Que Filha da Putice...(Parte 1)

    Como leio jornais e vejo telejornais não pude deixar de reparar nas palavras infelizes dos sindicalistas Arménio & Silva, no esquecimento "doentio" do Sr. Dr. Banqueiro Ricardo Salgado, e no egoísmo capitalista (passe a redundância) do Sr. “Ultra-Rich”. O Sr. Arménio (Carlos) que por um acaso até já foi trolha da Areosa (numa canção de Rui Veloso) foi bastante infeliz com uma afirnação proferida no início do ano de 2013 (chamou”escurinho” ao representante do FMI na Troika – Abebe Selassie) . Terá sido a afirmação do Sr. Arménio apenas uma constatação ou será que quis enviar alguma mensagem de cariz racista ao Sr. Abebe Selassie!? Nunca o iremos saber, mas, não será lógico e natural que o etíope do FMI seja "escurinho"!? Este "racismo" do Sr. Arménio tem recortes de finura intelectual. È o chamado “racismo pleonástico”. Reforçar a ideia de que um etíope é escurinho, é de um sarcasmo intelectual só possível de ser produzido em grandes tolas como a do Sr. Arménio. O "gajo" do FMI é etíope e ainda por cima escurinho! É , como dizer , "aquele tipo clarinho/esbranquiçado", fazendo-se referência a um indivíduo islandês. Um islandês escurinho seria uma grande novidade. Pensando bem, no mundo das naturalizações & globalizações tudo é possível. Esta afirmação faz-me pensar se o Sr. Arménio não será mais um neo-nazi travestido de comunista!? Ou será que o Sr. Arménio é apenas mais um comunista "renovado" com ideais de extrema-direita ortodoxa!? Espero e quero acreditar que foi simplesmente mais um lapso (de entre os muitos que comete) do Sr. Arménio Carlos.

    Vejamos agora a grotesca e imbecil afirmação do Sr. Mário Nogueira (líder da FENPROF): o Sr. Nogueira achou "estranho" o despiste de um camião de porcos na A1 que ao que parece atrasou a manifestação dos professores. O Tripeiro Conbictu, se estivesse na posição deste sindicalista, acharia ainda mais estranho que um camião com bicicletas se despistasse no mesmo local e à mesma hora do despiste dos porcinos & Cª, Lda. Seriam muitos os porcos que fugiriam de bicicleta ao destino destinado pelos neo-nazis mealhadenses : os Forninhos da Mealhada. E isso sim, seria catastrófico. Com esta afirmação, o Sr. Nogueira acumulou pontos no seu Cartão de Idiota. Mais uma afirmação de idêntico nível de idiotice e terá direito a mais cinco anos de liderança da FENPROF.

    Os sindicatos portugueses (e sus muchachos) defendem muito mal os interesses dos trabalhadores portugueses. O salário médio e mínimo em Portugal são dos mais baixos da união Europeia, e isso deve-se não só ao mau desempenho dos políticos e empresários deste país, mas também à ineficácia e inoperância dos nossos sindicatos. Se os salários médio e mínimo são dos mais baixos da união europeia, já os níveis de precarização são dos mais altos! É inversamente proporcional. A taxa de desemprego e a não colocação de muitos professores também é algo que os deveria envergonhar (aos sindicatos). Os tipos dos sindicatos falam muito e mal, e pior do que isso, apresentam poucos resultados dignos de registo. Temos sindicalistas obsoletos agarrados a um discurso ortodoxo (do tempo da Maria Cachucha), tentando transmitir a mensagem de que eles é que são os “únicos defensores dos direitos dos trabalhadores”. Fazem disso lema, e agarram-se ao poleiro/tacho como se de lapas tratassem. O Carvalho da Silva esteve 25 anos à frente da CGTP (com os resultados que se conhecem), e só saiu “à força”, porque, por ele, continuava lá, até emitir o último flato da sua vida. João Proença segue-lhe os trilhos. Trilhos poucos recomendáveis, diga-se. Os sindicatos tais como outros lugares de elite (em Portugal), necessitam de uma profunda renovação e reestruturação. Em termos de negociação falham em quase toda a linha. Estas afirmações infelizes comprovam apenas a falta de preparação e a falta de competências que estes indivíduos possuem. São um Zero à esquerda em termos de sentido diplomático. Imaginem que a troika chamava o tal do Arménio para conversar sobre determinado assunto. Depois de ter dito o que disse sobre o etíope, Arménio já ia condicionado para uma puta(tiva) duma reunião: Troika – Arménio. Já o Sr. Mário Nogueira não teria problemas, em ambiente de negociação, devorar um dos porcos acidentados (desde que o porcino estivesse devidamente cozinhado e acondimentado). Muito sinceramente, parece-me estar na altura de esqueceram as “suas raízes” e de olharem efetivamente para os trabalhadores portugueses. E começa a ser tempo de apresentarem melhores desempenhos e melhores resultados. Nos últimos anos o número de sindicalizados da CGTP diminuiu bastante apesar de uma ou outra negociação (esporádica) bem conseguida – algo que deveria merecer uma reflexão aprofundada por parte dos respetivos sindicalistas. Com sindicalistas deste calibre não será de esperar outra coisa que não seja a da diminuição do número de sindicalizados e o empobrecimento dos trabalhadores portugueses.

