo perfeitamente natural, normal, e a que estamos habituados há quase 30 anos!!!
Por oposição, a organização Al-Pardhal, liderada pelo Arafat Pneumónico, tudo tem tentado (sobretudo através das intifadas), para adulterar a berdade desportiva. Quase tudo parece valer! No passado sábado, assistimos a mais um ataque suicida, oriundo do povo mourense, no maior anfiteatro de todos os sonhos: a catedral dos sonhos, ou se preferirem, Galinheiro. Depois de mais esta exibição estoicamente pardaleira, frente a uma Académica propositadamente desfalcada na jornada anterior (não fosse o super sónico Sougou fazer das suas…), John Gabriel apareceu a terreiro, para explicar as razões de tão brilhante performance. E fê-lo com apreciável distinção! O tipo só não conseguiu explicar a expulsão de Hélder Cabral, nem os lençóis brancos que “sobrevoavam” a imensidão do ambiente negro (ou seria azulinho?) e poluído daquelas bandas.
Os tipos da Mouritânia bem tentaram branquear a derrota e a exibição. No entanto, a Mérdia Luseira, farta de explicações trigonometricamente analíticas, não se fez de parva e tratou de desancar em tudo o que era Mouro & Bermelho.
Desta vez, parece que os jornaleiros, intelectualeiros, blogueiros, paineleirotes, e croneiros mouriscos em geral, se uniram, para “debaterem” a actual crise (que já tem no mínimo 28 anos…) do Pardalinhos Mouriscanos. Procuraram (procuram e procurarão…) desta forma, encontrar soluções para os eternos problemas estruturais e estruturantes, e também conjunturais, do clube de Recreio mais histórico de Al-Caralhy-Mossad.
O fim de semana Pascal, serviu assim, para se efectuarem inúmeras sondagens Bermelhuscas, entrevistas a mouros anónimos e a não anónimos, debates, Brain Stormings, etc.
Ninguém escapou, à fúria, dos Mouros Barbudos, Cornudos & Buçudos. Até a Periquita, que por lá faz uns números de voos arrojadamente acrobáticos, serve de arremesso de culpas. Dizem os mouros, que a badalhoca da periquita, devia dar umas bicadas valentes no vesgo do Quiquinho. Ao que parece, a periquita só obedece ao conterrâneo complacente de Quiquinho Roseiral: o Joselito Barnabé. No meio da Nova Revolução Bermelha, apenas temo pelo futuro do nosso Espiaum James Pirelli. Começam a miudamente, a descobrirem-lhe a careca, que é como quem diz, a descobrirem-lhe os piolhos fedorentos do seu Buço farto. Espero que esta intenção de Revolução, não culmine com um golpe de reinado, deixando no exílio o portista James Pirelli.
Na minha opinião, o Pardalinhos Mouriscanos não se encontra em crise nenhuma, muito pelo contrário, pois estão “somente” a 5 vitórias, de alcançarem uma classificação melhor do que a do ano transacto, na Liga Bejecas. E não é preciso perder-se tanto tempo, nem ser nenhum génio, para se chegar à conclusão óbvia: no reinado do Pintolakis Coustanis, foi quase sempre assim – O FCPORTO A (con)VENCER E O PARDALINHOS A PERDER!
O certo e sabido, é que estas exibições Quiquescas, deixam qualquer mouro, com enxaquecas do tamanho de Gorilas tipo King-Kong, e nem os pirilaus destes, os conseguem animar. Caso sério, portanto… .