Assobiar faz bem...

Mais uma exibição à La Pardalot! Pois é, o FCPORTO voltou a jogar mais uma vez igualzinho aos pardaliscos (FCPORTO-Dinamo de Kiev)... . Sem táctica, sem alma, sem chama, sem futebol, sem treinador, sem jogadores de jeito, etc. Começo a ficar sem pachorra, para estes joguitos de meia tijela que o nosso clube teima em nos brindar. Pior do que o resultado, é a forma como nos exibimos. E que dizer, destes cromos futeboleiros adquiridos nesta época?

Existem tipos, que têm realmente uma sorte tremenda na vida! Como é que alguns indivíduos, não sabendo dar um chuto numa bola, chegam a jogadores do FCPORTO?!? E pior do que isso, a ganharem 40 000, 50 000, 60 000 aéreos mensais, ..., . Vê-los jogar, mete Dó, Ré e também o Mi! Parafraseando o relatadeiro fantasista pardal Jorge Perestrelo (o tal do Ripa na Rapaqueca, Revienga, É disto que o meu povo gosta, etc), "qué qué isso oh meus?". O próprio Tripeiro Conbictu, grávido de 5 meses, fazia muito mais que algumas bacas mamadoiras azuis! Bacas essas, que estão impróprias para pastarem no nosso belíssimo relvado. Coitados dos Tripeiros Conbictus, que se deslocam ao estádio, para ver estes tristes e deprimentes espectáculos medíocres da nossa equipa de futebol.
Não é justa, a forma como estes imbecis estão a tratar os nossos fieis e exigentes adeptos, que estão habituados apenas a vitórias e grandiosas exibições. A maioria destes apaixonados do FCPORTO ganham 500, 600, 700, ou até mesmo 1000 euritos e fazem um esforço tremendo para irem ver estes jogos. Por isso, se a "Torcida Dragoniana" não está satisfeita com o desempenho da equipa ou com algum jogador em particular, deve assobiar e muito (força nos pulmões)... . Um assobiadela no momento oportuno, pode ser muito benéfica... .

Alguns paineleirotes e jogadores da nossa praça, dizem que os adeptos devem sempre apoiar e nunca assobiar. Querem eles dizer, que o adepto tem de pagar e não bufar. Para além de pagar e não bufar, ainda tem de apoiar sempre a sua equipa, mesmo que esta não esteja a jogar nadinha. Meus amigos, isso é que era bom! Um indivíduo que compra um bilhete, para ir ver o seu clube JOGAR FUTEBOL e depois é brindado com meia dúzia de pontapés para o ar sem nexo nenhum, vai aplaudir e ser conivente com aquilo?!? Só se for tolinho da moina... .

Para ilustrar o que disse, imaginemos o seguinte caso: suponhamos que sou sócio de um qualquer clube noturno alternadeiro. No dia y, vou beber um copito ao tal clube e no meio de uma fulgorante e portentosa erecção, dirijo-me à alternadeira mais vistosa do Bar. Uma tal de Kirilenka, alternadeira russa belíssima, de 1,80 de altura,cabelos loiros, olhos azuis e um sotaque de leste irresistível. Depois das devidas apresentações, a Kirilenka vira-se para mim, e com aquele ar fatal de puta fina, diz - Posso brincar com tua kalashnikov? Eu, no meu português arrussado, emendo-a e digo-lhe: não ser Kalashnikov, ser G3 marca Bazuca. O pedido da Kirilenka, conjuntamente com a minha forte erecção (digna dos melhores anúnicos de um qualquer estimulador sexual masculino), levam-me a acompanhar a Russa ao Quarto 2 (era o único quarto desimpedido). Estava encantado e faminto por poder degustar tão belo espécie(wo)men. Se vestida era um colosso, nua era uma deusa (qual Afrodite ou Vénus)! Só que após várias brincadeiras, constato que a Russa tinha um jogo de ancas muito estático, era fria e os seus fellatios de fraquíssima qualidade. Depois da 1ª bazucada, começo a reclamar e a dizer-lhe que quero ser bem servido, caso contrário não pago. Dito isto, a loira de 1,80 responde-me em tom histérico, que está farta de levar com tais bazucas potentíssimas e tem muitas saudades do seu Igor Davidenka (um bibliotecário de S. Petersburgo e amante de Vodka). Bem ao jeito do mítico Taveira, ainda tento arrombar-lhe o cofre, enquanto ela contava as suas histórias. Só que ao tentar arrombar o cofre da Kirilenka, ouço um estrondo brutal e estarrecedor - para compôr aquele ramalhete, digno de um filme de terror, fico a saber que a meretriz do Leste, tinha aderido à gastronomia típica do Puorto: "diesculpa, eu comer tripas ao almoço", disse ela no seu sotaque russo inconfundível. Mal servido, e com a bazuca ainda pronta a disparar, decido agora reclamar com o gerente da casa: - meu caro, quero apenas dizer-lhe que só pago as bebidas consumidas, pois a russa que me levou, nada percebe deste metier! É boa como o milho, mas não sabe satisfazer os sócios desta casa! Continuarei a ser sócio deste clube alternadeiro, mas não pago os serviços de alternadeiras de 3º nível! O gerente lá me acalmou e disse-me que teria direito a dar umas bazucadas numa outra alternadeira, pagando o mesmo. Caso encerrado, aceitei de imediato.

Agora pergunto-vos, foi proveitosa ou não, a minha demonstração de descontentamento?