Gatuno em acção no Lagartiláxia...

Não, hoje não vou falar sobre as anedóticas exibições dos clubes Mouriscos, do passado fim de semana. Nem vou comentar a anormalidade do facto do Leixões não ter goleado o Sportingue, depois de tantas oportunidades desperdiçadas.
Não, esta semana também não vou falar das cómicas e nojentas conferências de Imprensa do Guru do Nojismo.
Não, esta semana também não vou comentar as agressões bárbaras, grotescas, paleolíticas e selvagens dos elementos do grupo terrorista Bois Sem Nome a jornalistas . Nem sequer me irei alongar, sobre alguns dos crimes de que os Bois Sem Nome são acusados, como por exemplo: ofensas corporais e roubo; espancamento de polícias; incêndio às instalações da Juve Lagarta e outro a um auto-carro utilizado pela claque dos Superdragões, quando fomos lá ganhar o centésimo campeonato de Hóquei em Patins, frente à periquitagem (é enjoativo ganhar tantos campeonatos á custa de adversários como os Periquititos…gostava de ganhar contra agremiações mais competitivas!); tráfico de droga/armas/animais domésticos (canários, galinhas, periquitos, gansos, pardais, …), etc ; . São também acusados pelo Ministério Público de “enrabiuzarem” outros mouros com tochadas, bastonadas e explosivadas. Ao que parece, a maioria dos mouros, vítimas destes actos, já desmentiu esta acusação do MP – disseram as alegadas vítimas mouras, que estas “enrabiuzações” são tradições arabescas e “incha lá” que aconteçam muitas e mais vezes. Bicadas de Pica-Pau e pauzadas de bandeiras dos semi-profissionais Bois Sem Nome também fazem parte desta tradição Hezbollesca. Se fosse diplomado em Relações Internacionais, diria que devemos respeitar as tradições dos Al-Ushbunienses. Como não sou, prefiro continuar a demonstrar o meu xenofobismo, em relação a estas tradições altamente duvidosas de índole pardalesca.
Seguindo a linha de raciocínio do texto, também não vou falar sobre os ex-presidentes mouriscos, que andam fugidos à justiça Luseira (ao contrário destes, o nosso presidente já foi condenado pelos habitantes da Mouritânia, por ganhar demasiados troféus e gostar muito de fruta!)... .
Hoje, vou simplesmente lembrar os mais esquecidos e os menos atentos, que no passado Sportingue-Leixões, houve mais um gatuno (Pedro Pardalença) a praticar Penalting-Jacking. Local do crime: Lagartiláxia. Nem preciso dizer, qual foi a equipa vítima de tal acto … .
Foi ao momento 45 do citado Match, que aconteceu o terror na área verde azeitona. Abelha agarra e derruba Wesley, e eis que entra em acção o gatuno Pedro Pardalença. Ostentando um gorro tipo capuz na cabeça, óculos escuros e usando umas “luvas Bermelhas” (para que não fique qualquer impressão digital no apito…), o assaltante depois de fazer vista grosseira e furtar o penálte, pôs-se em fuga, para o meio-campo "neutro".
O desfecho do Penálting-Jacking, só não teve consequências mais graves, graças ao bom desempenho dos detectives Mota & Companhia, Ilimitada, – ao minuto 65, Rui Patrrrrício repôs a justiça com as suas próprias mãos!