Eu conto-vos como foi...(parte 1)

Começou a partida (jornada 13 da Liga Bejecas 2009/2010: Olhanense-Pardalinhos Mouriscanos), e logo se viu que o clube dos pardais não estava ali para jogar a bola, e os seus adeptos muito menos para verem o jogo (já é um hábito chegarem tarde e a más horas aos jogos, para depois nos brindarem com aquelas cenas bélicas). Bem, depois, tivemos um cheirinho do futebol olhanense, magistralmente dirigido pelo maestro dragoniano Jorge Costa (vulgo "o Bicho”). Em lado oposto, tínhamos em campo, o "caceteirismo" e "insurrectismo" da equipa mais impune do mundo, e quiçá da região sub-sariana (região, como sabeis, conhecida pela violência dos gorilas que por lá habitam...).
Iam decorridos 10 minutos, e com toda a naturalidade, o olhanense chegou ao 1-0. O 1-0 marcado por Carlos Fernandes colocou em fúria total a torcida bermelha. Os diabos sarracenos que por lá se encontravam, viram então, nos adeptos contrários e nas cadeiras do velhinho estádio olhanense, um bom motivo para descarregarem a sua ira furiosa. As ditas cadeiritas deviam ser "desconfortáveis como a porra", tamanha era a força com que as arremessavam aos adeptos algarvios. Em parte, compreendo a fúria destes terroristas sunitas vaabitas, pois, não deve ser nada fácil, ser devoto de uma doutrina islamita, que insiste em torturar os seus fieis, com brutais, violentos, e deprimentes espectáculos futeboleiros.
Após a chamada da polícia militar e das forças especiais de intervenção dos comandos norte-americanos, chegou-se à conclusão de que a única estratégia capaz de travar atitudes tão primitivamente paleolíticas e dinossáuricas, passaria pelo gatuno Soares Feriado furtar de forma descarada a equipa anfitriã. Assim se pensou, mais rápido se concretizou. Numa jogada em que o Coentros faz do fair-play uma treta, Castro derruba o caxineiro, e gera-se grande confusão à volta do peixeiro. Esquerdoso, Djalmir, e um outro negro de feições docemente marroquinas (ainda que brasileiro), vêem-se envolvidos em cenas de carícias e de troca de mimos natalícios. Nada mais natural nesta altura do ano. Assim não entendeu o Soarocas, que viu nesta jogada, a forma de poder cumprir o acordo estabelecido com as forças especiais. Djalmir foi logo despachado com o vermelho directo. Relativamente aos indío Tacuara e muçulmano marroquino-brasileiro, que se esbofetearam de forma marital, apenas um foi amarelado – o Esquerdoso – quando deveriam ter sido os dois expulsos. O aviso estava dado: o gatuno Soarocas Feriado, em caso de certeza, ou de dúvida, puniria sempre a equipa da casa, e consequentemente, beneficiaria a visitante.
Três minutos após a expulsão de Djalmir, Ventura desventurou-se num pontapé de escanteio, e foi completamente esfrangalhado pelo Sabidola. O resultado voltava a estar empatado. Agora sim, com o jogo empatado, e com o Pardalinhos Mouriscanos em superioridade numérica (de pelo menos mais 5 jogadores), pareciam estar reunidas as condições para nova goleada. E, uma vez mais, com muitas emoções à mistura!
Acontece porém, que o Jorge Costa, portista dos 7 costados, não pode com os bermelhos nem por nada, chegando mesmo a odiá-los (dizei-me, quem poderá gostar de tão reles espécie?). Para “o Bicho”, os jogos contra a agremiação sarrafeira são sempre encarados como uma espécie de final da Liguila del Milione, em jeito de Rambo. Arrebentar o cofre destas aves despenadas, tem um significado muito especial para o Jorge Costa. Por isso mesmo, na semana passada, todos os treinos (baseados em métodos militares) foram poucos, para transformar aqueles cordeirinhos olhanenses em verdadeiros dragões. Com tanto treino à Dragão, os futeboleiros do clube do Al Garbe não tiveram outro remédio, senão o de se superarem e irem para cima do Pardalinhos Mouriscanos que nem Dragõeszinhos. Esse esforço hercúleo de superação foi devidamente recompensado. Aos 34 minutos, Toy faz o 2-1.

Mister Jasus e seus Apóstolos estavam incredulamente tristes com o que estava a acontecer. Se, naquele momento, Mister Jasus tivesse à mão um garrafão de 5 litros de vinho tinto, bebê-lo-ia todo (o néctar) até à última gota, como um velho bêbedo sequioso de álcool. E, se fosse uma avestruz, enfiaria a carapaça da sua mioleira num capacete de moda Zundapp Famel.
Após o 2-1, Zé da Maria , inspirado pelos filmes do jackie Chan, pontapeou de forma carinhosa o seu adversário, demonstrando que no país das pampas também há mestres de artes marciais. Este golpe brilhante de Ai-Ki-Fiz-Merda, obrigou o Soarocas a atribuir o cinturão vermelho a Zé da Maria. Foi pena para o espectáculo, pois o karateca avaliado em 40 milhões de yuans, já não pôde mostrar todo o seu potencial artístico de mergulhador profissional. Ficámos todos privados, de assistir ao número artístico circense em que o Zé da Maria é especialista: o mergulho com triplo mortal, seguido de dois pinos invertidos e três cambalhotas atrás, terminado com simulação de queda dissimuladamente violenta na área.
Intervalo – Milagre dos milagres. Parece que os terroristas não fizeram birrinhas no túnel!!!!

* tem continuação