Eu conto-vos como foi...(Parte 2)

Começou a 2ª parte do Olhanense-Pardalinhos Mouriscanos, e o jogo atabalhoado e taralhoco da agremiação bermelha mantinha-se, em oposição à organização e maturidade dos ainda jovenzinhos (quase bebés) dragõeszinhos & Cª. , Ldª. Pancada aqui, pancada acolá, insulto ali, e muito desnorte à mistura, eram a fórmula escolhida por Jasus para conseguir contrariar o esquema do “O Bicho”. O FCPORTO B (nome dado ao olhanense por alguns jornaleiros e blogueiros mouros) lá ia conseguindo resistir à violência provocatória, bárbara, brutal, e sem qualquer dose de fair-play, do Al-Pardhaly. Nestas batalhas, o Mister Jasus não brinca e leva à letra as suas teorias – Se, como diz, o Fair Play é uma treta, então, há que jogar sem tretas. Eu, preferia que o jogo de futebol tivesse sido uma teta…mas eu sou eu, e o Jasus é o Jasus! Eu sou adepto do tetismo, e ele do tretismo, ponto final parágrafo.
O resultado corria de feição aos pupilos do Reitor Jorge Costa, até que aos 86 minutos deste duelo, ao bom estilo do faroeste americano, surge em acção o grande fora de lei Dabide Amadeixado & Acarapinhado The Kid. De forma (in)voluntária, e sem querer, saca da sua chuteira calibre 43, e enfia uma bela patada, em forma de coice, no Miguel Garcia. Dabide The Kid não teve a mínima intenção de patear o seu oponente – o que ele queria mesmo, era, atingir um dos 5 Dragõeszinhos que por lá andavam. O Azar do Miguel Garcia, foi a sorte dos outros 5. Neste lance grotesco, a única coisa que o furtador oficial da partida disse a Dabide, foi: “vê lá se para a próxima usas uns pitões como deve ser, de modo a poderes partir as pernas aos teus adversários”. Dabide riu-se, e contrapôs: “Soarocas, cara, relaxa meu irmão, no próximo jogo contra o time do porto vô usar uns pitão fx-69 de aço maciço totalmente revestidos com pionaisesis!” Pisca o olho direito ao proxeneta, e retorna à sua posição de tiro. Soarocas Feriado serenou.
No minuto 90, Miguel Garcia aproveitando uma disputa de trincheira, desforrou-se do coice da mula da cooperativa lixobonense. Encheu-se de coragem como um soldado napoleónico e cravou umas valentes pitõeszadas na parte interior do presunto direito do tolinho do suíno Dabide Amandeixado & Acarapinhado. O gesto técnico do futeboleiro olhanense foi perfeito, e foi tal e qual o de um matador de leitões da Mealhada quando crava na pele do animal o sinal significativo de abate. Foi lindo de ver! Depois de ver aquilo, pedi logo o Bis a Miguel Garcia. Afinal, eu próprio não faria melhor!
Na patada do Miguel Garcia, o apitador actuou correctamente. Ainda antes do nº 15 de Olhão atingir o Dabidolas, já o Soarocas Feriado tinha colocado os seus óculos redondos à John Lenon, graduados com lentes de 20 dioptrias, e exibia ostensivamente o cartão “rojo” ao futeboleiro de Olhão. Chama-se a isto, premonição intuitiva gatunal.
Depois da expulsão do Miguel Garcia, o gangue de ladrões resolve comunicar entre si, através de uns walkie talkies foleiros, e acordam prolongar o Match em mais 5 minutos de descontos!!!
Pensara o furtador do encontro, que agora sim, com mais 5 minutos de jogo e com mais 5 jogadores em campo, estavam reunidas as condições para o Pardalinhos Mouriscanos dar a volta ao resultado e golear o Olhanense, ao ritmo de um golo por minuto. O raciocino foi bom, mas esqueceu-se que do outro lado estavam os Dragõeszinhos bebés, portadores de tomateiras de fazerem inveja ao mais dotado de todos os elefantes. Tomateiras essas, que ficam agressivamente inchadas (como as cobras pitões depois de terem ingerido um bisonte) quando vêem galináceos à sua frente. Quando algum galiforme vir as abóboras de um dragão (mesmo sendo bebé) neste estado, o melhor é fugir a 7 gadanhos, porque é sinal de que vão cuspir fogo por todos os seus poros.
Passados três minutos dos noventa, o Pardalinhos Mouriscanos lá conseguiu o golito do empate, através de mais uma ajuda do desventurado Ventura e do quarteto de larápios.
No último cagalhésimo de segundo dos 95 minutos, Tengarrinha isoladíssimo, e apenas com o Quinzinho dos frangos pela frente, atrapalha-se com o peso dos seus ovos dinossáuricos, tropeça-se todo, e estatela-se na relva que nem um periquito sofredor de disfunção eréctil. Dito de outra forma: falhanço incrível!
Apesar de não ser médico, penso que o falhanço do Tengarrinha esteve relacionado com o arrebentamento das suas abóboras, no momento em que tentava rematar à baliza pardalisca. Já os do Ventura, não consigo encontrar explicação.
O certo, é que estas fífias dos Dragõeszinhos bebés deixaram-me com os nervos em franja. Não era para menos. Sem as frangalhadas e os falhanços incríveis destes dois futeboleiros do clube do Al Garbe, e a ajuda habitual dos chulos do costume, e de certeza que o Pardalinhos Mouriscanos tinha saído de Olhão com mais uma derrota.
Todavia, não é por isso, que vou acreditar, mais, ou menos, nas teorias que por aí circulam na internet, que dizem que o Ventura e o Tengarrinha, foram drogados com charros de milho e fortemente corrompidos com malas cheias de petro-kwanzas, pelos responsáveis da Associação Descultural do Recreativo da Protecção do Milhafre. Quero apenas pensar que são casos estranhos de uma face oculta do futebol da Mouritânia.

Resta referir, que, mesmo com todas estas peripécias, o empate do Pardalinhos contra o Olhão (perdão, FCPORTOB), não deve ter deixado os pardalistas com motivos para sorrir. Se o Pardalinhos Mouriscanos nem ao FCPORTO B consegue vencer, como poderá aspirar ganhar ao TEAM A nortenho e conquistar a liga Bejecas?!?

Obs.: queria deixar umas palavras de agradecimento a um dos eternos nº 2 do FCPORTO, pelo bom jogo que a sua equipa efectuou contra a Associação das Aves Sem Penas: Tanque iu beri muche Jorge Costa!