Por qué, Zé Moirato? (Versão disco sound-byte by night)

Por qué, Zé Moirato?

Zé Mourão, o melhor do mundo...

"Ganhei duas Champions League, dois campeonatos nacionais, a taça do rei de Espanha, duas Premier League, dois campeonatos em Itália, mais não sei quantas taças, mas sabe-se lá porquê não consigo vencer o Barcelona do Guardiola. Mesmo assim, sou (e serei…) o melhor treinador do mundo, e quiçá de Espanha."

"O Jorge Chupista"

Recordam-se das várias comunicações mediáticas que se efectuaram a anunciar os castigos aplicados pelo Conselho de (In)disciplina de Mouros Ranhosos a Hulk e Sapunaru na época 2009/2010? Recordam-se dos bramidos justiceiros vindos da Mouritânia que regurgitavam Himalaias de sandices e bobices sobre os respectivos castigos? Recordam o estilo sardónico utilizado pela fidalga comunicação social pro-arábica quando dissertava sobre a real importância e mais valia do Incrível na equipa do FCPORTO? Recordam-se de ouvir ou ler as opiniões de néscios mouros cujo teor propagandeava o slogan “ Hulk é apenas um jogador razoável”? Essa ralé da Mouritânia, escudando-se em considerandos estatísticos mirabolantes alcançou o triste cumulo da idiotice ao provar através da fórmula universal A + B que Hulk era dos futebolistas com mais perdas de bola na Liga Bejecas! Por tal razão, afirmaram trocistamente que o FCPORTO não se podia lamuriar nem utilizar a ausência do futebolista como argumento para justificar a não conquista da Liga Bejecas dessa época. De Sapunaru nem palravam. O parecer sobre o gaiato da Roménia era consensual e irrevogável: futebolista-flop.
O tempo que nem precisou de dar muito de si à sua alma, certificou a extrema qualidade do Incrível Hulk e confirmou os receios abscônditos da Nasa Futebolística de Al-Mourhaly – Hulk tem poderes supra-naturais.
Como quem ri por último ri melhor, ou vice-versa sem conversa, que tal esta história terminar com um recorde nacional!? A maquia astronómica que o FCPORTO arrecadará com a transferência de Hulk constituirá recorde absoluto no panorama nacional. Nem mesmo as mentes estultas que proliferam na Mouritânia duvidarão da concretização deste recorde. No mínimo, entrarão 50 milhões de aéreos nos cofres do FCPORTO. É o valor justo a pagar por aquele que considero ter sido o melhor jogador de sempre do FCPORTO.
Depois de ler e ouvir tanta baboseira sobre o Hulk, confesso que este final feliz (precedido pela melhor época do FCPORTO) deixa-me com um saibo de Moet & Chandon no meu espírito de anti-mouro conbictu.

OBS.: tal como anunciei no blog Tripeiro Conbictu (no texto “O Jorge Chupista”), tomei conhecimento dos famigerados castigos através dos comentos do Sr. Jorge Chupista. A indignação perante escabrosos comentos foi tanta, que me vi obrigado a escrevinhar um texto (pela sua extensão foi dividido em várias partes) em honra do dito comentadeiro anti-portista.
Irei então colocar aqui a sequência dos textos intitulados de “O Jorge Chupista”.

Amanhã vai fazer-se história...

Quando o Pardalinhos Mouriscanos entrar amanhã em campo para defrontar o Trabzonspor, irá fazer-se história. Será a primeira vez, que, em 107 anos de existência, o Al-Pardhaly entrará em campo sem qualquer manco português no onze titular. Parece que nestas coisas tal como noutras da vida, há sempre uma primeira vez. Esqueçam o passado e o milagre financeiro do dia de ontem (venda de Robifrango por 8,6 milhões de aéreos!!!). Amanhã será o dia que marcará o início de uma nova fase na Associação Rrecreativa das Gaivotas Sem Penas: a partir do dia 3 de Agosto de 2011, dificilmente se verá um futeboleiro portugês a fazer parte do onze inicial do Al-Pardhaly.

O futuro do Pardalinhos Mouriscanos começa amanhã.

O James Pirelli é demais...

Se continuar a desenvolver um trabalho tão eficiente quanto o dos últimos anos (tem ultrapassado o limiar da perfeição), James Pirelli habilita-se seriamente a ganhar o prémio Nobel da espionagem. Depois de Quinzinho, Caju, Dequinho, Maniche, Sousinha, Jankauskas, Ovchinikov, Lixa, Sokota, Cebola, Palito, Falcão, Bandido, Alex Sandro, e tantos outros, James Pirelli prepara novo desvio de craque brasileiro para o clube do qual é funcionário hà mais de 2 décadas. Nestas questões de negociatas, James Pirelli pensa e actua tal e qual como a mecânica de vitórias do FCPORTO: não há duas sem três, três sem quatro, quatro sem cinco, cinco sem seis, e por aí afora. A mais recente tentativa de negociata envolve o polivalente futebolista do Santos FC - Danilo Luiz da Silva. O Tripeiro Conbictu sabe de fonte fidedigníssima ( o irmão da cunhada do tio do Tripeiro Conbictu é amigo de um sobrinho do motorista do James Pirelli) que James Pirelli se encontra algures em São Paulo a ultimar os pormenores que consumarão a transferência de Danilo para o FCPORTO. O negócio do desvio está bem encaminhado, e mais Dolar menos Real, acabará por concretizar-se até ao final da semana.
Com tantos e bons negócios efectuados pelo nosso colaborador James Pirelli, estaria na altura do FCPORTO o distinguir com o Dragão D`Ouro. O mais bem sucedido espião da história do FCPORTO há muito que merece o mais alto galardão da nossa vitoriosa instituição.

Resumindo e concluindo: o pesti do Ventoínha é bão dimais da conta!

Obs.1: Que nenhum mouro fique espantado se encontrar brevemente o James Pirelli e o Pintolakis Koustanis sentados à mesma mesa de uma qualquer marisqueira de Matosinhos ou casa de pasto da cidade invicta.

OBS.2: Com espiões deste calibre, não haveria Kenedy, Nixon, ou Brejnev, que se preocupasse com a Guerra Fria.

Este é o nosso destino!

À 7ª ou 8ª jornada da Liga Bejecas já não havia muitas dúvidas sobre a qualidade e o destino deste FCPORTO - referi-o num texto extenso postado há meses atrás no blog Dragão Até à Morte. Devo frisar que não tenho as competências ou o dom da adivinhação do saudoso Bruxo Zandinga, e por tal razão, limitei a presciência à "factologia", e à observação feita pelos meus dois olhões ( em dias de crises intestinais torna-se problemático - fico mirolho) que o torrão um dia há de comer. Era só juntar um e um: onze futeboleiros de alto gabarito, outros tantos de gabarito alto, um visconde einsteiniano fanático por rugby do povo, meia dúzia de promitentes professores da táctica, QB de prelectores do apuro do cabedal, tarecos fiéis, um espião com bigode farfalhudo (James Pirelli), um director careca de pêlo mas guedelhudo de profissionalismo, um Sr. Dr. a sério com óculos e tudo, um jurista abdominoso & talentoso, um motorista que dispensa o GPS, um roupeiro haute couture, e acima de tudo e de todos, um protector celestial & divinal - Jorge Nuno de Lima Pinto da Costa - o Deus do Portismo. O Deus do Portismo transforma o mito em realidade e a realidade em mito, como quem transforma a farinha de milho em côdea de trigo. Da sua mitificação à beatificação, distam apenas largos dias. Lá diz o poeta Jorge Nuno, que, largos dias têm cem anos. Já a poesia dos sacrílegos galináceos, constitui uma dança lúgubre de palavras que reboa sentimentos hodiernos: as nossas vitórias têm cem anos. De vitória em vitória, o Deus do Portismo tem feito do FCPORTO mais do que uma nação. Neste momento, o FCPORTO está para o futebol, como o país do Tom Sawyer está para o mundo. Dominamos e subjugamos os outros clubes às evidências das nossas conquistas. Do Minho a Timor, da Eritreia ao Turquemenistão, do Suriname à Polinésia Francesa, da Gronelândia à Républica de Vanuatu, não há quem não conheça o FCPORTO. As organizações terroristas da Mouritânia ainda insistem na perpetração de ataques bombistas hediondos às instalações do nosso clube e ao nosso presidente. Hoje, por exemplo, é um dia de relativa desorientação e desassossego nas mentes defensoras da Jihad moura. Sabemos de antemão que as cabeçorras dos sarracenos estão de tal maneira enormes - as cachimónias dos cabeçudos de Ovar á beira das deles parecem anãs – que será impossível não cogitarem mais um ataque bombista. Dentro de horas, explodirá algo do género: o Arturzinho Morais e o Mossoró foram corrompidos pelo FCPORTO; o Hulk bebe demasiado chá, e o Falcão bebe Red Bull a mais;. Esses ataques, por imbecilismo dos próprios, apenas atingem os pedúnculos dos mouriscos. O FCPORTO agradece estes acometimentos fratricidas! Quantos mais, melhor! Enquanto uns se dedicam ao terrorismo, o FCPORTO enriquece o seu palmarés ao ritmo anual de 1,79 títulos (52/29). Este ritmo frenético de conquistas implicará a construção de mais dois ou três museus de dimensões semelhantes às das Twin Towers. Só assim se conseguirá albergar e exibir dignamente o vastíssimo espólio do FCPORTO. Este ano, apenas conquistámos a Supertaça, a Liga Bejecas (sem qualquer derrota), e a Europe League. E, com jeitinho, ainda vamos a Oeiras buscar o caneco da Taça de Portucale.

Talvez os outros portistas o amem tanto ou mais do que eu, mas, ainda assim, indago-me amiudadamente: como foi possível!? Como foi possível apaixonar-me desalmadamente pelo imperador Pintolakis Coustanis!? Logo eu, cujo compêndio genético repulsa pirilaus, tal como o do Paulinho das Feiras ou o do Sr. Socrátis abomina vagináceos. Amo o Jorge Nuno, como o Sr. António da confeitaria do Patinho Doce ama a sua amante brasileira safada, ostentadora de nalgas proeminentes e rijas, peitos hirtos, quadris feminis, ventre polido, e coxas tonificadas –autêntica mulher-deusa. Amo o Jorge Nuno, muito mais do que a Andreia, a índia Miranda, ou a Carolina do (a)Pito Salgado dos tempos áureos. O Jorge Nuno de Lima Pinto da Costa trata-me bem demais: permite-me festejar antecipadamente o São João, e dá-me alegrias o ano inteiro. Não é sentimento de somenos. Afinal de contas, o homem é o Deus do Portismo!

Nesta época, refira-se, o Deus do Portismo teve um adjunto à devida magnitude. Depois de uma pré-época desastrosa, onde André Villas-Boas ludibriou émulos desmedidos na euforia e adeptos descrentes, eis que se dá a viravolta à 7ª ou 8ª jornada da Liga Bejecas 2010-2011. Se na pré-época, André-Vilas-Boas me pareceu um treinador fraquinho, já a partir das jornadas citadas não tinha quaisquer tipos de dubiedades: André Villas-Boas vai ser tão ou mais vitorioso que o El Especial. A predição não teve nada de extraordinário - até João Pinto (o nosso ex nº2) conseguiria predizer tal coisa. O puto ruivo portista, o tal a quem só faltava a "mochila às costas" com o respectivo notebook e o pullover da farda aprumada de colégio chique Inglês/Alemão, convenceu-me rapidamente de que era um treinador com imenso talento. Mesmo que aqui, ali, e sobretudo acolá, o FCPORTO tenha teimado em jogar apenas 30/40 minutos de Fute-Barça *1, já não havia incertezas ou suposições que alterassem a opinião formada: O puto tem fibra de campeão! O catraio, que tem idade para ser meu irmão ou cunhado, depressa e bem sossegou a minha alma de Tripeiro Conbictu. Vitória seria coisa que não haveria de faltar no Dragão em dose catadupa - upa upa! Só não esperava é que esta época fosse a melhor de sempre do nosso Fêcêpê. Mas este é o nosso destino! Bibó o Porto, Carago!!!

Nota 1 : a rotatividade do plantel, a boa gestão dos tempos de jogo de cada atleta, e o facto de o FCPORTO não querer jogar em cada partida 70/80 minutos num ritmo alucinante, permitiu chegar ao fim da época numa forma física superior à de qualquer outro adversário. Jogar 70/80 minutos sempre em ataque continuado e pressão alta, tem os seus reveses.

O Record do dia seguinte...

Capa do Record in http://roubosdefutebol.blogspot.com

A fórmula da Bancarrota...

Mesmo não sendo descendente do tio Alberto (Albert Einstein), mestre em finanças, ou politólogo, o Tripeiro Conbictu descobriu em 2008 a nova fórmula de Bancarrota para Portucale:

(Bacharel de Engenharia Socrates)2 +(Prof. Cavaquinho)2+(Boys & Girls)8+(Patronato sem Visão)20+(Corrupção)100=Bancarrota de Portucale

V

(PS)2+(PSD)2+(Boys & Girls)8+(Patronato sem Visão)20+(Corrupção)100= Bancarrota de Portucale